有听过温柔的话。我挺懒的，下雨了也不怎么愿意带伞，就这样偶尔带伞还弄丢了好些。然后有男孩子跟我说我回头给你买十来把放你宿舍，你出门不带脑子，以后随便你怎么丢都还有。后来呢，伞我没拿到他人也不见了，只有一场又一场的大雨如期而至。

希望我们都可以知道，吵架是为了解决问题，或是缓解负面情绪，而不是为了把对方伤害到比自己更不开心。

要是靠脸就可以留住人我也不愿意花心思，我也想要每天嚣张跋扈乱世横行，要你为我烽火戏诸侯，得意洋洋地留下红颜祸水的千古骂名。但是我不行，所以尽管看上去机关算尽是心较比干多一窍的通灵，其实没用，我心里清楚花招越多越是平平。

不要忘记我，你要忘记我了，可是不要忘记我，我是很软弱又很残忍的。我会长大，长大以后我会做你摘下的第一支玫瑰上的刺，你开车碾过的一块水洼，你熟睡时飞进房间的萤火虫，做你未婚妻床上的一根针，和粘在你毛衣上的一朵羽绒。

很羡慕那些早早遇到了“真正意义上彼此喜欢的人”的人，可以成家，相夫教子，对我来说这是一件幸福的事。其实我还挺想要这个的。但因为想跟喜欢的人结婚这个条件卡在那里，我觉得我可能此生都很难拥有这样的幸福了。

有时候会后悔自己做过的一些事。我会反复的想起来，觉得自己可以处理的更好，或者想象怎么做才会不伤害到别人。因为人在觉得被伤害了或者被逼到某个角落的时候，会开始具备攻击性。我讨厌我在那种时刻的失态和无措，也不希望像被逼急了的小动物一样把爪牙都亮出来。可是在心里把事情过了好多遍之后又觉得，对当时的自己来说，那是唯一的选择了。
就是，现在的我，可以心安理得的指责自己，为什么不处理的更好。可是那时候被逼到角落的时候，是真的不知道怎么办了。

再看到付出换而为作呕 时时刻刻提醒恶心着自己 在完全这一切以及不断失望厌恶的过程中 即便无任何是绝对的 但仍对积累的所有 空乏无力

谢谢关心 可是我 再也不用人保护了

我希望醒来能看到你慵懒的睡颜和挂在嘴边甜甜的微笑

不强迫自己去接受别人了，你可以，我做不到

不论分手十次，一百次，一千次，最后想要靠近和了解的还是你，即使没有结果，付出的一切到头来又回到原点，即使可能会感到悲伤，心脏超负荷，我都想要跟你在一起

我希望醒来能看到你慵懒的睡颜和挂在嘴边甜甜的微笑

你说的都对，但我不听你的。

你可以什么都听，但不能什么都信。