重叠不可思，思此谁能惬——清明节祭，献给撒殿
有可能清明节的时候都会下雨吧，从学校回到家里，几百公里，连连绵绵的让人怀疑是不是整块大陆都笼罩在阴云下，火车坐的人昏昏欲睡，然而越是无聊，脑袋里就越像是在跑火车，不停的反刍着六年来爱你的一切，从菜鸟到骨灰，没想过要延续，还是这么拖拖拉拉的爱了六年，从只会写小学生帮老奶奶过马路的作文，到现在勉勉强强可以码字，粗略看看，没有二十万也已经有十五万。
六年并不是什么惊天地泣鬼神的年岁，至少比起杨少侠的十六年，就根本不值一提了。于是殿下的二十八年，突然便不敢细数，那些重复的痛苦和煎熬，重复的悲哀和自责，甚至连死亡也要重复的来上三遍——真的不懂，是为了什么，要奉献上三次的消亡和陨灭？拜伦勋爵说：“不自由，毋宁死。”想要不被神只左右的命运，却最终落入命运的窠臼，这是嘲讽还是悲哀？
其实说到底，所谓的悲壮，也就是“知其不可为而为之”，然后到死，也没有屈服——是不屈服，而非不妥协。是的，的确妥协了，可以在她的面前屈膝俯首，为她鞠躬尽瘁，浴血前驱。然而这种妥协应当被鄙夷么？一把当世名剑，霜刃水锋，不但当者披靡，却实在是先伤己，再伤敌——他用来交换的，从来就不是他自己的信念，而是生命、荣誉、甚至尊严——唯有信念不愿屈服。
但是殿下的回忆里会不会来来回hui都是那些重复生活？苏尼望的巉岩后亘古不变的如血晚霞，潮水重复着冲刷，白浪飞溅，模糊的是未曾年轻便已经苍老的视线，日复一日的流转过那片蔚蓝的海。西西弗斯无止境的持续着苦役，那么他的记忆中应当也只是重复推上而又落下的巨石吧，不知道还有没有想起过曾经堕落欢愉的日子。
或者圣域总比冥界要舒适和优渥？可以有庄严的宫殿高贵的权杖，世俗的权利不知是不是真正想要的，却绝对只有他才能与之相配，那么为何到了最后又放弃了？
其实原因太简单，是因为早就知道了吧，知道这一辈子太短，短到只足够用来赎罪。于是那一支手，才能毫不犹豫的握住女战神的权杖，毫不留情的贯穿自己的胸膛，然后并非毫无眷恋的合上双眸。
从驱逐了骨肉血亲开始，从篡位叛友开始，从那柄弑神的利刃出鞘开始，用那样决绝而又绝望的眼神，斩断了所有的牵绊，封死了所有退路，埋葬了所有的青春，不过是为了用十三年，为自己一点一点推上棺木。
不想提耻辱和悲剧的《冥界篇》，再重复咀嚼您的伤口，只能让自己感受到痛楚，然而这是已经在中夜无眠时反复垂思了千万遍的，那么也许我所有的甘之如饴，恰恰在于这些痛楚是你所给予。
我想，我一定在什么时候做过好事，上辈子，或者是更早的时候，否则的话，我怎么能在这么好的年华里遇见你？但是我的好事做得够不够多？能不能让我一直这样纯粹的喜欢下去？有时候我自己一个人想想，会觉得有点担心。这或许也是一种不知足？本来，你所处的时空对于我，便是遥不可及的奢望。
那么应当感激的便是我生存的年岁，它处在这样的时间里，在你曾经生活过的年岁，即便您已经如同圣灵一般远去，那些未曾拥有你的岁月即便是哭泣，也于事无补。那么所谓的“君生我未生，我生君已老，”便不是最悲哀无望的爱情了，倘若我生存在你之前的岁月呢？永远也不知道自己错过什么，便要被滚滚的时代洪流湮没了。
去年清明的时候是什么光景，现在已经完全记不得了，快要高考的日子总是过得拥挤不堪偏偏又糊涂无比，在无数功课水泄不通的围堵之中，到现在居然一切都已经结束，神奇的好像是上一节课时不小心睡着，然后醒来，就发现自己穿越了，于是便俗套的感叹：“不知周之梦为蝴蝶与？蝴蝶之梦为周与？”那时和现在，也不知道哪个是一场梦了。
的确，哪个都没办法证明，逝去的时间捕不回，它只是在坐标纸上笔直的画上x轴，箭头处干脆利落的指向不知是不是仍旧是梦境一样的未来。那么y轴呢？所经历的那些高高低低长长短短的事情，在钟漏报时连绵不断的轻响声中，终于也绘成了难以计算的函数曲线，与时间坐标轴围圈起一个面积。
