似乎喜悦常被人记起 而失败的滋味总没人提过
那段日子很难集中精力 无论做什么都会划破旧伤 情绪轻易崩溃 失去所有力量
真的觉得生命可以被随意安置 反正也无事能成
终于明白为何绝望的人大多成了诗人和作家
是长久的疼痛堆积令他们心里的字成了世间最真实的东西

命运给了你特别的安排
让你穿越过树影如牢狱的山谷 跋涉过深而远的路径 临渊而立 看到天际不可言说的光亮
它想让你可以讲故事给别人听
也许那就是任务

这些日子以来一切一切的艰难与辛酸潮汐般袭来 似乎有泪在即
那么多赞美也好 诋毁也罢
他还活着 这就是上天对我最好的恩赐了

我从来没有想过有天想要收起我的流氓相
温柔平和的去说话
但我现在想做一个可以说温暖话的流氓

如果你在之前的某一天里看到过我的难过 也善意给了我温暖
我没能恰如其分地回答你 请你见谅 我是怕我不如你意的

我有许多难言之隐无从说起
我不是一个有担当的人 固然一直逞强着
当真正面临一些抉择之时我很胆怯
失去与获得的双重定力我无法左右
也无法看清如何做到最好
我有好认真做自己 却发现我将自己做得很失败
我说什么努力珍惜身边人
然而却一直未珍惜真正需要我真正应当在意之人
我 愧对于我 愧对于心 愧对于 那些一直伴我 护我之人

我从来不觉得她是孩子 至少不是需要我凡事上心一味保护的孩子
她有自己的判断 自己的方式 自己的原则 我不觉得我了解 我也不觉得我可以干涉
她会有自己的轻视和倚重 这都不是我可以凭借自己的意愿和判断去影响的
我感恩每份自动自发地对她的赞美 如果有需要的话 我当然愿意站在引导者的角度带领别人自己去发现她的美好 而不是我强制性地去倾倒一些带着滤镜的我的观念
我不清楚她的界在哪里 所以不会去用戾气消磨每一份无端的恶意
我相信这个人有一套自我调整的方式 知道什么应该在意什么不该拿来折磨自己
我希望她能随性自然地好好生活 但是人总有一个阈值 在开心和不开心之间
我能做的只是在能感受到最后一根稻草临近的时候 由温和的盾转成锋利的矛 做她一个人的军队
一切都剥开理清楚之后 发现我们之间其实有非常深的维系，或许可以用「羁绊」这种词来定义了
或许她主观上对我并无诉求 但是客观条件决定我必须有所回馈 其实这样挺好的
我对她当然也有所求 我需要稳定我的情绪 我需要给生活一个目标 我不可能无私
但是自私的有所求反而能化成相对纯粹的爱 因为享受到权利所以我承担义务 并且努力去做好它
我不知道如何精确描述饭偶像这件事对我个人的意义 因为或许我对自己一无所知 并且我过去从未做过相关的尝试
或许大家对这件事的定义都不一样 于我而言 就是和一个先前并未谋面的人有某种维系 因为这种维系共同走上一条自我完善的道路 跳脱亲情爱情友情之外 似乎又都沾了一点 这是非常有趣的一件事情
感谢她足够温柔成熟 以至于我在这个共同探索的过程中得到的成长和提升可能要更多一些 这大概是无论什么时候回想起来都会骄傲的一个阶段
我最希望她平安喜乐 在这个基础上 做她想做的事情 过她想过的生活
不为流言所扰 不为浮名所侵 维持着自由而温柔的状态 不用背负任何定义 只是她自己
我相信她能做好她该做的一切 那么我也会

我们最怕的不是身处的环境怎样 遇见的人多么可耻
而是久而久之 我们已经无法将自己与他们界定开了

我想给你写封信
没有什么特别的原因
能够温柔耐心地对话的人太少了
更多的时候 更多人
他们关心的都是这个世界的虚假和胡闹

最怕的两个字 是 「各自」
每次 看见这两个字 就受不了
像全世界 都丢下我了
我拖沓着脚步 越走越慢 最后瘫软在路上
化成一滩水

多好啊 世事复杂
你还是我认识你的时候的样子

想拽着2016不撒手 生怕2017更不好

我一直追寻着你心情的足迹
被所有的人误解都要理解你

你带着一身光辉 照亮我心底漆黑

除了课本 只看过言情小说
脑中空空 敲一下都能听到回声