……我也囧了。

狐狸乃的文我一直很膜拜来着- -

月神我才膜拜你的文章- -

亲爱的狐狸可以唤我空谷
我比较喜欢这个》《

嗯呐。亲爱的空谷。
这名字真有爱><

嗯啊，空谷幽物是兰草啊

嗯呐。兰草……【深思】
T T我废柴我没听过

就是贾平凹的一篇散文【访兰】里有这么一句：
兰草是空谷的幽物........

哦哦。
空谷亲好博学多才><

25
好囧啊.............

……
我也很囧。

一
大学快要毕业的时候收到手冢的来信。说是最近在杂志上又看见我的专栏，在书店买到我的书，写了关于看了我的书之后想到的林林总总。他与我同龄，想必也快要毕业。我回信给他，纯白纸张上微微倾斜的字体，也只是谈了些无关紧要的平日生活中发生的事。到邮局去寄信，又拿了一张白纸写上端端正正的字体。还有半个月我就要大学毕业，到时候我会去日本。然后另外买了信封包好。两封同时塞进邮箱。
认识手冢是考上大学的暑假中去日本。在一场聚会时初次见面。那个表情严肃的男子不言的坐在角落，聚会实在有些喧闹拥挤。我心血来潮喝了点酒，却头晕的走路也跌跌撞撞，父母皆在陪同别人谈话，没有注意到我。只好一人扶墙走去那个角落的位置。躺在沙发上头晕的睁不开眼睛。
昏昏沉沉的半醒半睡直到父母找到我。
被母亲扶起来，听见父亲与另外一个人在交谈。勉强睁开眼。是个完全陌生的男子，西装笔挺目光严肃。母亲轻声在我耳边对我说这是你父亲公司合作人。双方互相问好，随后是母亲先带着我回家。
真正认识应该是父亲和手冢的父亲出去吃午餐那天。手冢坐在我身边。他不言不语，只是低着头吃午餐；我同样找不到什么话能说，所以就这样沉默许久。父亲和手冢的父亲自顾自聊开，根本不顾我和手冢。细嚼慢咽着吃各种西点，直到再也吃不下什么为止。
坐在那里一声不吭的时光实在是难熬得很。我开始尝试找些话题来打发时间，只是让手冢的目光一瞥过敏锐感觉到那么一丝的锐利。只好又转过头独自默默想着些无关紧要的琐事，直到半小时后把所有能想到的都想了还是无法回去。于是鼓了勇气去与手冢交谈。结果意想不到的顺利。
聊到当时我出版的三本书的日文译本。不知为何聊到文学时各自的言语突然严肃了许多，知道了同样是对文学存有尊敬之感的人。才知道原来他也曾阅读我的文字，他对我文字中想要表达的一清二楚。第一次有人这样与我谈论我的文字，如此深刻的用语言描绘出我的文字中最深层的寂寞。
我安静的朝他笑。一字一句的倾听。他都知道，他什么都知道。交换了邮箱地址和手机号码，告诉他我回到上海之后会通知他，然后可以书信来往。他亦同意，带条纹的纸张上他刚劲有力的字体隐约透露出许些的王者气息。临走时把纸折叠起来收进随身的小包里，与他告别。至始至终我不曾直视他的眼睛，我常对那样的目光感到不安。可是心中感觉，手冢是个让人有安全感的人。
回上海去的那一天，手冢和他的父亲到机场来送我们。我背着略微沉重的大包站在一旁与手冢交谈，讲的只是些关于离别时通常会说的话语而已。再见，手冢沉稳严肃的声音传入耳中有厚重的温暖。走进候机室的刹那我回过身向他挥手告别。
那一刻我有种错觉，好像我和他隔了一个世纪的距离。
二
半个月很快就过去。大学毕业之后我简单的收拾了一些陪伴我很久的东西，带了积攒起来的稿费。父母对我的这次出行不表示任何态度，只是说该回来时还是要回来，毕竟那里不是家。我默默点头，也不知道他们看见没有。我只是看见他们的身，已不是当年那两个能够轻易抱起我的身了。当然我在日本不会长住，这只是一次旅行，日本始终没有我的家。
在飞机上拿纯白色的纸张用黑色水笔在上面书写。一直在听音乐，班得瑞的纯音乐。写到纸张的一半时搁下笔看向窗外，大片大片的白色云朵。眼前突然有很多很多的画面不停闪过，渐渐连成一个人。
手冢国光。
直到现在，我都没有告诉他我今天就要去日本。偶尔感觉到有不安，在完全陌生的城市中行走。有孩童初次踏入陌生学校的稚气。掏出手机想要给他打电话。一旁的空姐用温和的声音提醒说飞机上请不要使用手机。只好收起来。
正是七月份，炎热的夏天。走出开着清凉空调的机场顿时一阵阵热潮涌过来，直到把我整个人完全拥住。站在太阳底下寸步难行。站在太阳下头脑发晕。找了个有树荫的地方坐下准备稍稍休息一下。拿出手机给手冢发了个短信，告诉他我现在到了日本，在机场附近。两分钟后我接到回信。他说，我现在过来。


