自从进入2018，就算是你拉我扯的第七年了。
随着年龄的增长，事业的稳定，周围的人逐渐成家，我们也把组成家庭这件事提上了日程，定下了今年的11月。无论是面对我的朋友或家人，你都坚定的说从始至终选择的只有我一人，要给我一个温暖的家。曾几何时，我却不再那么笃定的相信你，或许是你家人质疑的目光冷漠的态度，或许是你不经意表现的疲惫，让我开始深深的怀疑这样的结局是否真的合适。无数个夜里我都梦到行至悬崖，泪目还是喊你放开手，一个人跌落那无尽黑暗的深渊，惊醒，反复，身旁只有已经五岁的提莫，摸到她柔软的背毛，告诉自己是一场梦。你笑我没有安全感，不耐烦我的追问，说我有病想太多，但是我却不知不觉被忧郁侵扰。展示人前幸福笑颜，称你事业有成，感情坚定，仿佛忽略了这段感情中存有的伤害争吵挣扎和被侵蚀掉的部分，不知道这部分是不是还有机会修复，还是只能烂在一个角落。不能说我的心千疮百孔，但是感觉也没有那么的完整。你去医院检查腰椎不是很好，开玩笑说以后万一瘫痪，我真的仔细思考，如果那样，我还是愿意和你在一起，我承担的起爱的代价，愿意照顾你陪伴你。其实并不需要我的这种献身，你也有解决办法。说这些还是带着孩子气的儿戏和任性吧。
漫天的八卦李小璐出轨PG one，贾乃亮发表声面，心疼贾乃亮是爱的卑微的那个，处于被动的位置。爱情就是这样，被动的那个总要委曲求全，爱的卑微，如星辰仰望太阳，化作恒星，历经孤寂地公转却无法真正到达他的身边。爱情又如拔河，松开绳子的那个人不一定是输家，赢了的人一屁股摔在地上未必不疼，孤寂地蹲坐放声大哭也很难过。
你让我对你有信心，对自己有信心。我已经不是20岁遇到你的时候义无反顾勇敢的自己了。如果遇到一个如当年自己爱你一般的对手，我想我也没有自信和谁竞争吧。你成熟，我幼稚。你成长，那就当我任性毫无长进。假如最后的最后我们没有在一起，我还是想做一个任性的人，这样转身的时候抬头挺胸，不会太丢人。
这六年是我的六年，也是你的六年，无论结果到底如何，我无怨也无悔。不想委曲求全，不想纠结疼痛，不想互相伤害，不想撕撕扯扯。感谢时间让我们成为恋人，成为亲人，成为朋友，或亲密或疏离，顺其自然，不再有所求。当你变的陌生的时候，你成为了更好的你，但就不一定是我的你了，更多的人需要你，你也同时要做形形色色的选择，站在你身边的人来来往往，我也许早已被淹没。有时候你恨铁不成钢的嫌我没有自信，恼我不坚定，气我怀疑你，叹我看不到你的努力。卸下铠甲的我早就没有了硬刺，只剩一身柔软，又如何再挣扎呢。你苦，我又怎会甜到哪去；你辣，我又怎会不流辛酸的泪。
夜不能寐因为疼，真的心疼，切肤之痛，皮下之痒。你说护我周全，但防备不住我的敏感，这，归根结底也只能解读成我的错误，大概我还会被责备吧。
记得得到日子的那天，兴高采烈，恨不得告诉我所有的朋友。得到了感叹，祝福，承诺，苦尽甘来替我流泪。现在我不知道如何面对，又惶恐又茫然。无处倾诉，回到了这个开始的地方。
问一句自己。幸福吗。不知道。
爱他吗。爱。
还像年少读书时一样奋不顾身吗。怕了。
他爱我吗。爱吧。
会视若珍宝不离不弃吗。或许吧。
肯定的回答给自己。怀疑的态度给别人。
不过又是我的庸人自扰罢了。