1.打电话叫二·货·同事来吃饭，他说后天请我吃吧！
我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。
第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。
我问他为什么不来？
他说饿的走不动了……
2.放假了，去寺庙烧香拜佛，刚好遇上高僧做功课，很多香客也跟着念经修行。
我也走了进去，跪在一位美女身边准备体验一回。
仪式开始前，我对美女说：“信佛一定要诚心，念经的时候要闭上眼睛，全身不能动，这样才灵，佛才会保佑你。”
美女小声地说：“好的，我知道了。”
高僧开始念经了，庙宇里响起了虔·诚·的声音。
我看了看美女，然后拿起美女的钱·包和手·机，悄悄地走了出来……
3.男友：“我们结婚吧。”
女友：“我要钻·石！”
男友：“你咋有这嗜好呢？”
女友：“我就要钻·石！”
男友：“好吧。”
几天后。。。男友：“亲爱的，左边是钻子，右边是石头，你如果想要钻·石的话随便钻，但是声音可别闹得太大。”
女友：“钻**！滚！”
男友：“马·蛋！不是你说要钻·石的吗？”
4.过年了，屎壳郎请蚂蚁到家里团年。
屎壳郎：“蚂蚁兄弟，请到我家吃顿团·圆·饭吧！”
蚂蚁：“还是算了吧，你家的饭肯定是一团·团·的圆·蛋·蛋，丰盛是真丰盛，就是享受不了那个味儿啊！”
5.妻子：“亲爱的，我和你妈跳进河里你先救谁？”
丈夫：“不用说，先救你。”
妻子：“真的，为啥不先救你妈？”
丈夫：“以前我妈也老问我爸这问题，后来我爸让她去学游泳了！”
6.爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”
儿子：“杂·耍最好。”
爸爸：“有这门功课吗？”
儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”
爸爸：“尼·玛。。。”
7.一哥们喜得贵子，喝酒喝多了说到，算命的说他家五行缺金，所以给儿子取名生金。
他老婆脸黑了，忙说道：“老卫，你就不怕你儿子恨你一辈子啊？”
8.本人妹子，今天早上我发现粗心大意的大嫂把验孕棒遗落在卫生间了，我顺手拿出来准备扔垃圾桶里。
碰巧让老妈看见了，老妈一手夺过我手中的验孕棒，看了一眼，她震惊了，很紧张的质问我：“你。。。你怀孕了？孩子是谁的？”
我见老妈误会了，忙解释道：“妈，这是大嫂的！”
老妈： “胡·扯！孩子怎么可能是大嫂的？！！”
我。。。
9.同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！
小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮·高的嘛！真让人羡慕啊！
小王的心情莫名好了起来。。。
10.小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？
小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！
11.女票找我要钱染·发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你T·M·神·经·病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！
不说了，去取钱了，没唬住。
12.一哥们儿去KTV想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩·罚就是过来唱首歌。
结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的M·M要留他电话！！！
13.晚上跟老妈坐一起看电视,老妈：把你手·机给我玩一下。
我：嗯。
老妈：解锁
我：解了。
老妈：小·王·八·羔子你果然是单身，居然连隐·私都没有。
我。。。
14.男`*：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？
女神·羞·射的说：我爱你！
男`*：哈`哈，你个傻·B，还剩下个兔子啊~
15.跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。
我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？
她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。
第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。
我问他为什么不来？
他说饿的走不动了……
2.放假了，去寺庙烧香拜佛，刚好遇上高僧做功课，很多香客也跟着念经修行。
我也走了进去，跪在一位美女身边准备体验一回。
仪式开始前，我对美女说：“信佛一定要诚心，念经的时候要闭上眼睛，全身不能动，这样才灵，佛才会保佑你。”
美女小声地说：“好的，我知道了。”
高僧开始念经了，庙宇里响起了虔·诚·的声音。
我看了看美女，然后拿起美女的钱·包和手·机，悄悄地走了出来……
3.男友：“我们结婚吧。”
女友：“我要钻·石！”
男友：“你咋有这嗜好呢？”
女友：“我就要钻·石！”
男友：“好吧。”
几天后。。。男友：“亲爱的，左边是钻子，右边是石头，你如果想要钻·石的话随便钻，但是声音可别闹得太大。”
女友：“钻**！滚！”
男友：“马·蛋！不是你说要钻·石的吗？”
4.过年了，屎壳郎请蚂蚁到家里团年。
屎壳郎：“蚂蚁兄弟，请到我家吃顿团·圆·饭吧！”
蚂蚁：“还是算了吧，你家的饭肯定是一团·团·的圆·蛋·蛋，丰盛是真丰盛，就是享受不了那个味儿啊！”
5.妻子：“亲爱的，我和你妈跳进河里你先救谁？”
丈夫：“不用说，先救你。”
妻子：“真的，为啥不先救你妈？”
丈夫：“以前我妈也老问我爸这问题，后来我爸让她去学游泳了！”
6.爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”
儿子：“杂·耍最好。”
爸爸：“有这门功课吗？”
儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”
爸爸：“尼·玛。。。”
7.一哥们喜得贵子，喝酒喝多了说到，算命的说他家五行缺金，所以给儿子取名生金。
他老婆脸黑了，忙说道：“老卫，你就不怕你儿子恨你一辈子啊？”
8.本人妹子，今天早上我发现粗心大意的大嫂把验孕棒遗落在卫生间了，我顺手拿出来准备扔垃圾桶里。
碰巧让老妈看见了，老妈一手夺过我手中的验孕棒，看了一眼，她震惊了，很紧张的质问我：“你。。。你怀孕了？孩子是谁的？”
我见老妈误会了，忙解释道：“妈，这是大嫂的！”
老妈： “胡·扯！孩子怎么可能是大嫂的？！！”
我。。。
9.同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！
小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮·高的嘛！真让人羡慕啊！
小王的心情莫名好了起来。。。
10.小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？
小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！
11.女票找我要钱染·发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你T·M·神·经·病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！
不说了，去取钱了，没唬住。
12.一哥们儿去KTV想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩·罚就是过来唱首歌。
结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的M·M要留他电话！！！
13.晚上跟老妈坐一起看电视,老妈：把你手·机给我玩一下。
我：嗯。
老妈：解锁
我：解了。
老妈：小·王·八·羔子你果然是单身，居然连隐·私都没有。
我。。。
14.男`*：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？
女神·羞·射的说：我爱你！
男`*：哈`哈，你个傻·B，还剩下个兔子啊~
15.跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。
我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？
她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
