饿到身体都空洞，累到灵魂都脱力，感觉已经不是在工作了，在拼命。

一反常态的下了一早上的雨，望着灰蒙蒙的天空，好些人撑着伞，也有人淋雨急行，有人撞了过来，雨滴打了一脸，有些呆滞，突然停了下来，回头看那人，已走出好远，又抬头看了看天，雨蒙蒙的天空，依然一片昏暗。

当你从一个世界满怀恶意的角度去猜测别人的时候，世界是很恐怖的。所以有时候即使别人做错了，希望也不要去怀疑起因是别有用心的。
——今天被人指责怀有恶意，真的是吓了一大跳。我真的不知道原来在有些人眼里，对你的猜测是如此的不堪的。我虽然也不太在意这些人事，但总让人觉得自己之前的善意很不值得。
还在加班，今天心情不好。

其实我挺害怕的，突然就再也看不到某个人的时候。

先礼后兵、平和待人是因为我觉得每个人都想体面地活着，互相尊重罢了。但如果有人非要在你身上找高人一等的优越，那就简直可笑。

因为工作烦心的事情太多，今年应该是过着最没滋味的一个中秋，一点心情都没有。

就好像我知道了很多不确定一样，我知道这份工作不会做太久。

爬山回来腿就跟残废一样，在电梯里同事问我：爬山有意思吗？
我还没来得及回答，旁边路过送餐的食堂大哥抢着说：“爬山可怎么说有没有意思呢，得看你跟谁去，风景还是那风景，高度还是那高度，跟不同的人去，感觉就不同。”说完还问我一句：“对吧？”
我瞬间对这位充满哲理性的大哥充满敬佩。
但事实是，我不过图个呼吸的畅快，和谁去无所谓，去哪无所谓。
每个人对生活思考的角度不一样，每个人都有自己独特的人生哲学，告诉不了别人，也不普世。很多时候你觉得我说的对，大概只是我的文字抢先一步，表达了你堵在嘴边的话。

大概我只能这样做，很多事情无可选择，我只能尽我所能，如果我做的不对是你不可容忍的，那就换掉我。但在你换掉我之前，我也只能尽我所能按我理解的去做。
今天突然觉得，在自己无能为力的时候，我应该去看淡因果。

一但过久地陷于忙碌与热闹，就会对清闲和安静格外贪恋，或躺着或坐着，喝水吃饭，我清楚地知道早上中午晚上的时间推移，一点也不想跟人说话，觉得这一天的安宁，短暂又奢侈，夜深了，明天又将是无尽的热闹与忙碌。

今日受到惊吓。
我同情疾病的遭受，但我厌恶那些拿着疾病当理由作恶的人。
被疯子咬完一口，它再对您微笑，你不会觉得有救，你只会觉得恐怖和恶心。
愿你善良，愿你遇到的人都善良，愿你一生少有病痛。

地铁的窗户就好像一个演示屏，窗户上印着的人都是演员，每个到站都是这个默剧的高潮点。

今天朋友终于终于出差回来了，她不在的半个月里，我们微信没有说过一句话。工作忙碌，我是，她也是。今天早上上班看到她突然出现的时候，突然有点想哭，起身抱了抱她——好久不见，真的是有些想念。

说起来，我这一生，很少有激烈的时候，所有的好与不好是以一种极为安静的方式离开，所有的疼痛都微小而隐秘，以至于好多时候我都找不到一段纯粹的快乐。

明明已经做好了99分的准备去承受失败，但剩余的1分到来的时候，依然会觉得很难过。
师傅说：20多岁觉得的委屈，40多岁看来依然是委屈。阅历并不会改变这件事是坏事的事实。
主管姐姐说：总觉得自己承受不住了，后来发现自己承受能力挺强的。但如果让它重演一次，依然会觉得自己承受不了。即使知道终究会度过，但难熬的日子依然难熬。