向女友求婚，女友什么都不肯要，只肯要砒霜。
我问她要砒霜干什么？
女友说：“要是你以后敢出轨，我难受，你和小三也别想好过！”
我：

在厕所里面蹲了半天正想离开，腰带都系好了，结果两个领导进来撒尿聊天，又被迫蹲了五分钟。

在健身房里面办卡就和往寺庙道观的功德箱里面扔钱的效果是一样的。
许愿用。

有的女孩子笑起来风情万种，人美，声音也好听。
而我笑起来，人丑，声音也是“咯咯咯咯咯咯咯咯”，不知道的还以为是谁家在杀鸡。

昨天晚上拿了点东西去丈人家，到了地儿发现老丈人站在院子里很不开心的样子。
我问他怎么了？
老丈人说是日常吵架。
我忍着笑去敲门，结果门一开，一盆水从头浇到脚。
而丈母娘也是头一回向我道歉，并且再三保证不是洗脚水……

早上，嫂子出门之前往冰箱里冻了一瓶水。
晚上，嫂子去辅导侄子做作业的时候把冻得硬邦邦的水拿了出来。
哥哥一脸蒙、逼的问：“现在天气这么冷，你喝什么冰水，对身体不好！”
嫂子白了他一眼说：“老娘辅导你儿子做作业多上火！有了半死可以让我冷静，就算冷静不了还可以拿来打人！”

希望有些事情可以自己解决，说的不是我们自己，而是事情自己。

谁说这个世界冷漠的？

城门口，李世民拉着唐僧的手说：“御弟，朕亲手送你上西天！”
唐僧：

无法长期和喜欢占小便宜的人交往。
不是在乎那点小钱，而是被人当成傻子的感觉真的太恶心了。