【寫在前面的事前警告】
＊　遲到的輕井澤生日賀文（我本來趕上昨天十二點前了，結果被百度刪了）
＊　一慣的消極負面
＊　一慣的三觀不正
＊　輕度獵奇與惡趣味，部分內容或許會造成不適
＊　慎看
＊　請勿模仿
＊　……我研究一下到底哪些字眼被百度打成色情了

【特別的禮物】
三月八日。
特別的日子。
今天，我們班的女生們有一場小聚會。
春假期間舉行這樣的聚會還是需要組織一下的，而且需要主辦人有很強的號召力。
幸或者不幸，這兩點對我們班來說都並不困難。過半數的女孩子今天應該都會到場。
共有秘密可是團結小圈子的要點之一呢。
為了這個特別的日子，我也已經準備好一段時日了。
臨出門前，我先是又確認了一遍自己的事前準備是否完備，再小心翼翼的把今天要做的事情的流程都在腦子裡又過了一遍，生怕出了哪怕一點差錯。
今天很重要，如果可以的話，我希望不要有任何計劃外的突發狀況出現。
突發狀況討厭歸討厭，但我可不會祈禱事情真的就那麼順利。
呵，『希望不要』這個說法還是太好聽了點，我討厭這種自欺欺人的說法。把它稱之為『心存僥倖』要更貼切一點。心存僥倖很容易出問題，要不得。
沒有應變突發狀況的能力是很危險的，我以前就吃過很多這樣的虧。
於是，我在不斷責罵自己『想得美』的情緒下，咬著指甲又把所有事情都再檢查了一遍。
不能失敗。
就算沒能得到自己想要的成果，也不能失敗。
再也不想回到那種被人欺凌的地獄了。
那些視而不見的冷漠還有那些猙獰邪惡的笑臉……
連回想起來都很討厭，可就是在腦海裡揮之不去。只要閉上眼睛就彷彿能聽到那些人戲謔的笑聲。
不過好在，指尖的疼痛迅速的把我從那討厭的情緒中拉了出來。
我鬆開不知道什麼時候從咬指甲變成咬指尖的牙齒，看了看指尖上的牙印還有指腹上裂開了傷口，感覺有點噁心。
不是暈血，只是因為最近不管怎麼洗手都覺得自己的手還是很髒。
「呸呸呸！」呸完之後我用手臂用力抹嘴。
這種呸呸呸除了心理安慰之外好像也沒什麼意義。
沒意義也無所謂，能有心裡安慰就足夠了。
「……」抹完嘴，我忍不住又看了看自己的手。…這種低頭看自己手的動作好像有點中二。
我還是滿慶幸自己沒有留指甲和保養指甲的習慣的。
不然我這種動不動咬指甲咬指尖的壞習慣一定會把指甲彩繪什麼的弄得一團糟。
而且不留指甲總讓我覺得清洗起來比較容易乾淨。
但這種慶幸只是慶幸狀況沒有更糟而已。
只能說是不幸中的大幸，該噁心的還是噁心。
前幾天被老鼠弄傷手以後就一直覺得雙手髒得要死，看過醫生消過毒打過針之後還是覺得噁心的要死。
或許這是改掉咬指甲咬指尖習慣的好機會，畢竟老是跟老鼠間接kiss這種事情實在是噁心的要死，真的要死。簡直是不幸中的不幸。
「啊啊啊啊啊……！」因為是在自己的房間，我稍微放鬆了一點對自己的壓抑，用不會引起家人注意的音量低吼著洩憤。
看了看自己那創口貼貼了又撕撕了又貼的雙手，我有點反胃。
不管洗多少次手，洗到傷口邊緣都泡爛了，老鼠的體溫以及牠體毛的觸感都還是因鮮活的印象而始終殘留在掌上。
那刺耳的尖叫聲餘音繞樑，時不時又會讓我憶起牠那看起來很是驚懼的模樣。
我根本不想回憶起那老鼠掙扎的模樣，不知怎麼地那會讓我想起了曾經卑微的自己。
我以前見過的死老鼠很多，活老鼠也不是沒有見過，但這樣近距離的接觸還是第一次。
我不想承認自己在老鼠身上看到了自己，但我更討厭不肯面對現實所以拒絕承認這種想法的自己。
總是要面對的，人應該要堅強。
看到那老鼠真的很噁心，很不舒服，真的超不舒服。
