お誕生日おめでとう🎉

いま足をお湯に浸たしてる
本当にくたびれてしまった
先ユさんに出迎えたから

痩せ蛙
負けるな
小林ここにあり

他人の話を聞かない人には何で他人に説教したい

春なんて早く終わったほうがいいと思う毎日毎日セクスしたい大変に困っているよ

怖い。
ひとり暮らしはこんなに怖い。

私は広州から逃げてきた
なぜ 彼女は いつまでもいつまでも「離れないで、もっとそばにいって、私はとてもつまらないと感じた」って私に言っていた
故郷を後にすることって、とても寂しい。私には、初めてそう思う。

ちゃんと覚えて、今日を

とても とても ガッカリした

最初仲直りをしたばかり、彼女の家に訪ねしていったのことだ。
あの日、私はずいぶん嬉しくて、でもなんか少し不安が感じた。エレベーターの中のわたし、自分が朝から起きた自分をちゃんとめかし込んたり、セリフを少し考えたり、それはまるで彼氏に向けの待遇のだろうかと思っていた。わたしは彼女のことをそんな気に入ったか これはやばいね。彼女の家にいた間、あの人の視線さえことさら避けていた。外から見たら大まかな人間が、実は大切な人に限り照れ性だから。
でも気分が悪くない。
ふたりも楽しい一日を過ごした。これからほとんど毎日こうした付き合った。それはたぶん悲劇の源だ
距離は
近くすぎた
わたしは絶対に忍びない
わたし、総体に人間の悪習が大嫌いだ。なぜなら、わたしは鋭敏な感性を持つ人で、あるいは、わたしは悲観派に属したかもしれない。たまには誰かがかわいいと感じることもあるが、それは長く続きないのだ。時間が長く過ぎると、他人の欠点しか見えないになるはずだ
これは 事実でしょう
誰かが倦怠期に遭うことがあるでしょう。それはそう、わたしは普通の人より敏感で、しかも小さなことでも咎め立てをして、気難しいの人です。自分はその点についてが大嫌い
だからこそパーテイーよりひとりで遊ぶ方が好きだ。ほかのやつを傷つけないこともできる。
わたしにとって今回の時間もめちゃ長い。
わたし もう限界だ。
ごめんなさいー自分の悪癖のため。
しかし
お前 嫌いになってきた
これは本音だ
いまこのことについて全然悔やみとかやましいとか気持ちがない
これからも

また寂しいになる

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最近发生了 很多的第一次
我和除爹以外的男人第一次朝夕相处过了十二天，吃穿住都混在一起了
陪他去完成工作任务，发现他其实是个笨拙的人
但他有时精准地猜我心里的一些事情，拆穿我的谎言，又发现他其实是个敏锐的人
我是真的不擅长说谎
对社恐的我来说确实是不好的体验，没有哪一次和人密集接触没有**的。
这次也不例外地撕了很多次。
我重新开始表演哭泣，因为我发现只要我一哭问题可以加速解决。
真好，
我不知道该说是刚认识，眼泪重新有了效果真好
还是说这名直男实在是钢铁得恰到好处。
还是说我又可以有些正常女孩的情绪了真好
记录还是一件很美好的事情，不要停止记录，也不要想着要给谁看而故意美化记忆
到今天我被问很多问题我依旧想不起来，关于我和yzz的事情，我确实是不记得什么时候开始什么时候结束的。

Hello 好久不见。
今天的情况是下了班独自去商场吃煎饼配假茶颜。
被缺人的同事邀请去玩剧本杀了。
很可怕的本子，吓的我变小了许多，进了那个幽闭狭小的空间，精神折磨了几个小时，看到npc扮鬼嚎叫了几嗓子。忘了自己已经是个25岁的已婚妇女了。
回过神来我已经熬了一晚上夜，
看了6000多条2013年的短信。
一毛钱一条是600块
天啦 没有微信的年代网恋是真的贵。
好世俗的眼光 （嘲笑自己一番hhhh
这里记录了我2012-2020的一些日记
不知道如果打乱顺序，读起来会有年龄感吗。
我明显感觉到，现在的我更少用颜文字和表情包了。
不容易不容易。
把收藏的聊天记录摊到别人面前是非常不礼貌的。
就像我曾经因为一个好友反复在我喜欢过的男生面前背诵我之前说过如何喜欢他的话而恼羞成怒，
因为我已经不再喜欢他了。
就是虽然很变态地收藏保留了很多很多照片和聊天记录。
这些东西确实只适合在这样“吓到变小”的夜里自己看着偷笑，这个世界在你25岁的时候看你写的老掉牙的矫女过去，已经再也不会有人和你共情了。
人过7年会换全身的细胞吗。
那我有50%的细胞都是完全没见过你的，剩下50%见过的也都很高龄了，记忆也模糊了。
今天看那些how made 文字
还是觉得恍如隔世，这是谁写的
为什么我会这样写啊
有点不可思议起来
我也不是懒的再来更新了。
也不是心里的吐槽因此减少。
而是越长大越懂得——挨打的时候忍住不叫，好像会没那么痛。
挨了好多道现实的毒打，终于学会了不要挨一下痒痒都觉得掉了块肉似的夸张反应。