生活总是在不经意间给我一个巴掌
从我意识到自己生病前我就很糟糕地过了很长时间 接近一年 那段时间糟透了 我吃不下 睡不着 没办法喝酒 之后呢 酗酒 熬夜 自暴自弃 自杀未遂
再之后被朋友拉去看医生 确诊重度抑郁
活着对我来说 是多出来的生命
我感激爸妈爱我 有人疼惜我
我也很努力在吃药 配合治疗 半个月复诊一次
一年多 我以为我会好 可是我没有
怎么说呢 我完全不难过 甚至没有半点波动 我知道有人会在乎我 担心我 但生命与我个人而言 不过是一场拖延许久的完结
我喝了很多酒 看了几集电视剧 没有难过 只是很和平地面对自己
这么多年来 我愿意万事理智处理 独独感情 我总是一而再 再而三地放纵自己去放肆 去挥霍
但其实 它不能成为生命的主题
我亏欠的父母 朋友 都是我需要一生来弥补
而感情 他爱过你 你们相爱过 就够了
我总是期盼自己有所成长
而事实是 我越过越糊涂 不断伤害别人 同样折磨着自己
我真的不是一个足够成熟的人 很多时候我被情绪左右 我被自我左右 我被顽固的自己支配
我清楚自己是个怎么样的人
其他时候 我用力生活 佯装我很好 我过的丰厚
其实不尽然
我被自己折磨 我被过去折磨 我甚至无法爱自己
我的身上全是自己给自己留下的伤 我不疼惜 也不心痛 我只是期待着 有朝一日 我能够彻底完结这样的痛苦 我与心理医生争辩 因为我说服不了自己 我值得活下去
我对别人温柔 是因为我爱人类 我体谅一切不幸 体谅所有不快乐 但我绕不过自己
有人对我说 你该放过自己
我听着 却哭了 哭了很久 埋在对我说这句话的人肩上
我从未对世人有过怨恨，却嫁接到自己身上
我憎恶自己活着，憎恶自己有情感，所以我试图抹消，却一而再地失败
平日里我多努力做一个开心的人，可我一刻都不希望自己活着

道理我都懂 可仍然过不好这一生

不能再翘班了 你啊你 要热爱这万物好好生活

想通了话是真的会逃吧

自杀的人是想通了还是没想通呢

唯有口红不可辜负

荷西：你想嫁个什么样的人？
三毛：看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。
荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。
三毛看了荷西一眼：也有例外。
那你要是嫁给我呢？荷西问道。
三毛叹了口气：要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。
那你吃得多吗？荷西问。
不多不多，以后还可以少吃点。

别聊 别习惯 别开始

我能怎么办，除了自渡，他人爱莫能助。

我不是凝视深渊的人 我就是深渊

“如果哪天你觉得累了，眼睛红红的站在我面前，不说话，我带你去西藏”为什么等到我失去对别人心动的能力时，才出现这样一个人，天意吗？这般愚弄我几乎快没有的爱一个人的能力

人一生会遇到更多意外，有些是意料之内的意外，有些是意料之外的意外，而你就是我意料之外的意外…