听青山黛玛。在不久之前迅速串红的女歌手。喜欢她的DIARY，以前听过其他国家的版本。如今听了原唱，感叹还是原唱有生命力，穿透了身体的力量。喜欢她在歌中唱的轻巧的嗓音，青春并且美好。关于这个女歌手的资料我没有去多查。只是反复地听她的歌。我从不去挖掘我喜欢着的歌手背后的林林总总，与我无关。我仅是喜欢她的歌而已。仅此而已。
每一场游戏都是命中注定，你不必执着于寻找什么好的结局。
这是我在某篇文章中看到的一句话。
给手冢发邮件，把写好的信纸放进他家的信箱。总是在隔几天出门的时候发现信箱中有写着刚劲字体的白纸，或是在邮箱中发现他的回件。我和他之间的聊天内容已然渐渐变得严肃起来。像是在写一篇神圣而严肃的文字。
我和他之间，不都一直是这样的么。
早已经无话可说的我们，还在固执的挖掘不属于各自世界的话题。
五
再过一个星期我就要离开日本，这是我那时所决定的。我从不改变我自己的决定。关于文字，关于灵魂，关于信念。以及一些零碎的琐事。我已经开始收拾行李。我打了电话给房主，电话那头她的声音很甜蜜，旁边似乎还有谁再说话，是个很柔和的男声，有瀑布哗哗的水流声。她说我不用帮她找租户，那房子早就没有要租出去的意愿了。摆在那里也无所谓。我笑笑，然后祝他们幸福。挂下电话之后我打开电脑，继续写我这几个月都没有写完的文章，是要在离开日本之前写完的。里面的主角似乎和我和手冢很相似。
原来他已经融入我的思想。不可自拔。
行李并不是很多，甚至比来的时候都要少了很多。我扔掉了很多零碎的东西，还有那个在日本买的很大的旅行包。换了个略带古旧气息的包，并不是很大。但是能够装下我的所有物品。包上印刻着的古老花纹和形态各异的字体，都逐渐成为我所习惯的生活中的一部分。
在这个世界上，我们不断地接受，不断地丢弃。
发了短消息给父母，告诉他们我就要回家了。让他们别担心。我在日本生活得好好的也很开心。到时候要把在日本拍的照片和买来的礼物送给他们。不一会就接到了回信。显然他们情绪很激动。说是别特意去买什么东西呀我们老了买那么多东西也用不完别浪费了，你一个小年轻买多点衣服首饰什么的把自己打扮的漂亮点才是真的。我抬头望向明晃晃的太阳感觉炙热的阳光洒在我身上，在一瞬间有想哭的冲动。
过了很久很久我才又发过去一条短消息，说。爸妈你们别这样说我买了些你们喜欢的那种古典风格的衣服装饰品之类的，不贵。我靠自己写文章赚稿费，能负担的起。你们别总是那么节省啊有喜欢的东西就要买，知道了么。别那么在乎多少钱。只要能负担得起的就买了，图个开心才是真的。
