我单着也不想再浪费时间跟这种人了嘻嘻。
还好我不爱他啊(　´・◡・｀)

人心真奇怪啊。感情玩家遇到渣男也会觉得自己是受害者……哪怕自己没怎么走心，对方不够喜欢自己也会郁闷。她如此，我之前亦如此——同时觉得，为什么有如此渣的人？？（其实我觉得她渣的比她py更胜一筹）我……我略婊吧，还好。

刷了一眼wq上次聊骚的小姐姐微信。签名是，浪是天性，愿你深情。曾经的签名是，宁负你真心，也不愿做痴情人。
我:……

恋爱有就有，没有就没有。和莫名其妙的，本心都不正的人在一起，还是省省吧。

对男孩子越发没有兴趣了。
回来的时候突然想起，毕业后我发现学校卖我们信息，打过去给wq，他快速挂了说有事。
emmmmmm
然后前两天一个武汉的妹子，19，加利福尼亚大学伯克利分校，戳了我空间。应该是他新欢没跑了。

也许潜意识想要的，只是非常简单的东西。想要被一心一意对待，想要对方为我做出牺牲。

而在学会不吊死在一颗树上以后，自然而然看起来薄情。因为从前执着的追求感情里的愿望，所以对一个人投入更深的执念。现在比较佛，不专一或者更爱自己的，就，算了~

有时候还是挺想把自己安在受害者位置说那些场景里我都是真情实感的，是这样没错，但是事实上百分之八十的行为我都是过了脑的，所有举动的目的再明确不过了。
未必都是自私的目的，但这么带脑子的是爱情……那我良心痛。

不讲道理的喜欢，和深思熟虑的抉择。哪个好我不知道，只有一件事可以确定……快乐和痛苦是相辅相成的，自成比例。

想要初恋和我喜欢他一样喜欢我，想要个第一任在一起久一点，想要zsy一心一意对我，想要wq陪我出国。我的感情，目的明确。

但是不是人性本贱，我没有心事的时候反而羡慕起为情所困的孩子了。

“成为我自己”这句话，怎么就这么难呢。
……
看到那个他发给我的esp地平线2的文件夹时间，2017年8月25日。一年前。一年前的八月，我和zsy分手。
顺便，这把琴一般一万以上。
而这一年来我过的什么日子啊……突然就不想熬夜了。

我自己都很清楚不可能满足于此。我自己都很清楚。睡觉吧。

射手的浪和摩羯的认真的综合，让我搞不清楚，那些已然逝去的东西，是我曾经追求过的，还是从一开始就只想玩玩而已？

有点好奇现在的我在我真正喜欢的人面前是什么样子的。应该是和zsy相处状态的温柔改良版？因为我本来就对和wq要不要交往这个事看的很淡，所以除开基本的偶像包袱和避免争执而控制的脾气，我对自己的懒惰贪玩毫不掩饰，也完全没有要包装自己爱好上长处或者迎合对方喜好的意思——在交往初期我就没有这样做。可以说十分不在意了。