我回家，牵着叫做豆豆的被剃光毛的泰迪，放着Radiohead的《OK computer》

我牵狗，走到广场中央时，正好在放《Fitter Happier》。我机械地停下来机械地听机械的独白。听完了，看到豆豆在我脚边拉粑粑。我往前走，走到广场边缘停了下来。想了想，又重放了一遍《Fitter Happier》。

我牵狗，走另一个广场，这是今晚第三条对豆豆穷追不舍的狗了。
走得很慢，甚至不想回家。在想fitter happier plan。一点也不觉得现在这样遛狗是种惬意自在。
我想起鲁迅先生的话，对她只有一种赡养的义务，爱情是我所不知道的。
我不爱豆豆，甚至谈不上喜欢。我不知道她哪里来，今后又会去哪里。
我喜欢的狗，或者说我喜欢的泰迪，在16年夏天就跑丢了。
我心爱的狗，在小学时被偷偷送回农村，在初中时很悲悯地死掉。
我可爱的仓鼠，在我离家之后不知道发生了什么再也没有音讯。
我没什么情感。
而阿姨还笑着说：还记得当时把狗儿送走了，文樱大哭着要找回来。
毫无意义，现在它们是死是活，过得怎样我都无所谓了

很黑。我开了手机上的手电筒。
一是因为我夜间视力不好。虽然狗的视力好，或者嗅觉好。但她衣服上的帽子总是会盖住她的眼睛。
广场后边是一个废弃的建筑工地。现在偶尔会有两个人走。
如果可以，我也许会进去探险。但我不想牵着狗。
我不爱她，不想和她一起冒险。

我走得很慢，不想回家，害怕回家就会听到他们的唠叨。工作工作工作。
也许A说得对，我又要妥协了。
我走进小区，却一点不想回家。
在单位上班也好，现在也好，无处可去。
我像是一条流浪狗。
我突然想，把她放掉，她会怎样呢？
狗的感情是怎样呢？谁对它好它便记不得上一个主人了吗？
狗也会哭的。我觉得被被眼睛里就总是泪水。
我想她也知道自己不被爱。豆豆和被被都知道。
所以才调皮，不听话，想引起注意。多可怜。
但我爱不上，

这时候正好放到我在想我是不是又妥协的事情，在悲天悯人，在迟疑，在抗拒回家。
耳朵里响起“no alarms and no surprises”。是“a handshake of carbon monoxide with no alarms and no surprises”
好像就在叫我不要挣扎了 放弃抵抗吧
真是太坏了

我想起dd和儿子说的，
然后进了电梯
我想不按楼层可以呆多久。
到家，《The Tourist》结束。

END

下午染了巧克力色的头发。其实我更想染蜂蜜茶色。我怕太浅。
我又觉得黑发是最好的。
以后要尝试其他很多很多颜色。紫的粉的蓝的灰的青色的。

我看dd玩游戏，感觉他声音比以前成熟些了？还是只是因为不熟悉？
他突然唱起《Stop Crying Your Heart Out》。我有些难过，因为我最近难过。
他唱得好听，好像比以前更好听了。

我昨晚和圆心回家时，去买甜品。我说，我心情不好时就想吃甜品。他问，你今天心情不好吗？
我想了想，有心情的时候，心情很好或者很坏的时候，就要吃自己喜欢的。
但我也并不是特别心情好。特别时出门前又听了八卦。

就像是对宠物一样，最爱的走了，就很难再接受后来的。
好像人也是这样，喜欢的人会变成讨厌的人，或者无感的人。
以前喜欢的注意的特点，也会变为想起来就恶心的东西。
但是真正的喜欢，真正的爱，是讨厌不起来的吧。要么恨，要么就是心痛心碎。

我又看《告白》，终于明白美月对修哉的感情。
修哉说，你不怕我吗，我可是少年A。
那我以后不要叫A少年A了。

恍恍惚惚的。就像昨晚圆心说他都记不得前一晚还在吃烧烤，现在又过了一天。
我也记不得昨天看电影前天恢复账号大前天注销账号再往前一直在难过。现在也还在难过。
A问我不懂爱吗，他有教我的。
我想了想，不太懂。可能连入门都没达到。
是他教的不对还是我学不到精髓。
现在又听到了「白黒付けるのは恐ろしい、切実に生きればこそ」