学着包容，宽恕，原谅。
而不是，遗忘，远离，视而不见。
不要像个刺猬一样，一受伤就缩进去自己的壳里。

人和人所处环境都不一样，
有什么可比性。
爹有心无力靠不住，
妈？有妈没妈没区别？
我还能靠住谁？
弟弟？不拖后腿我都烧高香了。
呵呵！！！
我已经很努力的顾好自己了！
不让自己成为别人的负担。
何必每天忙到晚上两点，
每天睡眠不足！
有多愤怒就有多怨恨，
有多么生气就有多么委屈。
我能怎么办？我也很绝望？
就因为这样的环境，
纵然我有多么不喜欢倒金币，
也逼着自己去继续，

从什么时候开始，
曾经触手可及的事情
变得遥不可及？

生活像是回到了高三毕业那一年暑假，
我开始把自己封闭起来
每天就睡觉看小说，
麻木的活着，
以此来逃避着对现实的无奈，
像是关在牢笼中。
渴望着外面的一片天，
不同的是那时候我还有曙光，
去学校，没有人能理解，
当时去学校，可以不用回家，
我内心有多么雀跃，多么开心
我终于摆脱了那个令我窒息的牢笼。
我开始活的想一个人，自由洒脱，
整个世界是五彩斑斓的，
为了这一片色彩我心甘情愿去承受兼职的劳累。
为什么？为什么？
时隔五年又陷入这种环境，
没有人理解我有多痛恨？有多愤怒这让人窒息的现实。

人心总是贪婪的。

人这一生需要用钱捍卫尊严的地方实在太多了，在你还没赚到足够令自己安心的钱之前，请多点努力少点矫情。 晚安~[月亮]

熬夜像戒不掉的毒，
总会在坚持两三天之后再犯。
陪你熬夜的是朋友，
阻止你熬夜的爱人。
余生，无欲无求。不悲不喜

新的一周，删掉那些不开心的事情，
何必呢，忙了两天全是些与我无关的事情。
别人还不见得领情，烂好心到此为止。
今天开始正作息。。。

我的一生，大概有一半时间是活在梦中的。
总会做各种天马行空的梦境，
睡醒的时候有点懵逼，
这是现实？还是梦境。
昨晚梦到我结婚了，
我爱的人是个盖世英雄，
哪怕只是我一个人的，
嫁一个你爱的人，
你愿为他做尽所有的傻事，
什么物质条件都靠边，
梦中的婚礼，
那大概是年少时的梦想，
时至今日从我身上也能找到很多yn的影子。
记得，却永不打扰，永不联系。

自己都是一个凉薄之人，
还妄想别人有多深情。
暴怒之下突然想明白很多事情。

生活就像穿鞋，
好不好看别人知道，
舒不舒服自己知道。

熬夜是戒不掉的毒。
总会再犯。
控几不住我自己。

用委屈吧胸怀撑大，
委屈，心酸，最后只剩下了无奈。
愿用最大的善意去拥抱这个世界。
哪怕被欺骗，被利用，信任被践踏。
打不死我，我会变得更加强大。

忘掉吧，删掉啊。
关于那些不开心再见吧。
失望就像是一颗被突然扎破的气球，
一下子泄气了！什么都好，只是我不要了。

很多时候都像人格分裂一样过着，
一边自我安慰一边自我嘲讽。
未来很长，想做什么就去做。
不要总去等待一个人，
随着年龄增长，
志同道合的人越来越少，
大学的时候一直在等别人和我去旅行，
总被这样那样的事情爽约，
无法描述那种期待一次次落空，
自己又**没有勇气独自行走。