每过一段时间都要来贴吧感慨一下最近
可能这也是一直没卸载的原因吧
是想念了
想念一些过去的人
我想王增了想李锐了想王孝睿了想陈源了
该想的不该想的想的都想了

翻了以前的贴觉得好温馨
又觉得鼻子酸眼眶酸
感觉好奇妙啊
网络
见不到的两个人为什么会有这样的感情
为什么和家人好朋友之间没说的话
能在网络里说的这么慷慨愤懑
可能是觉得互不认识也无妨
可能..可能我也不知道了

什么都没玩了之后时间多了很多
和同事一起出去逛街
和同学叙叙旧聊聊天喝喝茶
和家人一起吃饭看电视谈天地
该花的钱也不会花在游戏上
不该花的钱也不会去浪费
觉得日子过的很好了可又没有来的觉得虚
觉得失去了一些人

果然年纪大了就超级念旧
看着以前的帖子感慨万千啊
看着以前无话不说的人现在列表都找不到
看着以前热烈的感情
我都舍不得删了
可是看的我又很难受
万幸的是还留下了一些人

我总是会做些莫名其妙的事
比如分了手的人我去留印象
就因为不知在哪里看的说想做就去做至少不会后悔
比如加回了一个曾经的好友却又没话说
比如突然情绪不好想找人吵架然后伤了一些人的心
比如自己说的狠话自己也难过
我真的太作了吧

一个人觉得很好啊
偶尔路上看到一些情侣会有点羡慕
但也只是那一下就过去了
觉得把自己硬生生的劈成两半的事情最好还是别做了
不想谈恋爱不想结婚
或许心里有人或许排斥相亲
总之想想都觉得可怕

有换工作的想法了正在努力学习
想要自己过的更好
想多充实自己而不是只做一个玩手机的傻子
比你聪明的人都在努力你看看你在做什么
谁知道明天会发生什么
所以今天就别虚度了

就写到这吧
看看这个帖子会不会在弃
一段时间一种心境
但凡辛苦就是强求

感觉和廖胜兰的友谊变质了
emmm不再想分享自己的喜怒
可能两个人都有些苗头
就好比点了消息不回或者是各种也好
觉得心里一直有股气憋着
想发发不出
她似乎没错我要是揪着这点问题
就好像是我太小心眼一样 罢了
也不想管是不是她在群里和别人火热
或者是和别人诉苦说我的不是
好像好久没开心了

我挺想回到过去的
但是我不能委屈了自己
再过些时间不回彼此好像也想当然了
还是挺无能为力的

想要珍惜却浑身脾气

五一了没啥事情就赖在床上看视频
就有时候脑子里会过一过什么事情
买了一些书 可又看不下去
也许好久没看纸质的书了
最近生活都不咸不淡的过着
接到了机场的通知去面试通过了
你知道什么时候能上班
感冒了一直没好咳的像鬼一样
饭也不想吃 想吃辣的也不被允许
没什么惊喜没什么波澜
相亲的对象也不想见
就好像你还在我身边一样
是不是太傻

每天都机械的重复前一天的事情
已经到了觉得自己老了的年纪了
看着那些小孩子去玩去闹
先是感叹真美好
再是检讨自己没有玩的资本了
去医院的几天真是感受到了社会的现实
一下子觉得社会没有我想的美好
一下子觉得自己什么都不是
觉得自己真的长大了
也觉得自己没有了以前的无拘无束
可能因为爸妈都把我当小孩子
觉得自己就是个小孩子
还是一样的幼稚和可笑
不过自己真的不小了 又有点失落
自己最美好的年纪没有做出什么惊心动魄的事情
算不算浪费

我爱你不后悔