活的老鼠比死老鼠噁心多了，多得多得多。
多得多得多得多得多。
看到那垂死掙扎的老鼠時我實在嚇得不輕。
與之相比，被塞進鞋子的死老鼠或是水壺裡面出現的老鼠頭都要可愛多了。
……好吧，老鼠頭這個可能更噁心一點，當時我吐得很慘。但主要是因為我喝了水感覺味道有異才發現老鼠頭被藏在水壺裡面的緣故。單純的老鼠頭還是沒有活老鼠噁心的，應該。
活老鼠的噁心遠遠超乎了我的想像。
畢竟以前對死老鼠的回憶更多來自於驚嚇，所以這次在有心理準備的情況下接觸到活老鼠我還以為會好一點的……
結果活老鼠的噁心真的超級超乎我的想像，要命的噁心。
怎麼說呢……
就好像……與其有一隻活蟑螂在我附近爬來爬去，我寧願面對死了滿地的七八隻蟑螂。
活老鼠的噁心程度就是這樣遠遠超越了死老鼠的等級。
至少我是這樣感覺的。
我曾經困惑過以前那些人用來整我的死老鼠都是從哪裡搞來的。
現在我也依然不知道答案，可我對那些欺負過我的人產生了一點佩服。
……欺負人好像也並不是簡單的工作啊。要考慮的事情也不少呢。
但隱隱約約，我似乎又明白了一點會去做到這種地步的理由。
「呼……哈……」深呼吸。
老鼠的事情先放一邊，重要的是今天這個特別的日子。
現在的我，應該把目光放在今天……還有未來上面。
不要被過去的苦難給綁住。
不能遺忘那種痛苦，但要擺脫自傷自憐的心情以及消極抑鬱的情緒。
「我可以的，我沒問題，勇往直前。」我用反覆肯定自己的方式自我催眠。
對，重要的是今天。
昨天的一切都是今天的奠基。
而今天，三月八號，藉著這個特別的日子，我要準備一份特別的生日禮物。
一份送給明天的禮物。
禮物。
餽贈。
由我自己，送出手去。
這是種……儀式。對，儀式。
是一個，讓我徹底告別過去的儀式。
一種只對我自己有意義的儀式。
就像是成人禮吧？
雖然我才只是個離成年還有不小距離的中學生，但我總覺得，這有點像。
或許是我擅自的期待和天真的幻想吧，但我覺得真的要脫胎換骨總得給自己來這麼一下子。
像是蛇蛻皮一般，我希望能有一個明確的過程讓我自己意識到自己改變了。
為此，我需要這場儀式。
這或許很可笑，或許只是小孩子的幼稚，或許能說是中二病。但是它對我來說很重要。
手上的傷不只是來自於老鼠。
其中有些源自我稚嫩的縫紉技術，也有些源自於我悲劇的烹飪技巧。
為了處理掉那堆失敗作，我不光被媽媽責罵了在糟蹋布料，還無可奈何的長胖了些。
不過這一切都是值得的。
製作粗劣的包裝盒。
終於勉強能入口的烤蛋糕。
以及精心準備的禮物。
這一切都是為了接下來的那場生日派對。
這一切都是為了這份送給明天的禮物。
為了這場我夢想著能讓我徹底變化的儀式。
很可笑嗎？
很可笑吧。
或許確實就是很可笑吧。
但別人怎麼看待根本不重要，重要的是我自己怎麼想。
對於沒有足夠勇氣的我來說，即使只是可笑一廂情願，我也想要一個我能逃出囚籠的證明。
僅僅是擺脫了欺凌我的人遠遠不夠，我的心還是被那些糟糕的東西給牢牢枷著，被沒有道理的自我厭棄與膽怯卑微死死枷著。
「好。」我拍了拍臉，按著桌子猛地站起來。

蛋糕沒問題。
包裝沒問題。
每一步都是我小心翼翼完成的。
也許不夠精緻，甚至很拙劣，但這都是心意。
而且……這反正大多數也只是我給我自己的心意，不管禮有多輕，它的意義有多重我自己還是明白的。
確認完畢。
接下來也就只差把這份特別的禮物帶到它需要發光發熱的地方跟用它把生日派對的氣氛炒起來這兩步了。
