今日下楼时听到的时候一段对话:
儿子问母亲:中午想吃什么？
母亲:麦当劳吧。
儿子(思索片刻):也行，这边出去西门转个弯就有个麦当劳，只是那边没地方停车，你要是想吃也可以，我们走过去。
母亲(低头，支吾几声):好吧，那不吃了。
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我站在后头好想笑，觉得这一幕似曾相识。

怎样去面对生活突如其来的挫败感，击碎本就不堪一击的自我安慰

终有一天，我需要为我的自傲，任性，倔强，尖锐而付出代价，但就算知道了，也不能改变什么，我现在依然会为了维护这些，去坚持，去碰撞，去不低头。因为这就是我呀，这是我的生活，我的乐趣，我的意义。

又是加班加到半夜的一天，下午太忙忘记吃晚饭，饿过了头，整个人晕晕乎乎，只想睡死过去，回到家隔壁舍友正在准备休息，简单交谈两句，为了我的胃，她陪我吃了点东西才让我去休息，就觉得很安心。

习惯性追一个剧追了好久，上周它完结了。早上打开手机的时候，拼命找它更新的内容，一直没找到，后来突然想到是周六晚上更新的，还没到时间。等到晚上的时候，也没有看到更新，再去翻了一遍，发现上周更新的就是完结了。又重看之前的一些片段，心里空落落的难受，我突然害怕这样的流逝和离去。

我心中的那种不安宁，已无法用任何事情去回避，去掩盖，去解决。

想努力不去表达情绪，去承受生活中的折磨和打击，心情越来越沉郁，又一次自己钻进了死胡同里。

总觉得自己20多岁的人生里，每每变换时间，都有难以忍受的痛苦，我开始怀疑我自己的心性，是否足够坚定

我格外想逃离，生活毫无定性，想两三年换一个城市，两三年换一份工作，只要想到我终究会离开这些人事，好像现在的所有才变得可以容忍。我总想去观望这个世界，享受闲云野鹤，却不想参与它的阴霾，我总想逃离。

我知道一切都会过得很快，愿我能宽和地去面对所有最后的相处，以别离得心态。
因为我知道我们不会长久的相处，所以现在的一切才变得可以忍受。

又是一年了，我从镜子里看到了自己的衰老，所有往事，都只能化作一声长叹，愿这新的一年，尽事，顺意。

作一个倒数吧，离开的倒计时。

这段时日，时常叩问自己的内心，问究竟想要什么？有时只能听见慌乱的心跳，有时是一阵心悸，有时空洞得无从谈起……我想了好久，大概是，只想求个心安而已。

汉堡皮还是温热，里头的肉却是凉了干了，可乐不知放了多久，已经没有冰没有了汽，薯条放多了盐只剩下咸，满桌食物只得那黑糖冰激凌还可入口，冰冰凉凉，吃了好几口。这是多么普通的一天呀。

什么是配得上自己，什么是理所当然，有多少不甘心，多少委屈，多少次哭的歇斯底里，多少次怀疑自己，在我们还没有足够能力的时候。我从不想做个孩子，但也不想做个差不多的大人。