我是个很随和的人，可是我身上有很多秘密
让自己觉得这就像是一个错觉，其实自己很难和其他人相处
但这其实是个过程性的结果
我有很多很多朋友，很多很多，曾经的回忆无法磨灭
可是，从某时开始
无论多好的朋友，都会决绝的绝交
诱因却只是简单的言辞
我很矛盾
我是个甘于平凡的人，又无法容忍谁的挑衅
我觉得自己的自信不可被践踏
可是往往一句话是一把刀，且并不简简单单的一刀两断
而是剁饺子馅一样，血肉模糊
我有个朋友从前总喜欢调侃我，和他提过几次之后依然没有变化
从此便成为路人，见面不说话，冷漠到不曾相识的地步
后来几年之后偶然在一家饭店遇见，已然是如同大街上来来往往的行人一般
没有视线的交流，没有表情和言语
我觉得这种事很恐怖，我不知道我为什么会无情至此
可是我又不可能原谅他
有人说，最大的惩罚不是恨一个人一辈子，如果有恨，那说明你对那个人还有感情
而我则是最糟的那种，连恨意，都没有了
我有个朋友，本来想提前祝福他的生日
结果才知道过完了——他过的是阳历生日，而我所熟知的九成的人，都是过农历生日
我还记得他的生日，不应该是一件很惊喜的事么？
然后这件事我们却聊了好几个小时
他告诉我农历很麻烦，而我则说麻烦的事未必不好
结果最后我们聊到了真理，他质疑我的逻辑有问题且没有任何“指正”
我则觉得他无比狂妄自大
他觉得我和他思维水平不在一个档次，我却觉得他往往没有理解我说的重点
我们就这样辩论了几个小时，最后他说，我想骂你
我无法明白的是，平常的聊天居然还要考虑逻辑
且那种俯视一切的态度让人怒火中烧
果真是个冒充上帝的凡人
妄想着理解世间的规律和真理
我说，这世界没有绝对的真理，如果有，那一定就是你自己
你们看过钢炼么？门的那边的那个人说自己是世界，是一，是神，是所有
而且，“我，就是你”
没错，我不懂哲学，可是我更希望能得到一个自己认可的说法
而不是循规蹈矩的去查看经典和名言
如果一定要否认我说过的，那就先否认真理吧，因为真理就是世人累计起来的
因为这件事我很烦恼
他总说我误解他，可是那反过来应该也成立吧？
于是我又找了另一个朋友聊天诉说
看见他很尴尬的敷衍，我自然的换了个话题
然后半开玩笑的说要把他的照片发到网上
结果他很不合时宜的说咯句令我无法释怀的话
事实上他应该知道，我没可能做那些事，也不是真心的
如果是朋友的话，为什么读不出来语境和气氛
我不容许有人质疑我
更不容许那是要好的朋友，旁人不知道我都可以原谅
如果亲近如此的人却楞是说出刺痛人的话
那么这样的朋友，到底值不值得交
我从前和另一个朋友提到过，我说我从来不缺朋友
所以一旦一个人触痛我，我会毫不犹豫的成为路人，然而
这并不是我本意，因为我也会因此疼痛万分
可是我又不能原谅
朋友圈的好友成百人，我却不知道该和谁诉说心理话
读本科的时候，还能拉上几个死党午夜去喝酒
然后哭上一会，被他们数落一番，似乎就没什么烦恼了
可是工作已经五六年了，无时无刻不感觉到疲惫
我安慰着一众人，回到头来却丝毫没有任何回报
他们只是说我是天然的治愈系，或许在心底，他们只是以为我是个垃圾桶
很久以前，有个朋友经常喜欢钻牛角尖，每次和我谈过之后都能焕然一新
后来，因为他读研究生太忙，我打电话没有接
一次不接没什么，两次不接无所谓，三次不接原谅你
四次五次还不接...不好意思，我不会在认识你咯
我知道你或许真的忙，可是你的生活真的拥挤到没有一丝时间来给我回个消息么
哪怕是一则消息而已
我等不到，我放弃了
有人说，我们每个人都有个账本，是感情的账本
我们不停的往外给予，结果没有收入
最后账本赤字了的时候，你猜，人会不会变得如同恶魔一般冷漠？
我其实不是很爱抱怨和朋友间鸡毛蒜皮的事
