这世道唯舍唯情唯中药最苦。

事物种种总是要有摆在台面儿上仅供观望的东西，你要是非得把玩看个明白也就不再会觉得它稀有珍贵了。

天气越来越好了
不知道有没有人在看不过我还是会持续更新的

又来更了
就像心情便利站。

昨天又看了一遍肖申克的救赎
有一种能量能穿过厚重的围墙 击碎前途的坎坷 透过皮囊的笨拙
是希望

做了一个梦 梦到一位故人。
梦里我抱着一堆东西去了他家里 看见他坐在桌子前认真工作
后来他发现了我，然后笑着给我看他的本子，上面画了一个爱心。
“你要好好的哦，每天都要快快乐乐的” 他笑着说。
还是那个样子，一点都没变。
我呆站在那里一动不动。
后来他说他过得很好。
后来他爸爸开车回来了。
后来他老婆抱着孩子回来了。
后来他说
“你该走了，记住要开心幸福”
然后梦醒了。

我不能保证我的爱情真的那么伟大，也曾有自私和矫情的一面在里面。
但无论怎样，它永远是我无愧的事情。

做过很多幼稚的事情
比如分手需要仪式感 删除对方 更换签名 头像 和有关对方的昵称
可它的意义真的在于要分手了，要看开，要重新开始了吗。
不是的
它就好像自己亲手扼住了爱情的喉咙 想把它掐死不要再继续 然后自己跟自己道个别 演一场感人的戏
然后再发个朋友圈做个告别 再加上点冷幽默和暗讽
我也曾做过很多次这样好笑的事情
如果爱情只通过删除就能重置 也就不会有这么多孤独的心了。
犹豫再三 直到我看到了对方公布于众的冷幽默
终于也配合的演了一场戏 以示尊重。
没有换什么签名 没有删什么联系方式 没有更改什么昵称 只是简单的给自己道了歉和祝福了自己的未来
不针对于谁 只针对自己的固执和坚持

写到这
突然觉得两个人的差别有时候不仅仅是思考的方式
就像一个人发朋友圈是为了让对方看到然后能迸发自省，细读则苦。
另一个人是发泄情绪不满和成就自信。
一个是给对方看 一个是给自己看
前者是“不甘心” 后者是“不需要”
无所谓对错 却背道而驰

活着的方式有很多种
忙碌的活 安逸的活 有理想的活 有精神的活
世事虽然冷酷伤情 但也赋予了每个人选择
人人都知道却大都在意义之前止步了
所以有些人 就是以一种颓靡的方式活着 仅仅只是活着

责任感是好事，但是太强加给自己会演变成一个坏人
你若放弃就是善伪
你若继续就是理应
你若离开就是违背
你若追究就是责难
挣扎也不叫挣扎而是找退路 难过也不叫难过是矫情对错
除非自己渡化成一个没有情绪无非对错不计回报不看未来的人 才可长久相伴 否则就要沦为口中的善变伪人般可笑可叹
后来呢 就没有后来了

有意思的事情很多
比如在质问 比如在娓娓道来满腹无奈心酸
在问出的每一个问题之前
答案和借口就已经提前一步替对方找好，然后在心里迂回了一万次。

不是我们身处不同 是从一开始，我就没真正的看清过。

在遇到他之前，我并不知道人生的意义在于什么
不谈论当下 也不计较未来
虽然爱好写作读书 也搁浅了大半
极爱钻牛角尖 也不够爱惜自己 总想在这烂尾的时光里被救赎 也看轻了自己的价值。
对很多事情并不包容 对很多希望并不看重 最大的梦想就是找到一个能拯救自己的另一半 带我走出拘谨的泥潭。
后来我遇到了他，却接踵而至了很多坎坷和艰难。把还在情爱中飘飘然的我砸的措手不及。
我慌张逃窜却躲不到他的身下，只能任由碎石般的“灾难”砸到身上疼的叫唤。
我怨他吗？ 怨。
怨他在我痛楚的时候独自清醒，怨他在我无措的时候取保抽身。怨他无力承担后果还给予春宵美梦，怨他孑然一身还要有情爱相伴。怨他轻易许一个姑娘未来，怨他轻易牵一双真挚的手。怨他得过且过的悠哉，怨他计较得失的自私。怨他不明白我的孤勇，怨他苛责了我的执着。
可即使这样，也没有让我终止爱情的萌芽，虽然生长的歪了些，但是也有花开花落的美景。如果早早放弃，我是可能过的安逸一些，没有那么多的大起大落和歇斯底里。或许这个时候我就该谈婚论嫁了。
可是不然，我还是固执的选择撑过来。
如若他是精神贫瘠，我就播种给他生长。如若他是人生匮乏，我就教他设身处地。就算他是潮冷的沟壑，我也要在那里种上一朵花。
太长久的埋头坚持未曾站起来看一看，万里春风，得到的早比失去的多。
我还怨他吗？早就不怨了。
希望时隔多年之后，在他的心里，也能开出花来。

时光能带来很多东西 透过皮囊过滤灵魂
真挚的东西总是留在最后的
曾经堆积的愁苦都会风干散去
然后剩下来温柔和祝福
伴着分开的彼此 继续前行