意外
最让人感到措手不及的是：常·光·顾的小店紧闭的大门上张贴着春节放假通知，而你还在上班...
礼·物
广·东·女·生邀请福·建·男·朋·友回家过年，一进门父·母迎上来，就热情地说：“爸·妈！看我带什么好·东·西回来了！”
变身
既然床·上、沙·发·上...到处都是螨·虫，我已经被咬了无数下，那什么时候可以变身为螨·虫·侠？
理由
街头看到一个乞·丐，我问他：“你有手有脚的，为什么要当乞·丐？”
他说：“因为我想当一个有手有脚的乞丐。”
伤害
切菜不小心划破手指，血·滴·到·猪·肉·上。
老公看到，笑着问我：“滴·血·认·亲？”
违·规
“老板，这个卖不卖？”
“卖！”
“你·喊·卖，举·报·了。”
证·据
高·智·外·星·文·明真实存在的证据就是：他们还没有联系我们。
理·想
记得刚上大·学时跟室友第一次见面，我们聊理想。
在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理·想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认·命了。”
我：“你不能就这么认·命·啊！”
他：“我是富·二·代，这么好的命为啥不能认？”
好·处
我在典·当·行的楼上租了一间房子。
这样至少我和我的家·具还都在同一栋楼里。
经·验
分·享一句让人终身受益的话：
晚上能拉的屎，一定不要留到第二天早上。
喜·欢
看到自己讨厌的人喜欢自己也喜·欢的东西，非但对他没有产生一点好感，反而更加讨·厌：“就你也配喜欢我喜欢的东西？”
习·惯
幼·儿·园·老·师打来电话：“寒·假少让孩子看清·宫·剧。免得我在班上点名，他总是回‘奴·才·在’”。
人·品
妈·妈经常问我：“以后找到老·婆会不会不·要·妈？”
我总是严·肃·地摇摇头说：“妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？”
习·惯
男的之间说话会经常互·相·挖·苦，但他们真的不是那意思；
女的之间说话会经常互·相·夸·奖，但她们真的不是那意思。
牙·刷
双·十·一买了俩电·动·牙·刷，另一个给了哥哥。
过了几天，他在电·话上说，不好用，还没伸进嘴，牙·膏就掉光了。
手·帕
木·兰从军后，很想念母·亲，于是就把母·亲的样子·秀在了手·帕·上。
将·军看到了，关·怀地问：“你·秀·你·妈·呢？”
心·情
躺在床上打·盹的时候，突然感觉到一只温暖的手滑进了我的内·裤，开始轻轻地抚·摸·我·的·蛋·蛋。这很不错，但我当·时·没心情。
“今·晚·不·做。”我说：“我·累·了。”
“你那·套·在这儿不好使。”狱·友·说。