可是真的绝交往往就是因为一些小事
哪怕只是一句话
我记得几年前寇乃馨的一次演讲里的一句话打动了我
她说有些话我们怎么都不能说
那是不能说的话，因为一但说了，就再也变不回去了
我曾经很崇拜一个学长
他曾经是adobe公司的校园大使，当时他们在我们眼中就是神的存在
可是后来我渐渐靠近他才发现，这不是我能触碰的人
因为他说话及其尖酸刻薄
我们的项目我其实真的没那么大的兴趣，他却每天逼迫我去看相应的教程和练习
这倒没什么，因为这是答应却没做到的我的不对
然而他却有一天直接问“你是不是根本不想给我做“
我觉得这不是人能问出来的话
这样问我三四次之后，我说是，我做不了，你请别人吧
从此，这个学长从我的联系记录中消失了
见面也就是打个招呼罢了
我是个很随和的人，但我也有我的底线
我大二的时候就开始做设计师
但是毕业之后也就只继续工作了一年
最后那一年我极其煎熬，我是个很感性的人
老板和同事每年都会给我过生日，然后我生病了也会去我家看我
甚至我搬家的时候他们也会带礼物去逛
只是有一样，他们把所有最琐碎的事都交给我
说实话早先的时候我是不挑剔的，因为我真的很享受工作
可是越到后期我越发现，我并没有得到我想得到的快乐和经验
反而是自己打字的速度快了很多
每个月的薪水也只够吃饭，连房租都是靠父母救济
一个混互联网的人居然是全公司最惨淡的那个
还和所有人如同至亲朋友一般生活
我不觉得我清心寡欲到如此地步，如果你们给不了我足够的眼界和快乐
那就请放开我
我还有个很好的朋友，曾经
我们一起吃中饭吃晚饭一起上课
时间久了，他居然会在吃完饭对我说，付账
没错，我喜欢请人吃饭，那是因为我自愿的，出于好意的
可是，这种事持续了一个月以上的时候
我觉得，或许这种人，不值得称为朋友
后来，我就断然拒绝了和他一切亲密的活动
我有很多朋友，真的很多
多到我不知道该跟谁说些什么
是这样么？
不是吧...大概是我跟他们都不好，或者没有那么好
很多时候我喜欢把事情留在心里
不喜欢真的说出来
可是啊...今年新年的时候，我发现了一件令我更决绝的事
我本来决定今年新年不再拜年，同时也不会回复那些转发的和群发的祝福
可是，有几个朋友特意写了我的名字和对我的祝福
原来真的还是有这样的情在的，我这样想
很是感动
于是我觉得明明平时没什么机会或者没什么理由去和每个朋友聊聊天
新年的时候就是正当的理由说说话了
可是...我最盼望的几个人，却一直没有回复
甚至那几分钟我都看见有的人发朋友圈，也没有回复我
我开始怀疑自己了
他们说，每个人进入社会之后都会有自己的生活
都会开启新的世界
这个我不反对，可是我们曾经一起的那些年难道不是真的快乐么
初中时候我的一个朋友曾经评价我说
说我总是在维系老朋友之间的关系，经常主动联系
可是就如同那个朋友一般，一次两次三四次，我得不到回应
是你的话，你会如何？
这就像是我面对一座大山，对着山的那边大喊，期待有回音
可是等咯许久，却什么都没等到
哪怕跟我叙叙旧礼貌性的寒暄几句啊
什么都没有
我觉得我似乎被背叛了
你们看过《跑吧，美留斯》么
我多希望我的朋友最后也留下一块怀表，等着我去见他然后拿给我
告诉我那是他最珍贵的朋友的东西
有人说自己是社交恐惧症
我已经不知道自己是什么了，我不确定自己是不是怪物
我很畏惧，我自认为自己的情商还不算低的
可是那是为什么？
因为太重要，因为太重要反而觉得无法容忍
无法容忍那些背叛
我曾经和大学同寝说，我希望你们永远都不要结婚，因为那样，你们就不会忘记我了
他笑笑说，你这完全就是诅咒
我也笑了笑，那笑，笑的只是无尽的心酸
请原谅我的这些胡言乱语，我只是压力太大了罢
