镇楼图是重庆
重庆和成都这两个地方
让人一去就喜欢了

跟小雨彭和追哥组队吃鸡
感觉就这样一边玩一边聊天本身就是一种乐趣
昨天约见了老陶
不见的时候还不怎么想
见了之后走的时候又舍不得
但我不说 嘻嘻
昨天半夜醒来好多次
醒醒睡睡的 早上又醒的特早
今天下午吃完饭回来直接一觉睡到十点钟
要不是老陶给我打电话我可能会一觉睡到天亮
好了 现在又睡不着了
明天会降温哦 穿上我的秋裤
晚安

要当我朋友就永远别站在我对立面。

第一百天

当娘娘跟我说长点心的时候
我就在想
一开始是不是就是错的

春困？

不知道是不是因为到了厌倦期。
开始因为一点点不合意的小事感到烦躁
想对着老陶发脾气
我自己知道态度不好 好像每天总有一千个理由生气
人啊 一谈了恋爱就开始变得小气
大概是因为心里面住进了一个人 所以空间就变小了
不知道他有没有感觉到我的不悦 故意跟他抬杠
时间久了 都会不一样
从之前的我陪你聊到现在我撑不住了要睡了
男人都是大猪蹄子

搞不懂
是因为不喜欢还是太在乎

懒猪来更新帖子了

来调研的这几天虽然累 但是也有开心
今天老黄他们笑了我半天那个贝加尔湖畔
从此对这首歌有阴影了
到时候回去就是五一假期然后开启长沙两日游
一想到还有两门考试我就

经历了这次的大起大落才知道
但是某个**退了去长沙的票真的让我很生气
五一只能在武汉浪了

有的事情
有时候真的不会朝着最初所想发展
我以为我在去找陶的路上肯定是分手无疑了 后来我们牵着手和好了
就在昨天 我想了很久 我觉得这个事情一定要说清楚 要让他过来 要跟他谈谈 我想 我们一起找出问题 我们两个人在一起去解决 毕竟感情都会有这样一个阶段 我们过了这个阶段 就会走的更远
他来找我的时候 让他在楼下等我 等我下来的时候自然而然的牵手 然后商量着吃什么 他说今天晚上还要回去看球 问明天什么时候来找我 像是以前一样 但是我不行 我只要有了什么念头 就会表现在脸上 我害怕他前一天说的分手是早就下定决心的 内心是不肯接受这个答案的我很生气为什么他能把分手就这样说出口了 我要质问他 他还是嘻嘻哈哈的让我别那样看着他 大概在那个时候他就开始坚信 我们之间的相处已经不在愉快了 他觉得不舒服 我在想是不是我今天对他的态度不对 毕竟刚刚和好的 大家的内心都更敏感了 都在试探着对方 真正坐在操场上谈的时候 他说 我觉得我们性格不合 说实话 我不愿意接受这样的分手理由 性格不合 我说了愿意为你去改啊 他说有的话说出来了再去改就会变得很刻意 的确 但是 我只要一想到 我们会分开 我不能在继续喜欢他了 理性就压制不住感性 眼泪喷泉一样的往外流 我开始极力挽留 我害怕失去 我不能接受没有他之后的日子 可我越是这样啊 他就越觉得烦躁 他松开了抱着我的手 点了烟 把打火机丢在座位上 从那一刻我知道 他现在已经决定了 再也没有翻转性的大结局 我知道这样委屈求全对他来说反而是坚定他想要当断则断的决心 我答应了 分手就分手吧 然后又开始暴风哭泣 我记得他说 长痛不如短痛 但我仍然不相信 我总觉得度过了这个坎会更好 最后他说 大概就是不喜欢了不爱了 在他送我回宿舍的路上 我们都很难过 他让我进去 我想抱抱他 他也一样 然后拥抱了几秒吧 短短的几秒 我真的崩不住了 我又开始抱着他抽泣 他说我受不了了你快进去吧 然后进去寝室门的那一刻 眼泪像洪水一样奔涌 娜姐娘娘和刘刘把我围着 娜姐抱着我 他们开始安慰我 可是我什么都听不进去 只有哭出声来才能表达我的难过

内心还是有小小的不甘 我一边哭着一边打开微博QQ删掉各种跟他有关的东西 换掉刚换上的情侣头像 看到他发了朋友圈 第一时间点进去看 我不理解他所说的对我负责就是该分手吗 他喝酒了 又在朋友圈发了小视频 大概猜到了他说的话 可我能有什么办法呢 男孩子下定决心分手十头牛都拉不回来吧？？？我也发了朋友圈 还分享了网易云的空白格 其实 不还是都给他看的 真的不想分开 今天早上五点多就醒了 醒了第一时间就是要拿起手机看看有没有他的动态 他有没有删掉关于我的东西 后来发现他删掉了昨天晚上的朋友圈 大概是冷静下来了吧 我还是难过 我想要继续入睡 可是翻来覆去睡不着 真的不能接受 明明还在商量着我们五一要去哪里玩 还定好了住的地方 突然一下 一切都像一阵烟一样没了 脑海里面全是跟他发生的事 会莫名其妙的身体进去放空状态 娘娘还专门陪我去看电影逛街 看电影的时候眼泪也会突然止不住的流 逛街看到那些年轻的一对一对就会心里塞塞的 我们去吃东西 我又开始止不住的抽泣了 娘娘坐在我旁边 一边拍着我一边安慰我 是的 我要接受这个事实 跟他分手我终究是做不了体面

昨天是第二天 在第一天晚上跟小雨子打了电话之后 心情通畅了许多 勉强吃了点烤冷面 虽然不会突然一阵悲伤涌上心头却也体会到什么是食之无味了 不知道他是不是受了其他人的什么影响或者说他还不够成熟 既然我挽留了他也没有给我机会 也就不必后悔 早上和陈蕊娘娘去武大约拍 跟陈蕊瞎聊感觉心情也好了一些 问了问他怎么看 越发觉得他的离开对我来说也并非是一件坏事 仔细想想 我们是不够合适 中午回来就开始修图 睡觉 练琴 我现在对琴房还是有那么点阴影 仍然记得当时走到琴房门口收到他的惊慌悲伤和无措 记得当时冲下楼去打的的急切 生活有的时候还真有那么点偶像剧的影子 不管他是不是已经有了更好的人选还是早就不爱了 现在都与我无关 生活我们还得好好的过 偶尔也会有巨大的空虚失落感涌上来 拿起手机 一直期待着消息来时闪的那个小绿点 但却一次又一次的提醒着我 我们都是过去时了 给我时间慢慢去适应吧