柏老师：您好！
　　我有一个很困惑的问题请求您给予帮助。
　　我的女友Sasha是学习广告设计的，我们在一起四年了，她长得非常漂亮，我的朋友都羡慕我有一个明星相的女友。
大学毕业后，我女朋友为了能有更多时间照顾我，牺牲了很多很好的就业机会，一直从事一份不用坐班的设计工作，大部分时间她是宅在家里的。
我的女友对我很是体贴，但是随着我们交往时间的加长，我发现自己脖子上好像被套了一条无形的绳索，这条绳索就是女友对我的依赖。
　　我很爱我的女友，但目前我越发感觉女友的依赖已经影响到我正常的工作和生活，我也曾试图放弃这段感情，但是对她的感情又让我很是不舍。
　　我们都为彼此牺牲了很多，为何现在却如此不快乐？
一个苦恼的男人L.Y

爱情不是牺牲
千万不要拿牺牲说事儿，否则会把钉在十字架上的他老人家气得下来溜达的。

牺牲是什么？
古人宰了牛羊猪，用“牺牲”来表示对祖先神灵的虔诚和敬畏，这种牺牲的本意是为了某种信仰，舍弃、捐弃重要财物的一种崇高的行为，后来人们把“牺牲”这个词引申成——为了正义的事业和伟大的目标而舍弃生命的一种不计报酬的自我毁灭。

你们两位目前的状态既不属于不计回报，也都好生生地不断制造着痛并快乐的感觉。牺牲从何而来？

恋爱是属于人际关系当中最为高级的形式。既然是人际关系，就属于人与人在相互交往过程中所形成的心理关系，也就是一种物质与非物质的交换。

Sasha所谓的“牺牲”，是她用时间这个物质交换了L.Y?她的爱情、照顾和她对L.Y的控制；而L.Y用社交和自由的“牺牲”换来的，是恋爱最初被强烈需要的成就感和温馨甜蜜的二人世界。这种交换在恋爱初始阶段是平等交换，也就是说两个人换得心安理得、心甘情愿。

爱情是什么？
爱情的产生缘于我们人体遭遇到某些刺激，而分泌出一种叫做多巴胺的物质，这种物质能够带给人非常“high”的感觉，能够让人的幸福感和快乐指数飙升。但世间万物皆有度，多巴胺这个我们自产自销的东西也不例外。它能够保持旺盛分泌的年限最多不会超过30个月，也就是说3年的时间。

在两个人爱得昏天黑地的时候，一切的所谓的“自我牺牲”带来的弊端都隐藏在多巴胺的下面，我们是看不到它的危害的。智慧的恋人，或者被多巴胺迷惑受到伤害的人们，在人生中学会防微杜渐，会让自己在满脑子都是多巴胺的时候也保存一丝理智，这个理智就是正确的人际距离。

“人际距离”恐怕有些学术有些矫情，换成“私人空间”，或者“爱得过于炙热时有地方凉快会儿”不知你们是否理解。

过满则溢，过甜则腻，这是我们很多人都会有的人生体验。无论是多好吃的美味，一天三顿外加夜宵都塞给你，你也受不了。再美丽的画，整张纸都填满了，也就成了黑扇面。

适当的人际距离就好像传世的中国水墨画当中的留白，是画龙点睛必不可少的一抹精彩。

我一向认为甭管男人女人，给自己的爱情留白，就像是给自己留点私房钱一样合情、合理、合法。

在爱情炙热的时候也好，还是多巴胺分泌速度降低的时候也罢，只有我们清楚地知道当爱情沉淀过后，两个人能够携手走完人生，更多是靠亲情。

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