我们都是北京的，认识有1个半月了，这1个半月里我幸福过、笑过、也哭过，证明一点，我喜欢上她了。
    我们经历的可以拍电影了，跌宕起伏，有喜有悲，我们的结局还是“未完待续”。
    我们是2月出认识的，每天聊QQ，后来用手机聊，每天我们都要互相说晚安好梦，让我感到甜甜的幸福。
     她问我有想过喜欢她吗，我说有，但我害怕，害怕不能给她幸福，因为我的躲避，她消失了，在她消失的3天里，我疯狂的找她，联系她，每天失眠，手机不离手的等她回复，吃不下睡不着的，终于她回信了，第一句是：有件事情和你说，我找到“老公”了。我哭了，原来我是这么的喜欢她，可我一直都不清楚自己的感情，为什么失去了才恍然大悟，我狠我悔我自己，是我自己错过她的，我没好好的珍惜她。我们只能等下辈子的约定了。
     后来我们还是在网上聊天，她知道我是喜欢她的，她也告诉我她很喜欢我，但现在的她不能在和我一起了，因为她找别人了，她也不会做对不起人的事情，所以我们只能互相克制自己的感情，我还是会照顾关心她，她也喜欢我陪她，照顾她，但是我们知道我们不可能了。
     就这样过了半个月，她分手了，晚上Q聊时告诉我了，我当时真的很高兴，但我表现的很安静，她想见我，过几天就见我，我真的很高兴，因为我一直想见她，但她不见，说见我会让她矛盾，因为会影响她现在的选择，见我就等于劈腿，所以她一直不肯见我，终于她分手了，我的机会来了，难道我们还可以继续，上回我错过了，这次是上帝在给我的一次机会吗，我真的很兴奋。
    我们见面了，互相的印象很好，回到家后我们还是Q聊，她问我喜欢她吗，还是继续做朋友，我说喜欢，我喜欢现实中的她，她说她不好，她任性，无理取闹，无事生非，这样的她我会喜欢吗，我说我喜欢，她说得缺点在我眼里都是优点，都是她可爱的地方。我们聊了很久，她说她不能给我什么，但她要我很多东西，她怕我有一天会受不了，会烦，我说我给的还不够，至少我不能每天都陪在她身边，她说只要周末给她就足够了，我们说好周末去她学校，在宿舍里一起看电影，我好期待周末的来临，夜深了，我们互相说晚安好梦，那天我睡得很香很甜，我好幸福呀，我觉得我找到我后半生的伴儿了，我要给她幸福，我会喜欢她一辈子的，我要给她些承诺，我是那种只要认定了就会完全彻底的付出我所有感情的人。
    第二天，我很早就起床了，出去逛逛，看到一张CD，因为这是她介绍给我的，说封面的人很像她，我毫不犹豫的买下了。后来我去书店看漫画，因为她喜欢，所以我也改变的兴趣爱好，我发现一本漫画《这一生，我愿意为你做得123件事》，里面每张一幅画一段字，写得很温馨，朴实，感人，爱一个人就因该是这样的，生活中的点点滴滴都可以流露出感情。我想在周末见她时送给她，这是我要给她的承诺，我不光愿意为她做123件事，我愿意为她做所有，我心里这么想着，买好后回家了，晚上我们还是在那个时间上Q聊。
    但她告诉我，今天她和原来的和好了，因为她心软了，她付出的太多了，已经回不了头了，她叫我忘记她，她伤害了我，只要我说让她彻底的离开我，她会走了，永远不再和我联系不再见我。我又一次哭了，真的，我哭了，我觉得自己一下子从自己编制的梦里掉了下来，梦破灭了，我完了，我出局了，我什么也没说话，过了很久，我没能说服自己恨她怨她让她从我的生活中离开，因为我还是喜欢她，舍不得她，就算她伤害了我，我还是喜欢她，最后我竟然告诉她，有一天她真的放下了，一定要回来，我还在这里等她。
她哭了，她说她自己很自私，明明不能给我什么，而且还一次又一次的伤害我，但她也舍不得我离开她，因为她喜欢我，希望我永远陪在她身边，等她真的放下了，她不管我身边是不是有了别人，她还会来找我的。~~~~~我们两个都够另类的，我是个傻子吗，明明人家都耍我玩儿了，我还要等她回来，她呢，是什么？还要继续控制我吗，不，我们这样做，只是因为喜欢对方，都舍不得离开对方，所以我们只能继续这样下去，什么都不是的身份，没有结果的结果。
    我每天还会想她，每当晚上，安静的让我感到伤感，心痛，我知道，看着她和别人我心痛，但要是看着她离开我，我会更心痛，那种痛是我不能承受的痛，我无药可救了。
    我有时想过要放弃，因为我们没有结果的，为什么我要让自己活的这么痛苦呢，为什么我不放下，去寻找属于我的幸福呢，但我真的放不下她，可能时间长一些了会好点吧，只能用时间去淡化我的伤痛和爱了。