喜欢直接的人
温柔又嚣张

我不温暖 却也是在某些时候温暖了许多人
有时候会想 也许我是善良的
当然 这种虚假的话也只是偶尔想到罢

越来越觉得衰老是一件无助和孤独的事情 这是生命的另一种退化
我害怕那种满脸皱纹牙齿松动头脑不清行动不便的病态
一点点看着自己向死亡走去 那比绝望还多上几分残酷 我不知道自己以后会是怎样想
但现在 我希望自己会在那种情况到来之前死去

我想
想要得到你对她那种的同样的重视
大概就是希望多年以后 你向别人说起我时 也会是难以启齿而非泛泛一谈一笔带过
就足够了

希望别人不要老是问我为什么一直驼背了
实在是很委屈
我一来肩上的担子那么重
二来做人没有底气
怎么就不能驼背了

我想
在我小心翼翼地避免伤害到周围的人的时候
周围的人也在同样地对我小心翼翼吧
但是这样反而让我和认识我的人都不开心
总是说着为了不给周围的人添麻烦所以不能轻易地死掉
可我还是不知道
自己到底是为了什么才这么辛苦地活到现在的呢

世界上就是有像我这种怎么样都很笨拙的人呢
就算周围的同龄人和我经历的人生一样久
但大家活得就是要比我熟练很多

我还是很小心翼翼的 感觉自己也很无害
就算觉得委屈或者生气也不会说出来
但就算这样 也会一直被疏远呢
当然也会觉得不公平
事实上 就算是脾气很差的人
忍不住占人家小便宜的人 给人添麻烦的人 看上去也比我要受欢迎很多
只有我是最不受欢迎的人
只要一想到这些 就觉得很难过

电话那头的他口气是如此温柔
彷佛在抚摸著玻璃玩具那样的小心翼翼
但是 在连呼吸都会痛的那段时间里
你宁可不断搜集著周遭的声音
也不愿意相信我的只言片语

和现在相比
回忆是我唯一能拿得出手的东西
我真的攒了好多秘密

更多时候我只想一个人好好过
不想有牵挂之人等疼的心口 不想有窒息之心断了念头

我毫无诚意的活在世上
每次大难临头都觉得事不关己
生活里由不得我做主的事实在太多
故作顽强的应对不如任其功亏一篑
你想让我放弃真是太容易了因为我正好什么都没有
我为了避免他人的同情和接近已将自私冷漠展现到最大化
现在无论情感还是物质都难对我构成威胁
我跳过了某个进化的阶段
直接掉入无情无义

如果是真的喜欢的话
怎么会累呢

我见过一些情场老手
他们无一例外的有着一股子万人斩后烟熏火燎的味儿
也见过一些不谙世事的年轻人
他们的笨拙总让我鲜少有耐心靠近的念头
我几乎没有假设过我会喜欢上一个人
太过热闹的往往很会折腾让人焦头烂额
太过安静的容易索然无趣让人失了兴致
直到看到你的眼睛 那是我一生里见过的最广袤也最狭仄的一片海域
烟波蓝 温和又平静
偶尔又会有心血来潮大浪滔天
而你看向我时 那两颗黑色的瞳孔 像极了这片海里头 害羞的 泅泳的 一双小鲸
真可爱 我不能更喜欢了

你看 命运是一个怪圈
每一次当我以为具备足够勇气和资格开口时
它总会恰到好处的提醒
提醒我其实我并没有那么重要
然后将我置身在无奈又尴尬的境地