回复：（长期） 纵情。

你们写的时候我也写。

班里有个孩子，写作业对他来说是一件十分痛苦的事。相应的，效率也就很低。我有跟他聊过几次，直到今天下午，再一次推心置腹交流时，暗地里把我们的谈话录下来了。现在还没有重新听过好好琢磨，只今天下午的谈话留给我心中的阴郁就还没有完全散去。
以前也知道老师在面对“问题学生” 时，都是会想办法尽自己努力去帮助他的。只是如今自己处在这一位置时，才发现这情绪比想象的还要殷切复杂万分。
我问:“你愿意相信我吗？”
“我愿意。” 你回答说。
感谢你的信任，不知道这是否需要你很大的勇气。其实我问这句话时也花了很大的勇气，我说得很诚恳，但其实心里忐忑，因为我过往在此方面几无任何经验。我害怕最后让你失望。可是我在一打算说的时候就知道，就算是你说“不愿意”，我也会不遗余力。

分享陈鸿宇的单曲《早春的树》:http://music.163.com/song/35476188/?userid=383315034(来自@网易云音乐)

这两天看木心 《温莎墓园日记》，说来，其实以前几乎只看过他的诗和短句随笔。
花了些时间看了加缪的《局外人》。中午的时候真的是精神不振，脑袋昏沉。鬼使神差般与作品当中的场景有了些心照不宣的默契。若即若离。

阅读课的时候我也可以看书。

有些时候会有很强烈的疯狂看书的冲动，想什么都不管不顾了，只是看自己想看的书。
有些时候对看书完全提不起兴趣。宁可发呆，在本子上乱涂乱画，胡思乱想。
又时常提防着自己不可预料的危险性。

我之前说过的那个孩子在昨天做了一件比较严重的错事。今天通过监控发现的。关乎孩子自尊。
又找他聊天了。他让我不要告诉他爸妈。
后来我问：“我可以相信你吗？”
他说：“可以。”
今晚下班后又等了会儿。几天前就跟他妈妈约过希望面谈。我极少这样主动表示想与某位家长面谈。其实不擅与家长沟通。但是这个孩子，很希望能帮他一点。当他妈妈来的时候，我还禁不住感到很忐忑很紧张，因为以前没有过这样的经历。
我们聊了估计有四十来分钟。我没有想到我倒颇“健谈”，能够聊这么久。在此期间，我并未提及那件错事。只是探讨了如何共同努力改善现状。
在 今早，我们校区校长和另一位老师叫我去看了监控后，说通知孩子家长。在此之前，我跟他聊聊先。然后我跟她们商量说，这件事就不告诉他爸妈了吧。
其实也感到很大压力。但愿他不辜负我的信任。我想给他机会。
在这些时间里，总是凭着自己的感觉做事。并不确定是不是真的做得对。只关乎自己的话对错都无所谓，但是如今的实际情况是绕不开对错这道大关的。所以，自我怀疑更甚。

0：59 难受有一会儿了，本希望蜷一会儿就可以又睡过去。实在有些受不住了，想吐。下床拿了手机，看了时间，借着手机屏幕的光， 轻手轻脚去了洗手间。
洗手间有点闷热 。难受得厉害。只呕出来一些血丝。又回到床上。
捂实了被子，还是蜷缩成一团，昏昏沉沉，还是很难受，忍不住要哭出来。 听音乐。
最后一次看时间是2：57了，后来总算又迷迷糊糊睡过去了。
做了噩梦。这个梦并不玄幻，甚至是极度现实主义的。但是笃定同样的场景在真实生活中绝无可能发生。梦里的我甚至不能用佛系来形容。明明滔滔不绝似有所坚持，但那个我在精神上又觉得，可t m拉倒吧。仿佛是其实什么都不在乎。
不管夜里怎样“惊险”，大概就是扛造吧，早起后感觉回血七八分了。依然正常生活正常工作。
在今日份的与那个孩子聊天后，发现他昨天对我说了谎话。这大概就是白天里的暴击吧。
丧。

洗个澡先。