此刻，北京时间零点十三分。
我在自己的小卧室里，头顶上的光线调至最暗，耳机里放着我最近添加到列表里的歌，刚刚敷完面膜。
回到老家快要一个月了，又恰逢春节，吃到了很多好吃的东西，在韩国待久了吃的清淡，回来吃得味道重，但是我也没觉得多不习惯。
大概我就是爱吃吧。
大东北是真的很冷啊，手背上之前变得皱巴巴的，现在开始长起了很多小小的疙瘩，像是被冻出来的，像老年人的手看着特别忧桑。
回来重新办理签证，却遇到了一个新的麻烦，不知道能不能顺利解决。
怪自己当初少不更事，没有把重要的问题去重视化。
妈妈让我不要太担心了，问题总会有解决的方法。
哎，我怎么总在让她担心呢。
大概半年前吧，偶尔会上知乎看看。
现在，把看知乎当成一个习惯，总会上去瞧瞧，也在那里结识到了几个有趣的人。
发现知乎真的是个很大型的平台，什么问题和回答都有，好的坏的。
当看到有多少形形色色的人的人生经历了多少重大打击之后，TA还能继续坚强的面对生活，好好的活着。
就总觉得自己太渺小，经历微不足道，完全就没有矫情和自暴自弃的必要和勇气。
可能我从来就没有真正的成熟懂事过。
回想自己的过往，一直都是一个过于偏执的人，说好听点是有自己的主见，说难听点是自不量力。
偏偏我的偏执还有我父母在支撑我。
今天下午和大学的室友聊天，她比我大一岁，和我一样未婚，和我一样没有结婚的打算，她在老家某单位做前台，每天只有半天的活，她今天形容自己是混吃等死，过一天是一天。
她说我在大学学到的那些，现在跑到国外去做别的工作，不觉得可惜吗。
谁说我不可惜呢，我看着我细皮嫩肉，过去只做过设计工作的手去干别的工作，我当然可惜的。
可是我有得选择吗？我没有。
她说，她把学到的东西都荒废了，快捷键忘得差不多了，也找不到学校时期对于专业的热爱了。
后来我一个人躺在床上想了想，我是这样吗？
我好像不是的，我依然热爱我的专业，快捷键我还记得，我遇到有同专业的人士我会羡慕，我还是想认识TA们，我在招聘网站上查找的第一项也依然是我的专业。
我从来没有忘记过我的本行，我还是想做自己喜欢的工作，我要把它们找回来的。
只是现在的我，没有能力。
大学时期的我们，对未来憧憬的那么好，现在却离我们越来越远了。
怪不得常听到有人说，毕业之后才可以真正算得上是成人。
成人世界里诸多残酷啊，我适应了几年，也依然没有找到合适的方法。
回想这几年，心高气傲的自己心里住着一个心高气傲的小鬼，一直在拖累妈妈。
被她骂过，责怪过，可是每一次真正心疼我的人也是她。
进步应该算是我和她找到了更好的相处方式。
在这期间妈妈发现我不再是孩子了，有大人的思维和想法了。
她也会把自己的烦恼和我倾述了。
让我觉得挺开心的。
这次回家还有另外一个很大的感触，是对于亲戚的。
我没有姨和叔，只有姑和舅。
两方的老人都已离世多年，两方都因为各自的原因有了些许的摩擦。
我是独生女，自然而然的越过了这些烦恼。
只是有时候看着爸妈，心里会心疼，会难过，尤其是妈妈，她一个女人夹在哥哥和弟弟之间有诸多的无奈。
我不知道在这些亲戚眼里是怎么样看待我的。
两个姑姑在这次吃饭的时候，和我巴拉巴拉说了很多听起来是为了我好，实际很无聊的话。
我心里真的呵呵哒，听过就算。
近几年我已经不再以前那样把这些亲戚一一放在心里了。
现如今，除了我的父母以外，我不在乎任何其他的，他们都是我世界以外的人。
一点多了，电脑上的时间还是韩国的，回来之后懒得改，整的我老觉得穿越。
真的是老了，熬不了夜，以前通宵泡在酒吧唱歌喝酒的人，现在已经上下眼皮打架了。
今天没有，昨天夜里特别特别想朴，翻出来看他的图片也觉得很想很想。
我现在不经常这样了，之前的那些日子，有时候睡着睡着醒过来突然想到，都得哭一哭才能继续睡。
所以我现在到底是真的接受了吧，事实如此，我能怎样呢。
人家要走未来五十年，我的十二年算什么。
只是希望他能真的幸福，只有他幸福才能对得起我这般受伤和难过。
该睡觉了。
2018.02.19 01:20

闹钟咋没响呢？本来想八点半起来的。

又一天过去了。
明天请妹妹吃饭，姐姐不好当啊。
刷刷知乎睡觉吧。
其实我有点饿了，想吃火锅，想吃汉堡。

资料寄过去，能不能成，看天意了。
我睡得越来晚，眼睛周围的黑眼圈很明显，很累很困，却睡不着。
很难受。

我要减肥。

越来越热了。