一天都在手舞足蹈地叫嚣着说喜欢你，想和你说话。
并不是马上就有一百句话要和你说。
是想要慢慢唠嗑的絮絮叨叨。
但在你已经进入睡眠或者即将入睡的时候很多话并不适合说。
于是我笨拙而无言，你的话让我尴尬又难过。
对你做不到坦诚了，我已经能预想到回应“我不知道说什么呀”的一定是“你跟我已经不知道说什么了吗”。
那是让我更加尴尬和难过的局面。
我想改变一些，让你更容易感觉到我的喜欢。
然后我发现鼓起勇气之后面临的一定是迎面的冷水。
那我把喜欢藏起来一点。
我还是不会舍得这样对你的。
如果我转换成对其他人一样的冷嘲热讽模式对你，你不会喜欢我了，我也不愿意这样的自己来喜欢你了。
但是我也不想这样黏黏糊糊地、好像完全不懂克制的小孩一样肆意地燃烧热情了。
和我爸妈根本没有不一样啊，轮回打不破的。
我永远面临着相同的交往模式。
像和我爸妈相处一样地谈恋爱，我为什么不一个人过呢。
谈恋爱怎么这么难，我为什么要给自己找不痛快。
我应该谈很多很多恋爱再来和你谈恋爱。
我什么都不知道说什么都不会做。
我竟然开始后悔没有获得足够丰富的恋爱经历，在我特别不想独处的时候我都没有这样迫切地企盼过。
你不主动问我，我再也不提打电话的事了。
好搞笑啊想着想着眼泪都下来了。
第一段没有在开始的第一天就想之后会怎么分手的恋爱，我现在在思考，可能会因为性格吧。

水浇多了，需要慢慢蒸发水分，才能再次燃烧。
还好，这是一棵长了很多年很多年的树，它还要燃烧很久才会变成灰烬。

脑子里充满爱情保鲜期三个月的理论。现在发现我竟然都是高估了。一个多月而已你已经开始不耐烦。
“睡觉挂了”
“哦晚安”

屈老师之前说不安全依恋型的人，成年后在恋爱关系中会紧紧地抓住对方，从而获得安全感，但这会让对方感到窒息。我当时特别不屑。我才不会，我超独立。这种特别依赖特别想粘着他的状态在前一个月我是挺享受的。现在我开始反感这样的自己了。

惊弓之鸟我本人

需要充电，好累，每天去做实验。今晚做高数，然后看一篇论文再睡。

明天做简历。

评论说出我心声，我也想

面都没见我就投了武汉和十堰的简历，不知道该说自己什么好。