15.
想要拥有很多有共同兴趣爱好的朋友。
但是在给朋友投喂安利的时候总是特别犹豫。想要安利给好朋友的东西一定是我非常喜欢的东西，所以我特别怕我所喜爱的事物不会受到别人的珍视。
不吃安利和吃了安利却喜欢乱吐是两回事。我真的特别反感那种吃了别人安利，恰好自己又对这个圈子有些了解就开始**轰轰的人，但是说出来的话却各种牛头不对马嘴，让人听了很膈应。
所以还是不要给那些不太了解的人安利了吧。

16.
感觉自己状态非常不对劲。

17.
想开文坑，大概是个小短篇。

18.第一次写同人文，给狗老师的竹木狼马的orz

19.
狗老师写的文章的魅力在于，她不需要堆砌多么华丽的辞藻，但就像画水墨画似的，三三两两朴素却又深入人心的语言就可以将人物写得活灵活现。可能是我读过的书太少，阅历也太少，一拿起笔我就像个还没学会爬的婴儿，无论我怎么挣扎，我也无法将我心中所想的东西传达出来。
很羡慕巫哲老师，非常喜欢她的文章和她笔下的人物，我也想成为像她那样的人啊。

20.
静下心来看看书感觉真的挺好的，保佑开学考不要死得太难看！

21.
总感觉自己好像好久没有来过了，又感觉似乎也没有太久。这个吧就是我的树洞，时不时往里面丢掉小情绪小牢骚小欣喜。等回过头来发现已经过了三年了，这种感觉真的很奇妙。
成长真是个矛盾体啊。

22.
已经2019年啦，很久没来过这里了。
刚刚翻了翻自己以前写的一些杂七杂八的东西，觉得2018年真的过得好快呀。自己在烦躁中度过了大半个2018，真的是太浪费了。
2018年，理科依旧没有什么起色，给我的一种感觉就是在沼泽地里，怎么挣扎也无法抗拒那股拖着我下沉的力量。这大概是我烦恼的根源了。
想到当初自己信誓旦旦地说着绝不后悔的话，还是不舍得成为那个令2017的自己失望的人。但是却总是在三分钟热度消失后每况愈下。
这种什么都无法掌握的无力感真的太令人难过了。

23.
有人说疼痛是留给生者的。
所以像我这种想要活下去却又畏惧疼痛的懦夫就必须感受更多的疼痛吗？
我不想自己想太多，但是思维很容易顺着一件事一直往下想，越想越远心里越来越慌张，而慌张的背后是深深的无力感。
我什么都掌控不了，我也什么都舍不得放弃。
我心里的贪婪在我的怯懦和欲望的滋养下野蛮生长，它是荆棘，但它又是我的极乐。我想抑制它，但是我的怯懦和焦虑却是源源不断的，我永远也摆脱不了它。
就像刚从风雪中脱身的人渴望火堆一样，靠得太近会被烫伤，离得太远会感觉不到温暖，在不经意间睡过去会永远长眠于梦境中。我明确地知道我需要火，可我控制不了与它的距离。
丞哥说过他只看眼前。
我也想像他一样坚强又洒脱。
他是风暴中翱翔的海鸟，任凭生活的巨浪一拳又一拳地砸在他身上，他总能一直向前。
我讨厌自己，讨厌那个不敢迈出步子却又喜欢在脑子里一遍又一遍地演绎着那虚无的往后余生的自己。
为什么不能为自己活呢？人就只有这一生啊，别人怎么想的又怎么样呢，这世上你最应该负责的只有你自己啊。

24.
一慌了就希望身边能有个人，和我说说话也好静默不语也好，最起码让我感觉我不是一个人。
可是我现在只有耳机，也不知道该去和谁说说话。

25.
该死的就不能给我一点安全感吗
就一句话可以解决的事情你也不愿意开口。那你要这样的话我也没有办法，保持现状就保持现状吧，过不好年就过不好吧，什么都无所谓。反正难过就像伤口，总有一天会结咖，没有什么是时间不能治愈的。
但是疤痕永远去除不掉。

26.
或许在我死了之后也不会有人知道这个吧。
但是如果有一天我真的死了，而你又看到了这里，我很感谢你，也很抱歉这些无聊的文字让你眼烦了，最起码有人知道这里堆积着一个人的所思所感，那也真的让我很快乐了，我的心情再也不是只有我一个人知道了(҂⌣̀_⌣́)

27.
其实引起这些乱七八糟的想法的原因就是我觉得父母更偏爱妹妹了。
是不是特别无聊特别无理取闹特别有病？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈要这样认为也没关系呀没关系(=^▽^=)
或许你也和我有过相同的经历，亦或是没有为这种事情烦恼过。但是我真的很难过，因为我是一个自私的人，我忍受不了多一个人来和我分享原本只属于我的东西，我不想自己因为这种大家眼中微不足道的事情天天流泪。可是我真的很压抑，我想得到救赎，我想走出去。
但是我该怎么办呢我该怎么办呢我该怎么办呢，有没有人能告诉我啊！！！

28.
真的没有人愿意哄我啊哈哈哈哈
开心😁

29.
今天学校进行高考模拟了，然后这次周练物理我还是考得很糟。