边吃饭边要流泪，泪水模糊双眼
被人吐槽网上买个两百块羽绒服磨蹭好几天.......
如果我是瘦子我随便一个码数就好，可我胖
可能在大家看来我什么都舍不得买的行为是病态的自虐的
打小穷怕了，从小到大没衣服没鞋子没袜子穿，穿爷奶的破洞不成双袜子鞋子掉鞋跟断底漏水家常便饭，时常去仓库翻找爷奶不穿的鞋子，体育课更被老师呵斥鞋子不合脚
平时没本子没笔用，偶尔检到一支笔芯两只手指捏住佝偻着写字，墨水兑水用到最后写不出字来，小测验用铅笔答卷被老师骂。
班里交费用永远最后一个，被老师点名起立，喊大家和我比一比这次是谁最后交

直到初一，大概是同学们家境好一点，地面上垃圾桶里时时扔着还可以写字的笔，下学后我装模作样拖到人走光，去垃圾桶翻同学们丢掉的笔来
回到家里，笔壳扔掉笔芯留下，笔芯与自己的笔壳不符这个好解决，长了剁掉短了塞纸完美解决，这时候我是幸福的，看着这些笔就像松鼠看着满满一洞粮食满心欣慰

我不敢朝爷奶要钱要本子笔啊，实在是拖到不能拖我会把家里打扫的比平时更加干净，祈盼自己的勤劳可以少得些呵责。奶奶这个时候总是疾言厉色的呵斥我，说我太费钱费本子费笔，讲我把家里打扫的这么干净是为了要钱啊
奶奶到最后都有给我，可这个过程幼时的只有害怕惶恐

说些更隐私的话，自小没人教常识，我又比常人迟钝一些，女孩子的一些事情一知半解
第一次穿内衣是我姑姑大概在我十五岁那年给我买的两件吧......之前因为这种事情被男同学嘲笑讥讽过
这些啊这些我永远都忘不了，我自卑怯懦内向不讨喜的性子是这么来的

其实最舒心的日子是现在了，很多人觉得我的工作熬夜倒班厂妹噪音啊，心情压抑时自己也是这么认为
细想之下现在的生活比小时候好太多太多了，手里有钱想买什么买什么，想吃什么吃什么，袜子衣服没有破洞堆积如山，笔墨纸砚一小箱，看着这些心里舒服的咕咚咕咚冒泡

我没有什么童年，要是有，也只能说是幼时迟钝不似现今为未来惆怅迷茫
童年，青年没有什么快乐的事情，中学偏科数学英语差。中考英语又晕车考试失利差分数线11.5分。。。我本是可以考上高中的啊，同事阿姨说我就是这个命命不好干活的命

今年我24了，虽然24了，这些年浑浑噩噩
距离中考已过去整整九年，可我心里精神上永远停在了那年，人生永远留在了初三
我大概是有疾，之前的同学骂我有病，同事大姐讲我心思重会时间久了会成病

谢谢大家的关心开导
昨天心态脆弱崩掉了，哭了一丢丢吧里发帖长篇大幅，已好很多，一切正常
亲们说的对，过去的已经过去了，回想那些太累太累了
沉迷过往，错失当下，当下终成过往
重要的是现在是将来，过好当下努力为将来奋斗才是正理

嗨，前些天家里老人问五一能不能回去
过年因为疫情没有回老家
前几天特意和领导打了声招呼，给我多放一天假回老家
结果...这两天感冒了 声音变了，喷嚏阵阵，嗓子难受，咳嗽到是没太咳嗽
又在纠结了，回还是不回......本人晕车会呕吐的那种，晕车药时好时不好感冒加晕车不敢想象，晕车的时候感觉自己要死了
再有感冒了会不会传染给八九十岁多病的老人家啊...我伯伯自己在老家照顾老人做饭，明知自己感冒生病回去会不会不太好
额，车站会查吗？感冒了虽然不发烧体温也会略高吧

嗨，也不知道为啥
我觉得自己也是白眼狼，老人家带了自己十来年，我怎么就没有太深厚的感情呢
是太冷血了吗？没有想念的人，没有被爱的感受，心暖是何滋味不晓得

有些事情一直不理解
出来工作这些年了，只有过年的时候回去住几天，一年只回去一次
为什么老人家奶奶会埋怨我不做活呢
记得大概是前两年回去，这么多年一直吃食堂，我不怎么会做菜也不晓得他们要吃什么，便询问吃什么好
结果被讲让我做菜不如她自己做，支使狗不如自己走
有一次过年回去吧，住了三四天临走回来上班，埋怨我没有给洗衣服。讲我怎么岁数越大越倒退，不如上学的时候能干活了
天可怜见，扫地刷碗收拾普通家务每次回去过年我都有做，饭菜实在不拿手交给了回来过年的亲戚
偶尔人多来的亲戚多桌子坐不下，我照旧是和小时候上学时不上桌吃饭，等他们吃完再吃，或者是跑到厨房里随便吃一点

为什么还会抱怨我
真的是岁数大了，身体不舒服，便随口埋怨出气吗

为什么帖子被删了这么多