我已经很久没有写长文了。所有人的生日都没写出来贺文，以前每逢改变都写的短文也断了。日记断断续续地草草记录，忘记就忘记，反倒是想起来时又带着一股不愿理睬的烦闷。连摘抄都已经很久，很久很久很久，很久没有去看了。
这几天变得很容易哭。听着歌，或者是翻LOF旧文，甚至只是和父母说几句话，就控制不住眼眶酸涩。
最近用得最多的是委屈巴巴嘴角下垂的表情。人生无望的念头回到脑海里的频率也越来越高。偶尔和闺蜜聊一场天能稍微提高一些兴致，但是只要一回到日常生活中去，就仿佛能看到「没有盼头」四个字在眼前嚣张地挑衅。回头去翻微博的时候发现我其实已经很长一段时间没有写过关于「丧」的事情，只是偶尔生气的时候在合集里自己腹诽几句。反倒是这几天熬夜熬得越来越晚。
记不清我是不是跟谁说过我喜欢夜晚多过白天。其实我并不是那么喜欢睡眠，睡眠意味着要被动地度过一段毫无知觉的过程，梦里尽是一些醒来就无法完成的事情，睁开眼就要面对新一天的丧，赖床其实也不过是我逃避开启新一天的借口。
如果白天充满希望，谁愿意独自待在静悄悄的夜晚。连想要聊天撒娇都没有对象，每一口呼吸都孤单。难受死了，我其实一点都不喜欢。
被考试压得喘不过气。
我想了很久我该不该这么描述。似乎在所有人眼里我都不够努力。怎么早晨不早起呢，怎么晚上不复习呢，怎么书都没翻开呢，怎么不去图书馆呢。
我好像很少不遗余力地做什么事情，更多时候是试探一下，在投入之前就收回手来。也不知道是什么原因养成了这样的性格。这不好，我知道。
就好比我也知道不好好沟通不行，但这扇被动关上的门，我自己是无法主动重新打开的，时间久了门锁落满灰尘，大概已经坏得差不多了吧。
别开玩笑了，这个世界上没有什么样的裂痕是可以修补如初的。伤口不是结痂脱落就能痊愈，只有我自己知道身上哪些地方不完整，它们在每一次被触发的时候都会发作，有时候让我焦躁，有时候会疼，我闭闭眼睛把它忍过去了，不代表我从此不在意它。
我见过花凋零的样子，我不愿意我的花凋零，所以我选择不种它。
就像我在看某个博主的文章时突然意识到我从来不懂得撒娇，这无关我是一个一米七多一百多斤不会化妆的女汉子或者是一个娇小可爱懂得化妆搭配的美少女。只不过从小就知道如果撒娇耍赖地求父母买什么喜欢的玩具会被生气，以致于长大后养成了想做什么事情都要自己考虑好前因后果做好充足的准备再去做申请汇报的习惯。是申请汇报，不是请求。以致于很多事情自己实在是做不好了，找人帮忙的时候说得最多的一句话是「如果你不同意也没关系」。想想真好笑，又不是谈恋爱，卑微到土里。
哪怕成长到现在，如果在街上听到「妈妈我好喜欢这个/妈妈我要这个/给我买这个好不好呀妈妈」这样的对话时也还是会羡慕。或者是看到微博首页那个在朋友圈晒了一张SR新品宣传图就有人帮她下单的五迷，也是会羡慕。我说不出这样的话。或者说我清楚地知道就算说出口也不会有反馈，甚至可能发生更差的结果，所以只好选择不说。
小孩子通常是记仇的，我到现在都记得我努力达到要求终于被允许买下那一套芭比娃娃的时候老板告诉我，卖完了哦。
不好意思，卖完了哦，我到现在都不曾拥有过它。
最近天气开始多变。大雨，大雾，又闷又热。仿佛又回到四年前。
四年前，甚至更久以前的我，每一篇短文都充斥着「想去死」「下辈子不要当人类」「地狱见」这样的关键字，每一天都被迫抬头去追「以后就轻松了」这样虚无缥缈的未来。白天积累的对自己的怀疑在夜里爆发，会突然因为「如果没有我你的生活会不会有什么不同」这样的问题而神经质地敲下短信。可深夜仿佛一个结界，里面的声音传不出去，外面的光线照不进来。不知所措，最后把自己埋进被子里哭得发抖，第二天起来再继续若无其事地洗脸吃饭上学。
如今大概好一些了，不再尝试着去寻找诸如「存在感」「意义」这样的承诺，知道自己不足以，反正夜晚熬着熬着就过去了。我再不喜欢，天还是会亮，还是要被迫抬起头去追「不这样的话你以后怎么办」的未来。新的一个月并不会对我好一点，新的一年也不会。
在写这些字的当下，突然翻到相册里保存的截图。小C给我发了一个红包，她说，我刚发了工资，爸爸资助你去看大爷们。我原本计划好了的泉州，犹豫再犹豫最终还是把票转掉了。我再三请求买家帮我保存票根，寄完票从顺丰网点往回走的时候，我清楚地看见短短三个月我用肉眼可见的速度对生活妥协。
我认输了。当我在收起满身刺的时候听到无数对于叛逆不羁嚣张个性的赞美，我知道问题不在我的刺，在我。
有一天早晨醒来发现我的左手拇指不知道为什么出现一个伤口，流出来的血已经变干，碰到的时候有点疼，好像有一点红红的发炎。
不过无所谓了。就像我身上其他大大小小的抓伤溃烂和结痂疤痕，我某一次在路上被摩托车撞倒，或者被骗子骗走了好几百块钱。从来也没被知道过。
这篇文字也不会被看到。
我知道。但无所谓了。