為了今天我已經付出了很多努力。
我從來不認為努力一定有回報，努力只是盡力提高成功的機率罷了。
到底能不能成，不到最後關頭誰又能百分百斷定呢？
但我真的很想成功。
雖然告訴自己『只要不失敗就足夠』，我還是控制不住我的感情。
明明我已不在霸凌的囚牢之中，我卻總是走不出來。
我想走出來。
我想改變。
我想要，親自把這份特別的禮物送出去，收到手。
「好！」再次給自己鼓勁。
用手提紙袋裝好已經包裝好的一人用小蛋糕，換上一身我自己最喜歡的衣裙，我告別了用溫暖目光守望著我的母親，推開自家大門出發了。
摸上門把時一想到這段時間我這雙手曾經握過它無數次，就覺得它永遠也乾淨不回來了。
「嘖……！」走到街上，我握緊拳頭，讓自己手上那堆割傷刺傷燙傷咬傷抓傷通通疼痛起來。
貼滿了創口貼的手也不是那麼輕易就洗得得的，這讓我更加的煩躁。
有時候就是這樣，明明妳的理性知道或者說判斷了應該要怎麼做，妳的感情卻就是在阻撓妳妨礙妳。
或許大多數被霸凌的人就是這樣畫地為牢的。
其實欺凌我的人已經不在身邊了，我也早就已經生活在新的環境之中。
但那些過去依然有如附骨之疽，我自己仍然囚禁著我自己。
所以要改變。
現在的我已經不再被欺凌，因為我早已因為畢業而和過去的那些渣滓分離開好一段時間了。
但這只是環境的變化，而非我的變化。
我還並沒有改變，這就代表著同樣的事情還有可能會再次發生。
總有很多人會說『一個巴掌拍不響』或『為什麼不欺負別人只欺負妳啊』之類的垃圾話。
雖然我很想打說這種話的人，但我卻不得不承認這其中有一定的道理。
我不認同『被欺負的人往往也有錯』，但我認同『被欺負的人往往容易被人欺負』。
『柿子挑軟的捏』與『槍打出頭鳥』雖然是相反的兩種意思，但也有共同點存在。
妳跟別人不一樣或是被人認為不一樣，就很有可能變成大家集火的目標。
與眾不同是需要成本的，沒有實力就該乖乖遵守大眾的法則，成為社群的一份子。
我不強，我很弱。
因為太刺眼而被人欺負的人，在我看來跟我也是兩種人。
那種本來就比較強的人，只要沒崩潰，只要能變強，只要達到別人難以欺負的高度，就能脫離霸凌的漩渦。
我很弱，我不行。
雖然現在沒有被人欺負，但如果再有這樣的事情要在我現處的環境裡發生，我很容易就會成為下一個目標。
因為我好欺負。
因為我到現在都還是那個軟柿子。
我根本還沒有逃出來。
即使現在沒有被霸凌，不代表未來也不會。
我現在沒有被霸凌，只是因為會欺負人的孩子還沒有霸凌到我頭上來而已。
每個旁觀者都有可能是下一個受害者。
把希望放在他人的善意上是很愚蠢的，除了祈禱與信賴之外根本就無計可施。
這就是贈禮儀式的目的了。
穿著最喜歡的衣服，提著精心準備的供品，我拼命告訴自己要有自信。
我要改變，就在今天，我要成為另外一種人。
我不想再當受害者了。

「……唔。」
走在街上，我努力挺直自己的背，假裝自己是萬眾矚目的巨星。
這很羞恥，但我必須克服這種羞恥。
不能表現得弱氣，弱氣就會變成軟柿子。
要捨棄自己的小心翼翼，要讓這種自信從演技變成本性。
我強迫自己不去計算每一步的步輻與力度，告訴自己不要去在意自己的走路姿勢是否有問題。
沒有問題，不要懷疑。
我沒問題，不用擔心。
沒錯，要假裝成未來的我該有的樣子。
就在今天，我要開始變化成那該有的樣子－－一個驕傲的女中學生。
不要總是責怪環境責怪世界，但也不要把心思浪費在責備自己上。
改變自己吧。
要想改變自己的處境，就要從改變自己開始。