我有很多心事，没有人知晓
让自己觉得这就像是一个错觉，其实自己很难和其他人相处
但这其实是个过程性的结果
我有很多很多朋友，很多很多，曾经的回忆无法磨灭
可是，从某时开始
无论多好的朋友，都会决绝的绝交
诱因却只是简单的言辞
我很矛盾
我是个甘于平凡的人，又无法容忍谁的挑衅
我觉得自己的自信不可被践踏
可是往往一句话是一把刀，且并不简简单单的一刀两断
而是剁饺子馅一样，血肉模糊
我有个朋友从前总喜欢调侃我，和他提过几次之后依然没有变化
从此便成为路人，见面不说话，冷漠到不曾相识的地步
后来几年之后偶然在一家饭店遇见，已然是如同大街上来来往往的行人一般
没有视线的交流，没有表情和言语
我觉得这种事很恐怖，我不知道我为什么会无情至此
可是我又不可能原谅他
有人说，最大的惩罚不是恨一个人一辈子，如果有恨，那说明你对那个人还有感情
而我则是最糟的那种，连恨意，都没有了
我有个朋友，本来想提前祝福他的生日
结果才知道过完了——他过的是阳历生日，而我所熟知的九成的人，都是过农历生日
我还记得他的生日，不应该是一件很惊喜的事么？
然后这件事我们却聊了好几个小时
他告诉我农历很麻烦，而我则说麻烦的事未必不好
结果最后我们聊到了真理，他质疑我的逻辑有问题且没有任何“指正”
我则觉得他无比狂妄自大
他觉得我和他思维水平不在一个档次，我却觉得他往往没有理解我说的重点
我们就这样辩论了几个小时，最后他说，我想骂你
我无法明白的是，平常的聊天居然还要考虑逻辑
且那种俯视一切的态度让人怒火中烧
果真是个冒充上帝的凡人
妄想着理解世间的规律和真理
我说，这世界没有绝对的真理，如果有，那一定就是你自己
你们看过钢炼么？门的那边的那个人说自己是世界，是一，是神，是所有
而且，“我，就是你”
没错，我不懂哲学，可是我更希望能得到一个自己认可的说法
而不是循规蹈矩的去查看经典和名言
如果一定要否认我说过的，那就先否认真理吧，因为真理就是世人累计起来的
因为这件事我很烦恼
他总说我误解他，可是那反过来应该也成立吧？
于是我又找了另一个朋友聊天诉说
看见他很尴尬的敷衍，我自然的换了个话题
然后半开玩笑的说要把他的照片发到网上
结果他很不合时宜的说咯句令我无法释怀的话
事实上他应该知道，我没可能做那些事，也不是真心的
如果是朋友的话，为什么读不出来语境和气氛
我不容许有人质疑我
更不容许那是要好的朋友，旁人不知道我都可以原谅
如果亲近如此的人却楞是说出刺痛人的话
那么这样的朋友，到底值不值得交
我从前和另一个朋友提到过，我说我从来不缺朋友
所以一旦一个人触痛我，我会毫不犹豫的成为路人，然而
这并不是我本意，因为我也会因此疼痛万分
可是我又不能原谅
朋友圈的好友成百人，我却不知道该和谁诉说心理话
读本科的时候，还能拉上几个死党午夜去喝酒
然后哭上一会，被他们数落一番，似乎就没什么烦恼了
可是工作已经五六年了，无时无刻不感觉到疲惫
我安慰着一众人，回到头来却丝毫没有任何回报
他们只是说我是天然的治愈系，或许在心底，他们只是以为我是个垃圾桶
很久以前，有个朋友经常喜欢钻牛角尖，每次和我谈过之后都能焕然一新
后来，因为他读研究生太忙，我打电话没有接
一次不接没什么，两次不接无所谓，三次不接原谅你
四次五次还不接...不好意思，我不会在认识你咯
我知道你或许真的忙，可是你的生活真的拥挤到没有一丝时间来给我回个消息么
哪怕是一则消息而已
我等不到，我放弃了
有人说，我们每个人都有个账本，是感情的账本
我们不停的往外给予，结果没有收入
最后账本赤字了的时候，你猜，人会不会变得如同恶魔一般冷漠？
我其实不是很爱抱怨和朋友间鸡毛蒜皮的事
