其实我们两个沟通挺少的
在家里也是各做各的
你想要说话的时候或许我刚好需要安静
我想要说话的时候
你又不想开口了
好早前会陪你看剧什么的
再后来有自己想看的剧等等
就没陪你了
也想着你都没陪我
只是会在你在身边的时候很快睡去
不会太早结束今天会变得可惜
因为有你在
好像已经获得最大的满足
不过你好像刚好相反
会因为第二天休息晚睡
吵着闹着说我不陪你熬夜
可我就满足于抱着你睡了

我不知道几年后你会怎么看待这些事
你不懂的我的点
或许时间到了你就懂了 或许你一辈子都不会懂
时间沉淀下来的
是我也不会再幼稚的去介意这些事了
只是现在说来如果你在我身边的日子是陪我
请问你陪我一起做过什么事
我们之间的状态
更多的时间是你看着游戏直播
我玩着自己的
虽然这也是某种状态的岁月静好
只是如果你觉得这些时间都是你用来陪我的时间
在我看来
多少是有点可笑的
就像是我要来的时光一样
还是各自做着各自的事

这段时间我是疲惫的 关于工作
在心里感怀着我的两天假期
但又觉得总要熬出头
有段时间心态是崩的
疲惫到不喜言语 一开口又必是与你争吵
到后来考试改期 嘴上说着吐槽
不知道为什么心里却放松很多
就好像延期就不考了一样
明明只推迟了一个星期 早晚要面对
体现上每天无所事事就想睡觉了
把这几天加的班错失的觉都补回来
喜欢这种极度放松的状态
只是这几天又要开始绷紧了
虽然心里上好像还是没啥压力
不知道过两天什么感受

谢谢你愿意给我更好
具体的想法在另一个关于经济的帖子有更
至少在下单之后我都开始期待到货了
就像你每次买完东西一样猴急的厉害
就你这种买给我东西试图拿什么来交换的心思
我是不大支持的
次数多了 东西也变得贬值了
且行且珍吧

就今天的事来说 我说说我的想法
关于不开心的点
最开始是因为你不吃东西就去玩游戏
我以为你要回来了却是下馆子吃烧烤
为你没有照顾好自己的胃
接下来又因为期待你说的送我
想来你之前好像没送过我
就把生气更上升了一个点
然后你又开始说这是小事…
我已经不知道说什么了
又遇上我分析要明晚才能见面
你给我说你副班
也就是后天下午
如此近乎三天的时间
就和你没在永川似的
就想着你明知道这点 还这么晚回来
也就想过见不到的结局
这是你所接受的 而你现在要我来接受
或许我是太黏你吧？我不知道 没啥具体概念
然后后面又想到鉴于上次你出去没同意
这次难得愉快同意 你居然没有遵守约定
看着时间差不多回来
那下次你再出去我当如何 拒绝？生气？冷漠？还是不管不顾，我不知道

好像最近好几次或者说很多次
你都有提到就这样 算了等词汇
我不知道你当时是真的想算了
还是同我当初年少无知
希望我重视这个问题
认真看待你的想法或者等等
只是你该知道
就像我当初那般你心中所想一样
我现在是什么想法（虽然也没想那么多）
但是个人觉得
还是没必要随随便便如此说辞
又或者说是现在的我让你太累了
或许吧 或者说肯定是这样子吧
所以你想要放弃了
我不知道怎么说
怪我性格
总是这般敏感又多疑

只是觉得如果有一天
你真的想好就这样
那就给彼此一个美好的结束吧
没必要两败俱伤
也不是非谁不可
就像后来的我也不是没想过放弃
却总归舍不得这么多年的感情
也感觉自己好像有洁癖很难接受新的感情
又或许换个人反而更糟糕等等
至于事实结局到底如何
时间都会给我们答案

在这两天发现家里好多东西过期之后
就发现这一两年的时间真的过得特别快
碌碌无为 好像什么都没干
友好像干了什么
在家里被停滞的那一年
就像被偷走了一般
很难想象是自己度过的
如果可以
还是希望以后的人生可以读一次研
重回一下校园时光
又或许会一直带着这个遗憾
又可能考一个在职 拿更高的薪资
谁知道呢
人生 总是出人意料
心里的想法一直在
只是还没有到非做不可的地步

我应该少看脑残剧的
脑子越来越不够用了
对待爱情也变得无脑
希望自己可以做一个成熟的爱人吧
在那前提之下是做自己

我的性格并不是很好
谢谢你在大部分时候愿意包容我
也感谢我自己
在小部分时间里包容你

我觉得我成长了
那次争吵之后
当然也或许下次遇到事情还是会表现出来生日或者怎么
但是我希望自己可以表现的好一点
至少我们再冷静一点去沟通
也希望你可以改掉你的冷暴力
尤其是我需要你回忆的时候
可能生气的时候
就想想自己真的很喜欢你 就足够了

失眠了 好痛苦😖

不知道是不是晚上喝了茶的缘故
特精神
脑瓜子想东想西的

抱抱你

我是很喜欢做饭的
但说实话 我觉得你一点也没尊重我做饭的感受
每次去超市买菜 你都是随便
结果这也不吃 那也不吃
然后我就不想买了
做饭也是
做出来也没见你动筷子
你真的觉得这样子还有人愿意做饭吗
做梦吧
我看