我无法想象把这样一个人带到我朋友面前。

小狗和James都准备和女朋友出国旅行。这是再正常不过的安排。而他当初开玩笑说要不要和他去美国看比赛，我居然感到忐忑和心虚——好像我受之有愧似的。

小狗吃饭的时候，温温柔柔和女朋友打了好久的电话，一点点不耐心都没有。说的事，也不是什么要紧事。这一刻我突然意识到，我好像从来没有谈过一场真正的恋爱。我从来没有被一个人，带着责任感地，安排进他的生活里。

我们俩，从一开始，就像带着试探在较劲。我一次次考察他，他一笔笔记给我。

总算都结束了。我感到自由。

说句负责任的话，遇到渣男/渣女很大程度上是自身有问题……因为感情是双向选择，一个人的本性不可能一点端倪都不暴露的。因为爱而包容，或者怀着侥幸觉得问题不大对方会改，往往都是自己权衡后潜意识的选择。那个误导你没换人的原因，才是问题所在。反思下你最初贪图什么或是逃避什么，才选了这颗烂心苹果呢？
——怼某感情玩家有感，同时也说给自己。
爱是包容？ok。爱是盲目？我觉得不ok。
就我个人认知来说，我也理解不了因噎废食的感情玩家。人选没选对体验真的差太多好吗，幸福感是copy不了也替代不了的~

突然发现儿时基友是华理的。呵。
行，读完我们看谁更厉害。

拿到悉尼offer之后更不care他的一切了。不就是雅思7嘛。

还没到遗忘，但是想起来的时候真的不悲不喜。一点感觉都没有。和他人已不能完整回忆的片段式记忆不一样，因为时间尚短，我对wq的事还能记得起七七八八。可是我连提笔记一下的欲望都没有。不是没有好时光的，但是可能两个人都不珍藏的好时光本身就没有意义吧。

也许这是那个我第一眼看到他就想逃离的早晨就决定了的。喜欢过，可真的不爱。

他家底在那里，未来比我好太多也是可能的。但我对他的事实在是漠然。这也是他那种不闻不问的恋爱模式得到的结果吧。

大早上的看到一个抗癌小姐姐对药神这个电影的评价。呐，看的时候我真的又想diss一些渣男。年纪比我大婚恋观念却烂的一匹。

今天重新想了想自己到底该不该去澳洲。困难太多，能力不足；代价太高，回报太少……70万真的不是一笔小数目。而我也知道这份文凭在国内的含金量实在是低……以至于根本不会改变什么。我是个懒人，坚持这件事对我来说，可能痛苦已经远远掩盖了收获的幸福。作为拖延症，我也很无奈。可能对于我这样一个还算对集体有点儿残留责任心而对自己毫无责任感的人，就应该早早参加工作，在那个环境下自然而然就乖了不拖了，哪怕是做面子。

我呀，是真的不打算去了。眼高手低并不是好事。想了想，如果能承受人与人之间的对比，我接受碌碌无为的平庸，快乐就好。
但是在看到这条评论的时候，眼泪猝不及防地就涌了出来。

没有什么是过不去的。
我能想象那样的画面，哭到昏天黑地之后，抬头看看头顶的星空，然后继续干下去。两年里应该会有很多次这样的时刻。不过想想竟然觉得还不错。
我果然还是一直在跟自己较劲。那些不被爱的时刻，我都还记得。我不悲伤了，但是我还是没有真正放过自己——因为我已经不再习惯一个人生活。我实打实地在逃避孤单。这不算完成了和自己的和解。

真的很难吗？那些在异国孤独一人的时候，靠一点点暖不也撑下去了。独自一人在夜行巴士上的忐忑，看到最后一条他给我的留言后在大阪民宿哭到睡过去的早晨，因为不识字会话也不通差点找不到正确车站错过飞机的早晨……不都过来了。可那些景致还在记忆里闪闪发光。东京的街道，通天阁的夜景，京都的绮丽寺庙。
这两年过不去，大不了就是抑郁症，说不定不会得；大不了就是没毕业，也就当一次经验吧。（顺便，wq不也是如此？）
可能活着就该勇敢地踏出去，很多事都只是止于害怕。而这么多年选择里，真正让我后悔的决定又有几件？更多是后悔没有选择可能性更多的那个吧。