改變自己總比改變世界來得輕易。
我想要重獲新生。
我需要脫胎換骨。
我不要再受人欺凌，不要每天都活在恐懼與屈辱之中。

↑　這一段說是色情耶。我看來看去不知道敏感詞是哪一個。

深呼吸。
我在靠近派對的現場。
深呼吸。
我維持住臉上的笑容。
深呼吸。
我再次確認待會要做的事情。
「哈囉，大家好啊！」我推開包廂的門，與我現在的同學們打招呼，「我應該沒有遲到吧？」
快速地掃了一眼在場的人。
嗯，果然最偉大的人還有主角都是要最後才登場的。
那麼在那之前我還能再有一點準備時間。
「沒有沒有，快進來快進來。」有人招呼我。
「這幾天過得怎麼樣啊？」有人這麼問。
「挺好的啊。妳呢？」
「也沒幹什麼，光顧著懶了。」
「我也是我也是。」
「這不很糟糕嗎？」我讓自己笑出來。
一邊進行著必要的寒暄，我一邊悄悄羨慕著那些根本不用思考就能自然地與他人交流的人。
我就不行，讓我隨便講話的話我很容易踩到別人的地雷。
「希望分班之後我們還能被分到一起啊。」
「……有些事情即使分了班也不會改變的吧。」
「呃……嗯。」我多看了說這話的那孩子一眼。
「是啊……」
「……嗯。」
「啊，我、我是說我們的友情之類的啊。」那人略帶慌亂地解釋，笑容很乾。
真是討厭啊。
這種對話背後隱含的意味。
還有這種氣氛。
真是……討厭啊。
「妳提著的是什麼啊？」在我坐下來之後，旁邊那總是很熱情的孩子問我。
「蛋糕。」
「……妳買了蛋糕嗎？」
「我做的。」
「唉唉？妳會烤蛋糕啊，好厲害！」她這麼說，但看起來還是有些不安。
「沒有啦，烤得不好。」
「咦？是妳負責蛋糕嗎？」另一個人有點緊張，但看著那小小的提袋，又好像在質疑些什麼。
「啊，只有一人份哦，不會分妳們的。」
「……為什麼妳要專門又烤一個蛋糕啊？」這個問題引來其他人的連連點頭。
「呃，禮物？」
「唉，禮物？」
是在奇怪吧。
她們有點緊張。
說真的我也緊張。我真的討厭突發狀況。
沒等她們追問，包廂門又開了。
是我在等的那些人。
我不知道是該鬆一口氣還是該屏住呼吸。
可在我想出答案之前，之前在腦內練習過太多次的流程還是讓我反射性的直接站了起來。
「？」剛進來的幾個人看著猛然站起來的我。
就在她們開門之後，在她們開口之前……
我幾乎是一個箭步衝到了她們的面前，把她們嚇了一跳。
我自己也嚇了一跳。
「－－」我張了張嘴。
回過神，我腦袋一片空白。
這樣好像回神前回神後根本也沒有區別嘛。
我開自己的玩笑，想讓自己冷靜。
先來的大家在看著我。
剛進來的幾個人也在看著我。
這幾人之間，被簇擁在中心的那個女孩，也在看著我。
「……」她直直盯著我。
看著她的眼睛，我發現我根本冷靜不下來。
「－－」我忽然想笑。
我想笑。
我忍不住要笑。
感覺雞皮疙瘩從四肢末端朝著身體快速爬了上去。
胸口彷彿燃燒起來一般的興奮，快要炸裂。
原來如此。
原來是這種感覺。
我忽然間明白了很多事情的緣由。
我笑了。
咧開嘴笑了。
我從來沒有這麼開心過。
我從來沒有這麼有勇氣過。
就在今天，就是現在，三月八號的十一點多快十二點的這個瞬間……
我就要成為一個與過去截然不同的人了。
我拿出提袋裡那裝著小蛋糕的盒子，把它遞向我面前的那個女孩。
「生日快樂，輕井澤同學。」
我終於明白了。
為什麼曾經的那些人能費盡心思的想出各種莫名其妙的遊戲。
為什麼會有人為了讓人不開心而強迫自己在事前做上更多噁心到不行的準備。
原來是這麼一回事。