手机屏幕上显示出发送成功的字样。我关上手机。还有三天我就要走了。天气已经不热了。走在大街上有清冷的风吹着。树上的叶子有些黄了，大多数还是生机勃勃的翠绿色，黄绿搭配着煞是好看。拍了好多张照片。收起相机就走了。
还有两天。还有两天。还有两天，两天之后，我也许就再也见不到手冢的脸。
六
我越来越感觉到我舍不得他。手冢国光。有暧昧不明的情愫生根发芽。而我，我的责任就是把这样根本没有未来的幼苗连根拔除。我和他之间根本就没有未来，这是我无数次注视着他的眼后得出的结论。未免也太为果断。但是我已经不想去用力思考关于我和他的林林总总。我不会再联系他。在回到中国以后。
我终于知道为什么在那以前在机场时我会有感觉，我和他之间有一个世纪的距离。原来都是真的，不是错觉，不是错觉。命中注定了。
在离开的前一天，手冢发了短信约我出去。突然很想去天台。于是就让他带我去了。大风席卷的天台上只有我和他。他什么都不说。我亦这样。我们沉默很久。 
你能为了我留下来么。
抱歉。
那天的对话我记不得多少了。记忆在我脑中破碎了又拼起来，残破不堪的。我用尽了全力去回忆却只能想起寥寥几句。我只记得那天在我说出了抱歉这两个字之后，有很长一段时间的寂静。然后是他转身离去，只留给我一个背影。
一年之后我接到从前那位房主从日本寄来的信件，说是在那件旧房子的信箱里找到的。是一个风格独特的吊坠。暗黑色的绳子，金棕色的坠子。旁边还有一张已经发黄的纸。上面的署名是。署名是手冢国光。日期是我离开的前一天。十一点五十九分五十九秒。我和他始终没有超过那一天。我和他的记忆仅仅定格在那一天。再也没有超越的机会。也没有权利了。
我带上吊坠，把坠子放在阳光底下透着看。脉络清楚。格调很温暖。
还有一张纸条，也是他的笔迹。虽然没有署名但是一眼就能够看出来。已经很熟悉了。他说。祝你幸福。
我突然泪流满面。
那一天夜晚，我做了一个梦。我梦见那日我和他在天台上的情景，一切的对话都毫无残缺的一字一句冒出来。那日大风席卷的天台上，他说，你能为了我留下来么。抱歉。我说。我看见天台上的我表情坚定而疲惫。然后他就走了，他走了。之后，我和他之间再也没有了之后。
那天夜里我明白了一个道理。
在这个世上，相爱本就无用。
完。

