1.一同事兴高采烈的说：“前女票生的孩子特别像我。”对面女同事淡定地来了句神回复：“她嫁了你老妈的前男票。”

2.今天中午吃饭，老爹说老妈睡觉打呼，我就笑的不行。老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！老爹一下跳起来说：我就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道。。。

3.中午爹妈吵架后，母亲一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，母亲把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！我问母亲不生气了？母亲边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！！

4.跟男票一起吃饭，拍了两张美食的照片发到朋友圈。没多大会儿妈妈打电话过来问我：“你旁边那个男的是谁？是不是谈恋爱了？”我死不承认，结果她说：“我已经从勺子的倒影里看到了。”

5.父亲斗地主把游戏币输光了，叫我给他充。我说他不要在游戏里费钱，打发时间玩玩得了。父亲一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点游戏币你都不肯，看来老了是指望不上你了。。。我。。

6.昨晚朋友在路边停车等我，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”朋友心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿那人递进来一张罚单。。。

7.晚上KTV玩，姐妹一旁默默的小口浅酌，没半点平常豪爽的样子。我觉得奇怪，便问：“今晚咋喝杯酒也扭扭捏捏的？”姐妹环顾四周，附我耳边轻声说：“你看看在场的几个男生，个个都丑得不忍张腿，我干嘛要喝醉给他们机会？”

8.媳妇：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”丈夫：“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”

9.一家三口在达芬奇自画像面前，对话很受启发。老妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。女儿：那达芬奇会做肉肉菜吗？老妈：。。。。。。应。。应该不会吧！女儿：那还是爸爸比较厉害！

10.女儿：“妈妈，现在是不是在放鼠假？”老妈：“对啊，宝宝真聪明！”女儿：“那明年是不是放牛假呢？”老妈。。。

再也不怕发错东西了

这就是一个萝卜一个坑？

搞事情啊，只能砸了

老板还挺有原则啊