如果有人不能明白，那一定是因為他們沒看到我面前這個少女在看到我笑臉的那一刻突變的臉色。
啊啊……
當妳清晰的意識到這種變化的來由是妳自己的時候……
妳會被成就感給填滿。
好愉快。
超滿足。
感覺自己先前做的一切都值得了。
就好像……自己只是為了這一刻而誕生的一樣。

顶

「嘿，禮物？」站在她左邊那個班裡最趾高氣昂的女孩好奇的挑眉，然後摟住她的脖子大笑，「看啊！給妳的禮物耶，惠醬！」
「是驚喜呢，惠醬。」站在她右邊那個班裡最驕矜的女孩露出了一點笑容，像是由衷喜悅一般握住了她的右手，「太好了呢。」
「哇！」班裡最可愛最像小孩子的女孩雙手搭著她的肩頭，越過她的肩膀看我手中的盒子，「惠醬惠醬，快點接過來啊！
「……」她看著我手中的盒子，臉色越來越白。
原來如此。
原來如此。
原來以前的我是這個樣子。
原來以前看著我的人是這樣的心情。
「……謝謝。」輕井澤同學囁嚅著，伸出雙手，小心的接過我遞過去的盒子。
她在發抖。
可她不敢哭。
啊，我太了解她的心情了。
這種明知道被送到手裡的禮物有問題，卻又不得不當眾打開它的滋味……
「那麼，」驕傲的女孩優雅的輕輕拍手，「打開它吧，惠醬。」
「打開它，惠醬！」可愛的女孩跟著拍手，帶起節奏。
「打開它，打開它！」凶暴的女孩大笑著用力拍手。
然後，包廂裡的每個女孩子都強撐起笑容，隨著節奏拍手。
「打開它、打開它、打開它……」
我看著我對面的輕井澤同學。
她的臉色自慘白逐漸化為死灰。
但她卻沒能很好的掩飾住眼裡的怒火與恨意。
好可憐。
真的好可憐。
簡直就像那隻老鼠最終奄奄一息的姿態。
曾經的我可能就是這個樣子的。
不，我要弱小多了。
我根本不敢恨。
一直以來，我不敢恨欺負我的人，只能恨周圍無動於衷的旁觀者。
可是現在，我的想法已經徹底改變了。
旁觀者有什麼錯呢？
旁觀者也很可憐吧。
妳憑什麼去要求別人伸出援手呢？
當時的我只是小學生，可其他的不想被牽連的孩子們也都只是小學生啊。
為什麼要對小學生苛求那麼多呢？
有罪的，是欺負人的人吧？
「打開它、打開它、打開它……」
對，是像我這樣的人。
我已一腳踏入加害者的領域。
就在剛剛那個瞬間，我覺得我整個人都不一樣了。
不光是我自己，我現在甚至感覺整個世界都已變得大不相同。
真是神奇。
「……打開它吧。」我微笑著，對她輕聲說道。
毫無疑問，這種想法是不對的。
溺死的人變成的怨靈會把其他人也拖下水溺死。
說的就是我這樣的人吧？
我的三觀好像突然就發生了很徹底的變化。
真的假的，這麼神奇的嗎？
「……」她那恐懼與憤怒交融在一起的眼神對上了我的眼睛。
有一瞬間我想要後退。
可我忍住了。
我不一樣了。
我不是以前的我了。
「打開它、打開它、打開它……」
我聽著周圍鼓掌的聲音，根本控制不住臉上的笑容。
啊，現在我的笑容在輕井澤同學的眼中一定很猙獰，一定充滿了惡意。
可是神奇的是，以往我看著就覺得充滿惡意的，欺負輕井澤同學的那幾個人臉上的笑容……
此刻卻讓我感覺就只是很普通的笑臉。
真的看起來就只是普通女學生的笑容而已。
為什麼呢？
是以前的我憎惡加害者所以因主觀的厭憎而產生的『這些人的笑容很邪惡』的錯覺嗎？
還是現在的我因為身為加害者的主觀意識而產生了『這樣的笑容意外普通』的錯覺呢？
「打開它、打開它、打開它……」
我看著輕井澤同學慢慢把手伸向盒蓋。
她的手比我想像中要穩多了。
她的眼神像是完全做好了準備。
真厲害啊。
不騙你，我真的覺得她好厲害啊。
