身心抗拒起床

晚了几分钟
生日快乐我的悼亡者 你能回来真是太好了

悼亡者的归来 江南可算是干了件人事了
不吃楚子航cp 就像张起灵一样 和路明非的兄弟情很感动我 和凯撒和源稚生也是对手间的惺惺相惜 他太好了 如果理解成爱情反而肤浅

不想过六一 起心里觉得我不是小朋友了 六年级的六一开始就不是了 关于这一天 历年有很多不好的回忆 感觉离我很遥远 全网狂欢与我无关

突然想到床头上贴着楚子航的海报 还是龙二的赠品 真的是好多好多年了呀 好久不见了

给数学抱拳了

一直以来，我都在思考我与集体之间的关系。大多数时候，我没有集体荣誉感，跑操划水，活动逃避，完美表演出假惺惺的关心。这是因为大部分时候我根本没有融入过集体里，比起孤独，更让我恐惧的是放下戒备之心。我时常拒绝倾诉，借助近视之便不给人打招呼，为了防止和同学碰面绕过大半个地球。我从未真心对待集体，我的所作所为都是游刃有余的表演，集体自然也不会真心对我。
毕业在即，我不惋惜，仍然痛恨集体。在从小到大积攒的冷漠作用下，我根本没法与之合解。

人的情感是很复杂的。我忘了是什么时候，总之是在我有喜厌意识之后，我就开始厌恶这里。一开始痛恨班级，到后来痛恨学校，痛恨生活，痛恨自己。今天感动我的不是大家热烈的喊话，而是我刷完了校园卡剩余零钱时，收银员说了句好好发挥，一路顺风。这几乎激发出了我的眷恋，人的感情往往难以捉摸。没有初中毕业那样的狂喜，也没有难过，只是感觉心里很空，好像放下了一个担子，又忘了那担子是什么，就剩下怅然若失。
其实我一直觉得，我虽感性，却是个有点冷漠的人。冷漠在于“不念旧”。这话是张云帆说的。她不知道的是，人的本能是不愿回忆痛苦，因此我无旧可念。

也许以后还会想起一些美好的片段，就像我不喜欢我的初中，却仍然回忆起三年多以前，刘玉珍给我们在楼下上了一节语文课。连廊有花，我和常睿思倚在一起。记得草长莺飞的天气里，我曾在早已封禁的一中广场，捕捉一只纯白的蝴蝶。
不知道以后回忆起高中，会想起哪一段时光。可能是王晨曦穿着裙子，阳光下递来的樱桃，可能是《土耳其进行曲》中和马欣骑着车子飞快掠过校园，可能是在文常的折磨中抬起头，看见时均蕾给我接满了一杯水。
只有时间，才能使人与世界达到合解，我仍然感性，仍然过于年轻。

一切都值得了，哪怕他\妈的亡命天涯
江南nb！奥丁是他🐴楚子航！我看你怎么圆？？？

为什么又开始头疼 感觉脑子快炸了 还要去学校干活 我真的淦

关键时刻掉链子。好久头没那么疼了，感觉有刀在脑子里搅。明明这几天都特别注意，唉，关键时刻给我找事，我身体真没话说了。

睡了十几小时 继续头疼 淦

我的头怎么不疼死我呢。。

暴躁+1+1+1，不知道是不是潜意识的反应，看见什么都不顺眼，一生气头更疼，恶性循环