也有人说我闷的。大概是因为说出来也没什么用，没有人愿懂也没人能懂我的倾诉。我极力渴望着不清醒的态度，好让鸡汤治愈自己，用双手解决不了的事情，交由烟酒、遗忘与安眠药草草收场。我永远抗拒倾诉，抗拒社交，这几个月来我心扉的敞开，源自于开玩笑佯装镇定的水平愈发精益。生活所必备的语言，我永远心怀恐惧。
我痛苦在于我仅仅是痛苦，它没有带给我任何收益，比如逃离，这些天来我所做的只是沉沦、沉沦、沉沦到底而已。我厌恨春光，繁花似锦里阳光好像能照透我最隐秘的肮脏心事，我感到不相称，是我不配。我渴望一把火烧荒了华北的干燥春天。
我不需要倾诉。
我只擅长说我的难过，而不愿意说为什么。

小年不吃饺子，圣诞不送苹果，元旦不倒数跨年。愚人节却在疯狂说谎，其实每一天都生活在充斥谎言的世界，愚人节这天有何特殊？仅仅又是不开心的一天而已。

“活着根本没什么意义，人世的一切都是过往的烟云，转瞬就成了一具尸体。还不如在年少的时候死去。”

我在考虑换个贴吧，认识的不认识的，关注的人也太多了，我没法偷偷负能了。

在最虚荣的年纪，永怀一颗羞耻的心。

一到月初就一群人发“四月，请对我好一点”。= =你还小吗，前十来年对你好不好心里没什么数吗，你高高兴兴生活一天了吗

西美是不是批发一大堆合格证啊 这么好考吗…… :）可惜去西安的行程被北电电评复试耽搁了，北电我又考不上，之前怎么就没想起来去呢。取舍真是玄学。

好傻啊他。

暑假模拟面试的时候，有人问我如何看待三岛由纪夫、太宰治等人的作品。我说我尊重，但不认同。半年过去，我好像懂得了一些了。

面目丑陋、爱慕虚荣、谎话连篇、心口不一，多卑劣的词语，却每每重复在一个人身上上演。
我睡了，睡着睡不着随缘，反正挣脱不了牢笼的，只是这无趣的一天过去了，我很开心。无聊的一天叠加在一起，很快就会过去无聊的一生了。

女生可以把一切都当成收集游戏来对待吧。
买南京十二钗，随手拿了黛玉的。回到家看见之后，下定决心一定要找到我最喜欢的惜春，现在只想把十二钗集齐……

你妈，全世界只有我没看《头号玩家》
剧透不剧透的都无所谓了，反正我已经被剧透干净了。我前几天一定是脑子抽了才立下福来哥“奥斯卡之后高考之前不看电影”，我后悔了，我重来行不行
看看这几天除了多少好片了？？黑豹，古墓丽影，头号玩家，暴裂无声，起跑线……虽然听说《环太平洋2》很烂，但是我有第一部的情怀啊……我现在连顾长卫的那个烂片都想看……
你们能不能慢点出啊！！！！

今天十点多起的，心情稍稍好了一点，但是又开始头疼。这些天头疼越来越厉害，吃多少药也压不下去。

唯一一刻觉得自己闪耀过 是在黑夜里脱毛衣的时刻 可真他吗火树银花