要想走出平凡，就要先走入孤独。

因为守望A了，之前那个帖子就停了吧。

爱而不得这种事，我已经习以为常。

每个圣人都有过去，每个罪人都有未来。

霍金去世 不知道是我多愁善感还是如何 突然泪水止不住的往外流 一个时代最大的损失莫过如此
对不起 是这个世界过于渺小无法容纳下你

北大法学院成绩出来了
404居然是专业第八
你们真的不是怪物吗？

不知道该考哪里，浙大确实不现实，所以认真思考下来，心里又确实没有着落。
有人推荐我试试西南政法，但是好像也很难考，而且离家也远。
有人让我考西北政法，emmmm也远。
虽然很想很想去四川。
最想去四川和浙江生活学习。

刑法快看完了。

最近。
睡觉睡得很焦虑。
似睡非睡。总会平白无故醒来。
然后平平的又睡去。
一晚上下来，总觉得没睡，又好像一直在做梦，梦见自己在睡觉。
一板一眼的日子就上上了发条一样，我不知道我能做什么，只知道今天的单词还没背，今天的刑法还没看。
我觉得自己真的像个傀儡，在这个陌生的地方做着既定好的一切。
所幸的是，这学期和室友僵化的关系随着春天的临近也开始慢慢化开。
同学里也有了主动和我说话坐在一起的人。
原本夏老师布置小组作业以为自己要一个人完成四个人的份的时候，被别人主动问要不要加入他们。
一股暖流融在血液里。
真的是出乎预料的收获吧。
每天埋头奋笔疾书反而被大家看在了眼里，总觉得有点开心，那么我要继续努力了啊。
另一边的话，游戏里，大家也差不多都把我忘了。第一次觉得，网络真的是一个神奇的东西，你在的时候，真的无时无刻不在。可是当你有一天不在了，这个世界于他们而言，你便如同从未出现过一般。

这正是这个世界迷人所在。
当你被荆棘束缚，举步难行的时候。
总会有一束光，驱散阴霾，灼烧那些苦闷。
驱使着你，陪伴你度过低谷的茫然，
我想我是爱她的。

提及梦想，今天找头像的时候看到很多好看的头像，突然想起，好久不画画了啊。
想着从小学开始，身边围绕着“你画画真好看啊”然后虚荣心驱使我越来越喜欢画画。
大学报了动漫设计，报了光翼的培训班。拿了很多奖，成为优秀学员。几乎所有人都以为我的梦想会一如既往的朝着原画师走去的时候，我升本考了广告学。
一个近乎理论的专业。
后来便真的许久不再画画了。是啊梦想是很重要，可是想要行走在这个社会上，背负的东西已经太沉重，实在受不住这样的梦想了。
以前的我一定没有想到，许多年以后得自己，会放弃自己坚持了十年多的信仰吧。
现在考研，又打算转法硕，这一路走来，越来越偏离最初的那个方向了吧。
也许蜿蜒曲折兜兜转转，我还会向着那个方向走去，但愿那时候的我还为那个梦想留得一颗热忱的初心。
可不是现在，现在我还没有能力，去滋养我的梦想，又如何让她成长。

想考清华法学院。
清华园。
二战也好，三战也罢。
有时候真的希望一觉醒来，又回到高考倒计时一百天，只要一百天就好，我不会再忙着刷空间，聊qq，睡懒觉，偷看隔壁班的男神。
今天跟奶奶打电话，她说她对我考研这个事情是不抱希望的。
挺生气的，也挺不服气的。
也许在他们眼里我永远都只是个比不上哥哥姐姐，以后只能靠他们帮我一把的小朋友。
“等你姐姐回国，到上海工作稳定了，还可以帮你一把。”
很多人问我，干嘛想考研。
家里人太优秀了，我不想被比下去。
就这么简单。
其实也不简单。
以前不懂事，家里人不说，我就觉得无所谓，对未来从来没有打算的我，浑浑噩噩的岁月里我的青春也无疾而终。
我知道我能力是远远不够的，勤奋也比不上身边优秀的人。
那我透支的只能是我的极限。

啥玩意啊这些人，搞个网恋弄得跟结婚了一样？
赶小三呢？感情以前你故意搁我面前秀呢？
现在我才A一个月，回来玩了两把，还是六黑车，又让人家删我好友又让人家退群的。您他妈现实得有多失败把精神支柱寄托在游戏里的对象身上？
网恋没错，低成本，高回报。但也不是什么阿猫阿狗都能来网恋危害社会的。
建议关掉电脑，扔掉外卖，走出房间，拥抱蓝天。

其实我知道奶奶说“我对你考研这个事是不抱期望的”
其实是为了给我减压。
奶奶说“我一个妇人家可能表达得不太对”
她知道家里人给我的压力是无形的，她知道之前升本考试的时候我被压的喘不过气，甚至有一天晚上冒出了轻生的念头。
我告诉他们当还剩半个月考试老师说我不能报这个专业的时候，我是如何哭了整整一晚上，然后半夜辗转难眠站在窗口，又如何胆小得不敢轻生。
家里人听了之后陷入沉默，奶奶说我傻。
不过好在第二天中午老师说学校领导说可以报考。
后来想想心里有些后怕，甚至对命运肃然起敬。有时候活着大概真的就是给自己去改变一切最好的机会了。