一
大学快要毕业的时候收到手冢的来信。说是最近在杂志上又看见我的专栏，在书店买到我的书，写了关于看了我的书之后想到的林林总总。他与我同龄，想必也快要毕业。我回信给他，纯白纸张上微微倾斜的字体，也只是谈了些无关紧要的平日生活中发生的事。到邮局去寄信，又拿了一张白纸写上端端正正的字体。还有半个月我就要大学毕业，到时候我会去日本。然后另外买了信封包好。两封同时塞进邮箱。
认识手冢是考上大学的暑假中去日本。在一场聚会时初次见面。那个表情严肃的男子不言的坐在角落，聚会实在有些喧闹拥挤。我心血来潮喝了点酒，却头晕的走路也跌跌撞撞，父母皆在陪同别人谈话，没有注意到我。只好一人扶墙走去那个角落的位置。躺在沙发上头晕的睁不开眼睛。
昏昏沉沉的半醒半睡直到父母找到我。
被母亲扶起来，听见父亲与另外一个人在交谈。勉强睁开眼。是个完全陌生的男子，西装笔挺目光严肃。母亲轻声在我耳边对我说这是你父亲公司合作人。双方互相问好，随后是母亲先带着我回家。
真正认识应该是父亲和手冢的父亲出去吃午餐那天。手冢坐在我身边。他不言不语，只是低着头吃午餐；我同样找不到什么话能说，所以就这样沉默许久。父亲和手冢的父亲自顾自聊开，根本不顾我和手冢。细嚼慢咽着吃各种西点，直到再也吃不下什么为止。
坐在那里一声不吭的时光实在是难熬得很。我开始尝试找些话题来打发时间，只是让手冢的目光一瞥过敏锐感觉到那么一丝的锐利。只好又转过头独自默默想着些无关紧要的琐事，直到半小时后把所有能想到的都想了还是无法回去。于是鼓了勇气去与手冢交谈。结果意想不到的顺利。
聊到当时我出版的三本书的日文译本。不知为何聊到文学时各自的言语突然严肃了许多，知道了同样是对文学存有尊敬之感的人。才知道原来他也曾阅读我的文字，他对我文字中想要表达的一清二楚。第一次有人这样与我谈论我的文字，如此深刻的用语言描绘出我的文字中最深层的寂寞。
我安静的朝他笑。一字一句的倾听。他都知道，他什么都知道。交换了邮箱地址和手机号码，告诉他我回到上海之后会通知他，然后可以书信来往。他亦同意，带条纹的纸张上他刚劲有力的字体隐约透露出许些的王者气息。临走时把纸折叠起来收进随身的小包里，与他告别。至始至终我不曾直视他的眼睛，我常对那样的目光感到不安。可是心中感觉，手冢是个让人有安全感的人。
回上海去的那一天，手冢和他的父亲到机场来送我们。我背着略微沉重的大包站在一旁与手冢交谈，讲的只是些关于离别时通常会说的话语而已。再见，手冢沉稳严肃的声音传入耳中有厚重的温暖。走进候机室的刹那我回过身向他挥手告别。
那一刻我有种错觉，好像我和他隔了一个世纪的距离。
二
半个月很快就过去。大学毕业之后我简单的收拾了一些陪伴我很久的东西，带了积攒起来的稿费。父母对我的这次出行不表示任何态度，只是说该回来时还是要回来，毕竟那里不是家。我默默点头，也不知道他们看见没有。我只是看见他们的身，已不是当年那两个能够轻易抱起我的身了。当然我在日本不会长住，这只是一次旅行，日本始终没有我的家。
在飞机上拿纯白色的纸张用黑色水笔在上面书写。一直在听音乐，班得瑞的纯音乐。写到纸张的一半时搁下笔看向窗外，大片大片的白色云朵。眼前突然有很多很多的画面不停闪过，渐渐连成一个人。
手冢国光。
直到现在，我都没有告诉他我今天就要去日本。偶尔感觉到有不安，在完全陌生的城市中行走。有孩童初次踏入陌生学校的稚气。掏出手机想要给他打电话。一旁的空姐用温和的声音提醒说飞机上请不要使用手机。只好收起来。
正是七月份，炎热的夏天。走出开着清凉空调的机场顿时一阵阵热潮涌过来，直到把我整个人完全拥住。站在太阳底下寸步难行。站在太阳下头脑发晕。找了个有树荫的地方坐下准备稍稍休息一下。拿出手机给手冢发了个短信，告诉他我现在到了日本，在机场附近。两分钟后我接到回信。他说，我现在过来。


