那终究是我没办法理解的

真的心很累，并不是不想和人好好做朋友，我想，我比谁都想，我甚至能放下三年来积少成多的成见和颜悦色和人讨论我当初一定会直白说讨厌的东西，我不是作出让步了吗？我不是已经后退了吗？

现在我饮下这杯水，在这里打下这段话，究竟是乞求什么人看见，我也不知道，只希望时间慢些，再快些，不，还是慢点好吧，我不想成为大人，但我今年就将要十八岁作为一个成年人在这世界活过一遭

无论是在哪里都是一样，我这种性格终究交不到一个朋友，现在只向着越来越糟糕的方向发展，向着最亲爱的人也没办法温柔说话，内心急躁全部写在脸上，心口不一说出口的话马上又会在心里自责个不停，日益加重的头痛和失眠，而又嗜睡到让自己都觉得不可思议

除了一个劲埋怨你还能做什么啊，你既不温柔又不惹人怜爱，不主动又浑身带刺，一个人在角落烂死才是你最好的归宿吧

每天都要哭，哭什么，有什么好哭的，每天都难过，一难过就哭，一哭就头疼，又没有什么理由，除了一个劲哀叹人生埋怨自己以外也不拿出实际行动，活着浪费食物浪费空气浪费父母辛苦赚来的钱辜负所有人的期望被大家排除在外连一个说话的人都想出不来因为没人想听你说话没人在意你说什么你去说也只是打扰人家的生活对别人造成困扰凭什么你就可以去装难过扮可怜让别人无私地来安慰你别人难过痛苦的时候只会在心里以“反正我不会说话去说也是让别人徒增烦恼并不能起到帮助反而会让人更加难受甚至还会讨厌自己”这种理由推脱，你凭什么，你究竟在干什么，你有好好正视过那些对你说着鼓励话语的人吗明明有那样的人你却依旧每天哀叹着啊没人喜欢我没人理我我好寂寞我真是没救啊，这样才是真的没救吧，吃药都救不了你了，你去死吧

本来不想这样的，不应该是这样的，我到底有什么不满足的，所有人都很好，爸爸妈妈为了我在努力赚钱了，虽然知道他们不像在我面前表现得那么好但也还是得过且过，比很多人都好多了吧，老师同学也挑不出毛病大家都很关心我很包容我都让我快要无地自容在他们面前抬不起头了，即使这样我也还是一天比一天难过，从几个月才哭一次到几个星期哭一次现在不每天掉出眼泪都是奇迹，头也痛得要死

去看医生医生说我很好我没病，虽然还是给我开了吃了并不会快乐的快乐药，但是比上半年说得轻多了，换了个医生就是不一样

我却一天比一天糟糕，无论哪方面都很糟糕

我想活着，我不想死，因为我死了我妈也会跟着死，奶奶也会很难过，爸爸也会因为这件事十分后悔吧，我不想成为麻烦的存在，但是转念一想我现在也很麻烦，只不过还活着苟延残喘

我更希望这是病，因为是病就能够治，不说一定会治好但起码会安心，知道自己这是病，知道的话就好像不会觉得自己那么不堪了，因为可以把这些都推脱说是病，不是我的问题，是病的问题，如果治好了，我一定是个普通的好孩子

你在想啥