2018年4月16日 星期一 晴
一个星期过去了，刚才还在想要不要写日记，想来想去还是写吧。
本来特别自信地去苏州、昆山，结果出去了四天，还是回来了。面对大城市，内心更加的惶恐不安，自卑加剧。
不知道从什么时候我变得越来越自卑，上大学之前并没有这样过。也许是在大学每次挂科之后，我越来越自卑，越来越颓废！给家长一种好孩子、好学生的形象，其实自己在大学什么样，只有自己才知道！考试zb，不想学习，撒的谎越多，心里就越虚，时间久了，都不敢去面对自己。
谎言越来越多，自己就越来越不自信，因为担心害怕谎言被戳穿的那一刻，因为怕丢人。曾几何时，我最讨厌这种人，但是现在我把自己培养成这种人，这种虚伪的人！
其实，我爸说的也没错，生活中琐事太多，不要太较真，不然会过得很累很累。无论我弟和他媳妇怎么吵，那是他们的事情，跟我无关，我要学会漠视，学的聪明活道点！不要把不高兴都写在脸上，要学会微笑，每天都要自信地微笑！
不要总是每天摆着一张脸，一副臭表情。想要自信，那就要微笑，自我鼓励，相信自己。
昨天在网友的推荐下，看了《当幸福来敲门》，里面的男主角对自己的儿子说道:“不要让别人说你不行！要相信自己可以，有梦想就要去努力实现。”这句话深有感触，相比男主角，我所认为的这些问题都是什么问题，比起那些鸡毛蒜皮的小事，我最应该在意的就是让自己自信起来，多微笑，继续写作，成为一名自由作家。这才是我最应该做的！

2018年4月27日（星期五）晴天（26度）
今天的心特别的乱！
本来说是来辞职的，可是现在却安稳地坐在这里，心里却在想着其他事情。
我是想要考研来着，可是现在觉得考研的决心还是不够强，还在动摇。感觉现在随便什么事情都可以动摇我考研的决心，不考研的话，我是不甘心的。
说到底我还是狠不下去心，不舍得自己吃苦。我把一切事情都想得太理想化了，把所有事情想的太好了！
意志不坚定，缺乏信念。缺乏置之死地而后生的决心！
我该怎么办？
无论我像多少钱求助，最终的决定权还是在我自己的手里。可是，这道题太难了，我不会做！
一边是不用发愁、衣食无忧的生活，一边是可能要苦难的生活。一切太难了，怎么办？
人就是这样太容易得到的，总是不珍惜。明知另一条路不好走，还是想试试看。

2018年5月13日（星期日）晴
我还是决定回郑州了，一边工作一边考研。这一次无论如何都要考上研究生，真的！必须得考上。
家里的事情我已经不想多说了，都说“养儿防老”，我看是要债的！如果儿子孝顺的话，那是父母的福分；如果不孝顺，那就是讨债的。
通过这些天发生的事情，我对男的厌恶感增加。这只是这个想法过于偏激，处于偏见，不可能因为一颗老鼠屎就毁了一锅汤。但是没办法，人在情绪激动的时候，就容易这么偏激。
我已经对我弟不奢求什么了，他如果孝顺父母，那是父母的福分；如果不孝顺，那是父母没这个福气。
我始终不明白儿子就那么重要吗？即使你老的时候，儿子不闻不问，你还是想要个儿子，就这么贱巴嗖嗖的吗？就这么找虐受吗？
天定的命数，自找的劫数。
有些时候心疼父母，努力拼搏奋斗，起早贪黑地干，儿子像个甩手大爷似的，不知道去帮忙，好像这一切是应该的。
为了给你娶媳妇买房，四处借钱，到了还钱的时候，你却说:“又不是我让他们买的，是他们非要买。”请问说这话的人有良心吗？自己在房子里天天享受着，好吃好喝供着，却还来了这句话，真是做父母的悲哀！
你为他做了什么，他都觉得理所当然，事后需要承担责任了，他恬不知耻地说又不是我让你这么做的。呵呵！跟这种人说话就是白费口舌。
如果我的儿子这样，我宁愿当初就不要生他。
都说“娶了媳妇忘了娘”，我以前不大相信，也都是在电视上看到的，现在真正体会到了。
男人要是没担当，是一个家庭的悲哀。就知道冲自己的亲人发火，有本事跟你媳妇发火去。没本人赚钱养家，就不要每天找事情。
这次的事情，我是一忍再忍。我再一次让我认识到自己必须要自立自强，发愤图强，考上研究生，拿下出国的名额。