我对女孩子容忍度可以说很高了，再怎么样也只是觉得「没关系，女孩子嘛就是比较虚荣。」也许是因为这个世界上的仙女实在太多

一方面安于自己对感情无欲无求的现状，一方面又在心里偷偷希望遇到一个让自己dokidoki为他的少年感折服的人，一方面又仇男症发作认定异性即异类不怀好意才是本质，一方面又对逃避躲开抵触的示好感到悲哀，但更多的是对自己悲哀什么都不在乎又什么都在乎，有劲吗？

波風が立つこともない代わりに、
とろけるような幸せもない。

梦要变真也没那样远，
生命从未如乐园。

不幸を治す薬は希望より他にない。

周棋洛天呢我只想要周棋洛QAQ

我当然有家乡啊，不过不是你们眼中的北京而已。

只是稍微有一点示好，我又按耐不住了，心里有些东西就像爬山虎的触须在不经意之间长出来，攀上脸攀上脑袋攀上一根防备最虚弱的神经一个劲儿地拨撩。可我又清楚知道这才不是心动，反而更接近恐惧。没人是真的喜欢我，我早就知道了。不怕别人更怕我自己，怕永远治不好病，怕永远一边欣喜一边闪躲，怕本能永远违逆心意。真的好想有个人能来给我治病。

互相拉扯也没什么意思，我应该看开一点儿的。不要互相拉扯也不要做什么朋友，何况本来就不是朋友啊。

不甘心真是世界上最可怕的情绪了，所有感情都会越来越淡尘埃落定，只有不甘心永远会在失落的时候突然钻出来啃噬所有理智。

我也不知道一天到晚哭哭哭，我也不知道我应该怎么选择以后的路。从出成绩那天开始真的没有痛快过，问自己真的适合学历史吗？真的有这样的能力吗？专业课一张卷子百分之七十是准备过的题为什么结果会是这样？也想知道承受家里人的压力能撑住多久。不敢说二战，她都说出「心比天高，命比纸薄」了，我真的再也面对不了她了。只想耍废，没什么意思。

特别讨厌说我喜欢的东西难看/不好/一般的人？？？？谁也没求你看o98k吗？

再也没有比我更无能的人了