求求你不要再对我暧昧了 我知道我们没可能在一起的 之前看到你换了情头 立刻泪崩 对自己说不要在犯贱了 结果第二天还是没脸没皮的去找你聊天 当时超想你和你女朋友闹矛盾分手 很坏吧我 想让你分手 后来 你和我解释情头是和你舍友一起用着玩的 不管你说的是不是真的 我都很开心 明明很在意你 却又不想被你知道 知道你给我的备注不是名字 虽然看起来我很嫌弃这个备注 其实在心里我超喜欢的 因为你给我的备注是特别的 你说过你要娶我 我知道你是再开玩笑 但我也很开心 因为你 我听不得一首歌 一听就想到你 一听就想哭 喜欢你好累 无数次想放下 却都不能成功 好累

看见你在朋友圈点赞评论别的女生 就会很生气 可仔细想想 我好像没什么资格去生你的气

你现在，已经有了女朋友了吧。否则怎么会每天步数那么高。而且你和你的女朋友住在一起了吧。
分手才一个月，没想到这么快。是啊，毕竟你比我多活7年，肯定比我想的开。
我明明放弃了，我却还想着你。以前我爸问起我你的问题时，并非不同意我和你在一起。只要你是真心的，我爸就会同意。
还有一幅画没给你，你说过完年再说吧，结果到现在也没消息。我叫别人帮忙转交好了。其实我也怕，和你见面后，自己的眼眶会不由自主的变红。
算了，都已经结束了。

其实我已经表达的很明显了，可你就是看不出来。

唯有遥祝曼福不尽
第一次看到这么句其实想告诉的人是你.

我的灵魂停留在了往昔的岁月
光明曾将我遗弃在黑暗的角落
上帝在我耳边低语：
这是对你的惩罚
如同陷入深不见底的海洋
无色无光无声
双手所能触及的不过是冰冷与刺骨
直到你化作了一束光
照亮了我的世界
虽然不能紧握
却给予了我色彩
灵魂还在原地徘徊
可眼前已充满色彩
上帝在耳边低语：
这是对你的惩罚，知道你宽恕自己

因为我爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，自怜，绝望；我的心又这样脆弱不堪。我自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。

你很好，也很美，也很感性，活得也很優雅。

都过去了

我喜欢你，高考加油，不仅高考加油，以后都要好好的

你不会知道我总把见面当作没看见

下次见面时你能不能再绝情一点 让我好死心

如果当初我能告诉你我对你的喜欢，和你谈一场轰轰烈烈的恋爱，我们会不会就不会这样错过了？

有些**说考个一本就行了，一本，不好，好歹得ivy盟校吧，不是我嘲讽，我后来也体谅了有些人的痛点，但是呵呵，有些人把别人的痛点永远当做笑话，那么，你好呀？!不是过激言论，从未提及姓名，我就发神经了，嗯，我在左，你在右？可笑的贫民化思想，丝毫不理会别人，我在理会，你们呢？本来都是一群。。。还玩舆论，我一个副宣你和我玩舆论支持？MR.xu你是对的!!？也许吧，油盐不进，好坏兼施，有用吗，班头让我走，那我就两败俱伤呗，我不是猪脑子。

终于不再是想你想的整夜睡不着了，终于不再是天天下了班盼着见到你了，终于不再是每次路过办公楼都不自觉的抬头望望你了。。不见不念，我以为我会忘掉你，可当一个偶然的邂逅，我是多么开朗的人啊，一看到你居然还是那么的腼腆尴尬，，原来你一直都在我心里。。。明知道你不属于我，可我想，等你到了80岁，我都会一直喜欢你。