听青山黛玛。在不久之前迅速串红的女歌手。喜欢她的DIARY，以前听过其他国家的版本。如今听了原唱，感叹还是原唱有生命力，穿透了身体的力量。喜欢她在歌中唱的轻巧的嗓音，青春并且美好。关于这个女歌手的资料我没有去多查。只是反复地听她的歌。我从不去挖掘我喜欢着的歌手背后的林林总总，与我无关。我仅是喜欢她的歌而已。仅此而已。
每一场游戏都是命中注定，你不必执着于寻找什么好的结局。
这是我在某篇文章中看到的一句话。
给手冢发邮件，把写好的信纸放进他家的信箱。总是在隔几天出门的时候发现信箱中有写着刚劲字体的白纸，或是在邮箱中发现他的回件。我和他之间的聊天内容已然渐渐变得严肃起来。像是在写一篇神圣而严肃的文字。
我和他之间，不都一直是这样的么。
早已经无话可说的我们，还在固执的挖掘不属于各自世界的话题。
五
再过一个星期我就要离开日本，这是我那时所决定的。我从不改变我自己的决定。关于文字，关于灵魂，关于信念。以及一些零碎的琐事。我已经开始收拾行李。我打了电话给房主，电话那头她的声音很甜蜜，旁边似乎还有谁再说话，是个很柔和的男声，有瀑布哗哗的水流声。她说我不用帮她找租户，那房子早就没有要租出去的意愿了。摆在那里也无所谓。我笑笑，然后祝他们幸福。挂下电话之后我打开电脑，继续写我这几个月都没有写完的文章，是要在离开日本之前写完的。里面的主角似乎和我和手冢很相似。
原来他已经融入我的思想。不可自拔。
行李并不是很多，甚至比来的时候都要少了很多。我扔掉了很多零碎的东西，还有那个在日本买的很大的旅行包。换了个略带古旧气息的包，并不是很大。但是能够装下我的所有物品。包上印刻着的古老花纹和形态各异的字体，都逐渐成为我所习惯的生活中的一部分。
在这个世界上，我们不断地接受，不断地丢弃。
发了短消息给父母，告诉他们我就要回家了。让他们别担心。我在日本生活得好好的也很开心。到时候要把在日本拍的照片和买来的礼物送给他们。不一会就接到了回信。显然他们情绪很激动。说是别特意去买什么东西呀我们老了买那么多东西也用不完别浪费了，你一个小年轻买多点衣服首饰什么的把自己打扮的漂亮点才是真的。我抬头望向明晃晃的太阳感觉炙热的阳光洒在我身上，在一瞬间有想哭的冲动。
过了很久很久我才又发过去一条短消息，说。爸妈你们别这样说我买了些你们喜欢的那种古典风格的衣服装饰品之类的，不贵。我靠自己写文章赚稿费，能负担的起。你们别总是那么节省啊有喜欢的东西就要买，知道了么。别那么在乎多少钱。只要能负担得起的就买了，图个开心才是真的。
手机屏幕上显示出发送成功的字样。我关上手机。还有三天我就要走了。天气已经不热了。走在大街上有清冷的风吹着。树上的叶子有些黄了，大多数还是生机勃勃的翠绿色，黄绿搭配着煞是好看。拍了好多张照片。收起相机就走了。
还有两天。还有两天。还有两天，两天之后，我也许就再也见不到手冢的脸。
六
我越来越感觉到我舍不得他。手冢国光。有暧昧不明的情愫生根发芽。而我，我的责任就是把这样根本没有未来的幼苗连根拔除。我和他之间根本就没有未来，这是我无数次注视着他的眼后得出的结论。未免也太为果断。但是我已经不想去用力思考关于我和他的林林总总。我不会再联系他。在回到中国以后。
我终于知道为什么在那以前在机场时我会有感觉，我和他之间有一个世纪的距离。原来都是真的，不是错觉，不是错觉。命中注定了。
在离开的前一天，手冢发了短信约我出去。突然很想去天台。于是就让他带我去了。大风席卷的天台上只有我和他。他什么都不说。我亦这样。我们沉默很久。 
你能为了我留下来么。
抱歉。
那天的对话我记不得多少了。记忆在我脑中破碎了又拼起来，残破不堪的。我用尽了全力去回忆却只能想起寥寥几句。我只记得那天在我说出了抱歉这两个字之后，有很长一段时间的寂静。然后是他转身离去，只留给我一个背影。
一年之后我接到从前那位房主从日本寄来的信件，说是在那件旧房子的信箱里找到的。是一个风格独特的吊坠。暗黑色的绳子，金棕色的坠子。旁边还有一张已经发黄的纸。上面的署名是。署名是手冢国光。日期是我离开的前一天。十一点五十九分五十九秒。我和他始终没有超过那一天。我和他的记忆仅仅定格在那一天。再也没有超越的机会。也没有权利了。
我带上吊坠，把坠子放在阳光底下透着看。脉络清楚。格调很温暖。
还有一张纸条，也是他的笔迹。虽然没有署名但是一眼就能够看出来。已经很熟悉了。他说。祝你幸福。
我突然泪流满面。
那一天夜晚，我做了一个梦。我梦见那日我和他在天台上的情景，一切的对话都毫无残缺的一字一句冒出来。那日大风席卷的天台上，他说，你能为了我留下来么。抱歉。我说。我看见天台上的我表情坚定而疲惫。然后他就走了，他走了。之后，我和他之间再也没有了之后。
那天夜里我明白了一个道理。
在这个世上，相爱本就无用。
完。