不是吧 又吞我楼 我又没骂人

朴树火起来的那几年，我还小。第一次听他的歌是在初二，听不懂歌里唱的意思。这么几年也一直没觉得他唱功多好，音调有点上不去下不来，尤其是咬字，清晰的近乎生硬。所以我就觉得他特别真诚，好像仅仅是想把这首歌唱出来，什么技法全都照顾不过来了。他复出后声音又沙哑了一点，可能是抽烟抽的。但是我总觉得，不管他嗓音饱含岁月的沧桑，内心还是稚嫩的如刚刚降生的孩童。让我觉得他每唱一首歌，都要把整个内心给别人展露一次。
几年后，华语乐坛又多了几个唱功比他还烂、却也恨不得呕心沥血来唱歌的人——万能青年旅店。

是去年还是今年，我看了《冈仁波齐》，在张扬导演由于某文章火起来之前。就算这个电影在如何艺术性，我委实不能撒谎说我喜欢，就像我个人并不感冒王家卫一样。两个小时的冗长电影，看得我昏昏欲睡。直到黑暗里响起片尾曲，还是一个咬字生硬的熟悉声音，在我耳畔仿佛春雷般訇起。
我也不知道这几天怎么突然又喜欢起来他。大概是因为——心里有一捧思绪，飘出来卡在嗓子里，是他帮我说出来了。
其实怎么可能会快乐起来呢？本身置身于至暗的时间与空间之中，绝望已攫夺了其他情感的生存空间。快乐就像转瞬的烟云。
不熬夜了，再熬就饿了。

我在手上的疤上贴了创可贴，在上面涂涂画画，画个小心心啊，颜文字啊，猪头啊。我看了很开心，就像伤口上开了花一样。他们看到说：你是神经病吧。我本来还想回家拍张照的，只得生拉硬扯，又揭下来了。他们又开始扒着我袖子，要看看那伤疤。
说谁是神经病啊。

写不动了。该说的都说了，痛苦天天循环往复，我找不出花样说我有多难受了。写不动了。一个字都写不出来。不平则鸣，现在嗓子哑了，鸣不出。

既然我做不到，那我写吧。爱呀恨呀，快乐的生活呀，心想事成的自我终结呀，离我太远了，我写一个人来代替我吧。

扎了好几次，血管不好找，一开始都不出血，过了一会儿一起出，都不知道按哪个。胸透头疼，我就是容易头疼

晨曦变的很好看，很有女人味，并且越来越好看。虽然开她玩笑说像个阿姨，其实应该是因为成熟了不少，外表、打扮和心理。川哥说看看人家多漂亮，再看看你，我……
我知道王xx又在偷看——
嘿嘿。

我不需要倾诉。

好像每一年三月都很倒霉。三月意味着我又进入了一个新的年岁，可我就跟生活的水龙头不断重刷的王八一样，年年岁岁不得翻身。
然后到了四月份，不知是怎样的一个月份，估计应该也没有例外吧，崩溃是没有饱和状态的。
人的悲剧不是在于生活的捉弄，而是在于生活每天都捉弄你，你还对于新的一天抱有希望。
午您妈安。

翻了翻以前的帖子，去年过生日怎么收到那么多东西。今年什么也没有，连贺卡都没有，小纸条都没有。可能是因为我在外地，还好是在外地，还留了这么个理由。

也有人说我闷的。大概是因为说出来也没什么用，没有人愿懂也没人能懂我的倾诉。我极力渴望着不清醒的态度，好让鸡汤治愈自己，用双手解决不了的事情，交由烟酒、遗忘与安眠药草草收场。我永远抗拒倾诉，抗拒社交，这几个月来我心扉的敞开，源自于开玩笑佯装镇定的水平愈发精益。生活所必备的语言，我永远心怀恐惧。
我痛苦在于我仅仅是痛苦，它没有带给我任何收益，比如逃离，这些天来我所做的只是沉沦、沉沦、沉沦到底而已。我厌恨春光，繁花似锦里阳光好像能照透我最隐秘的肮脏心事，我感到不相称，是我不配。我渴望一把火烧荒了华北的干燥春天。
我不需要倾诉。
我只擅长说我的难过，而不愿意说为什么。

小年不吃饺子，圣诞不送苹果，元旦不倒数跨年。愚人节却在疯狂说谎，其实每一天都生活在充斥谎言的世界，愚人节这天有何特殊？仅仅又是不开心的一天而已。

“活着根本没什么意义，人世的一切都是过往的烟云，转瞬就成了一具尸体。还不如在年少的时候死去。”

我在考虑换个贴吧，认识的不认识的，关注的人也太多了，我没法偷偷负能了。