可是真的绝交往往就是因为一些小事
哪怕只是一句话
我记得几年前寇乃馨的一次演讲里的一句话打动了我
她说有些话我们怎么都不能说
那是不能说的话，因为一但说了，就再也变不回去了
我曾经很崇拜一个学长
他曾经是adobe公司的校园大使，当时他们在我们眼中就是神的存在
可是后来我渐渐靠近他才发现，这不是我能触碰的人
因为他说话及其尖酸刻薄
我们的项目我其实真的没那么大的兴趣，他却每天逼迫我去看相应的教程和练习
这倒没什么，因为这是答应却没做到的我的不对
然而他却有一天直接问“你是不是根本不想给我做“
我觉得这不是人能问出来的话
这样问我三四次之后，我说是，我做不了，你请别人吧
从此，这个学长从我的联系记录中消失了
见面也就是打个招呼罢了
我是个很随和的人，但我也有我的底线
我大二的时候就开始做设计师
但是毕业之后也就只继续工作了一年
最后那一年我极其煎熬，我是个很感性的人
老板和同事每年都会给我过生日，然后我生病了也会去我家看我
甚至我搬家的时候他们也会带礼物去逛
只是有一样，他们把所有最琐碎的事都交给我
说实话早先的时候我是不挑剔的，因为我真的很享受工作
可是越到后期我越发现，我并没有得到我想得到的快乐和经验
反而是自己打字的速度快了很多
每个月的薪水也只够吃饭，连房租都是靠父母救济
一个混互联网的人居然是全公司最惨淡的那个
还和所有人如同至亲朋友一般生活
我不觉得我清心寡欲到如此地步，如果你们给不了我足够的眼界和快乐
那就请放开我
我还有个很好的朋友，曾经
我们一起吃中饭吃晚饭一起上课
时间久了，他居然会在吃完饭对我说，付账
没错，我喜欢请人吃饭，那是因为我自愿的，出于好意的
可是，这种事持续了一个月以上的时候
我觉得，或许这种人，不值得称为朋友
后来，我就断然拒绝了和他一切亲密的活动
我有很多朋友，真的很多
多到我不知道该跟谁说些什么
是这样么？
不是吧...大概是我跟他们都不好，或者没有那么好
很多时候我喜欢把事情留在心里
不喜欢真的说出来
可是啊...今年新年的时候，我发现了一件令我更决绝的事
我本来决定今年新年不再拜年，同时也不会回复那些转发的和群发的祝福
可是，有几个朋友特意写了我的名字和对我的祝福
原来真的还是有这样的情在的，我这样想
很是感动
于是我觉得明明平时没什么机会或者没什么理由去和每个朋友聊聊天
新年的时候就是正当的理由说说话了
可是...我最盼望的几个人，却一直没有回复
甚至那几分钟我都看见有的人发朋友圈，也没有回复我
我开始怀疑自己了
他们说，每个人进入社会之后都会有自己的生活
都会开启新的世界
这个我不反对，可是我们曾经一起的那些年难道不是真的快乐么
初中时候我的一个朋友曾经评价我说
说我总是在维系老朋友之间的关系，经常主动联系
可是就如同那个朋友一般，一次两次三四次，我得不到回应
是你的话，你会如何？
这就像是我面对一座大山，对着山的那边大喊，期待有回音
可是等咯许久，却什么都没等到
哪怕跟我叙叙旧礼貌性的寒暄几句啊
什么都没有
我觉得我似乎被背叛了
你们看过《跑吧，美留斯》么
我多希望我的朋友最后也留下一块怀表，等着我去见他然后拿给我
告诉我那是他最珍贵的朋友的东西
有人说自己是社交恐惧症
我已经不知道自己是什么了，我不确定自己是不是怪物
我很畏惧，我自认为自己的情商还不算低的
可是那是为什么？
因为太重要，因为太重要反而觉得无法容忍
无法容忍那些背叛
我曾经和大学同寝说，我希望你们永远都不要结婚，因为那样，你们就不会忘记我了
他笑笑说，你这完全就是诅咒
我也笑了笑，那笑，笑的只是无尽的心酸
请原谅我的这些胡言乱语，我只是压力太大了罢
我有很多心事，没有人知晓
