我这种抑郁症是因为从小到大，一直到现在工作不顺接连瞬时过来的。曾经也试图通过运动，多读书做干扰调整。这种调整我自我感受治标不治本，我也没办法吃药，因为家里人不信我有抑郁症，也不愿意让我去医院查，否则将来更没单位愿意要了。我有时候其实挺**自己的。让自己不要闲着。
但是触景生情这个词我想大家都懂的。有时候，我可以让自己忙起来。比如每天大量运动，运动到累，然后晚上就会做噩梦，进而整个人心情都会变差。梦的也是过往种种，失败，丢人现眼，甚至被欺负，被嘲讽，被打压，被按着头，举例说：被同学拿着圆规针头扎。被踩在脚下。被差一点拿刀子捅死，并且威胁要捅死我爸妈。我爸妈懦弱到无能为力。只能劝我不能招惹这帮有权有势的孩子。精神上被一些人叫做挨着我坐很恶心，我应该跟垃圾堆坐在一起。这些都是我曾经上学时候遇到校园欺凌很严重的，发生在自己身上的事。最后逼到退学。学业残废，工作也挨欺负挨亟待。其实我以为通过我自己慢慢改变，情况会好起来。但是，实则上，我以为还是会被当垃圾，老实人欺负排挤。所以我只能回家。
回家后，我心说自己也不能闲着，还是要变，我听了大量的心理讲座。情绪管理讲座。没事就看书，没事就背英语，没事就找一些令我开心令我笑的事，再不济就做大量运动，我清楚意识到不能让自己闲着。但是，我这个人吧，除非丧失听觉，视觉。包括脑子里面幻想（和对一些过往阴影的轮廓清晰脑内影像），真的除非丧失掉这些。否则，我哪怕看到一个人，触景生情，听他声音有点像之前某个仇人，看她的长相，有点像之前某个仇人，我都会又一次被带入进原来那个低谷阴霾的境地里走不出来。不知道大家有没有这种感觉，真的触景生情，对抑郁症患者简直是一个我认为最难攻破的事情。就跟和尚要清心寡欲，可以远离尘世，在寺庙里面待着。不断念经，让大脑里面除了经文外，心无杂物了。但我们只是抑郁，我们还是要接触尘世，所以还是会触景深情啊。
每每从小时候阴影里面走不出来，我就会又一次抑郁起来，这种抑郁会突然爆发，然后好几天不能平复心灵，不知道做什么。并且我还会仇恨的是，上天不公平，因为自己太懦弱，现在混得很惨。可能那些曾经欺负过自己的人，未必得到相应报应，人家混得顺风顺水。且越来越好。我们这种人，应该是从小开始就被淘汰了。我老还爱萌生这样想法。就是懦弱是从打小就形成了，根本不是因为后天因为一些事情造就抑郁，而是出生时候，带着父母的“根性”，加上小时候就开始过上了一种挨打挨骂挨欺负挨亟待，并且父母也从小保护不了你。加上那时候也没什么心理干预老师。我是80末生人，也就是跟90后95前这拨人差不多，自己也快步入中年了。但这种心态崩坏的越来越严重了。你比方说现实中我还有很强烈被害妄想症，总觉得别人图我自己什么。虽然自己也快一无所有了。但是一无所有，人家也可以榨干你剩余价值油水。让你连一点喘息都没有。这也就是我看世界很灰暗了。越来越灰暗，我想我这样下去，其实说白了，我自己心理都清楚，外在干预到底还有用没有用我不知道，但是至少现在我走不出去。并且接近疯癫。每次就想写出来点什么，让自己不爽的心情通过文字发泄出来就会舒服一些。