來到這個中學後沒過多久，對輕井澤同學的包圍網就建立起來了。
欺凌的等級也遠比我以前遭遇過的要高多了。
可一個學年過去了，她看起來卻遠遠沒有要崩潰的樣子。
比起以前那個整天惶惶不知終日哭個不停的我要堅強多了。
也對。
她跟我不一樣。
她是因為強而被排擠的。
跟因為弱而被人欺的我，不一樣。
我想，我的禮物應該根本不算什麼吧。
比起這份禮物，她更恨的應該是『又多了一個人明確表態要加入欺凌的隊伍』吧。
稍稍有點不甘心。
隨即我為這份心情感到十分驚奇。
原來人是能在這麼快就將心態從傾向被害者一方轉移到加害者的一方的嗎？
還是說，我這個人因為小學時代長期的欺凌已經扭曲了呢？
又或者，我天生就是個垃圾也說不定？
不過……
這是她被欺凌以來的第一個生日。
這也是她受欺凌以後的第一份生日禮物。
也許，作為這個第一次的驚喜，我也能給她留下深刻的回憶吧。
她打開了盒子。
手沒有抖。
沒有失聲尖叫。
沒有失手把手上的東西丟出去。
她只是，低著頭，死死瞪著盒子裡面的東西。
然後抬起頭來，用含著一點淚水的眼睛，瞪著我。
……糟糕，這不是有點帥又有點可愛嗎？
「十四歲生日快樂，輕井澤同學。」我再次誠懇的對她送上祝福。
「……啊，謝謝妳。」她向我報以一個嘴角扭曲的笑容。
今天，死後註定要下地獄的我和如今註定要活在地獄的她同時誕生了。
讓我們一起勇敢的面對人生吧。
用這份特別的禮物，歡送我過去的暗無天日。
用這份特別的禮物，歡迎她未來的嶄新人生。
「對了。」
一定要吃光它哦，班上的女生們可都在這裡看著呢。
「我以後，也可以叫妳惠醬了吧？」
加油，惠醬！
妳的話，一定沒問題的！

【寫在後面】
感覺我每次都在後面東拉西扯抱怨來抱怨去的。
那這次就不寫什麼了。
…可是我又擔心什麼都不寫會被惠黨暴打。
嗯……
算了，打就打吧。
反正我就是這種扭曲的輕井澤粉，喜歡看她百折不撓的樣子，就這麼寫了。

【例行的自我推銷】
～【D班系列】
【同人】假如重來（輕井澤中心）　（消極，慎入）（部分內容與7卷已發生衝突）
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【同人】友情呢（櫛田中心）　（輕度精神汙染，無病呻吟，慎入）
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【同人】目標，男子更衣室！（性轉惡搞）　（估計能得罪很多角色粉，慎入）
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【同人】夢寐以求的某種東西　（放飛自我的糞作）（部分內容與7卷已發生衝突）
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～【C班系列】
【同人】雜碎（石崎中心）　（內容三觀不正，慎入）
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【同人】快樂的校園生活（龍園中心）　（內容三觀極歪）
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【同人】龍園×椎名同人短篇
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这个是以谁的视角来写的?

估计好多人没看懂，不过我觉得不错