买了两个莲花菜结果掉了一个 又去买了一个韭菜鸡蛋 红糖加到醪糟里吃

每天一杯奶

在整自己的返乡记作业 看到这一段还是哭了
随着时间的流逝我发现我渐渐产生了逃离的念头，我无比想念回校的日子，想念那种生活全由我一个人掌控的日子。因为代沟这种东西永远是存在的，想要消除很难。我曾经以为我妈能够去了解一下我的进食障碍症，至少去试着理解一下我。但当我听到我妈说：“这种人在我眼里就是神经病，恶心死了。”我不知道我那时的心态是什么样的，脑袋里只有一个念头：我不要在这里。距离产生美吧，在校的时候电话里能和父母聊好多，回家后却总没有共同话题。母亲和我在饮食上的观念不同，由于身体原因医生建议我吃到110斤，但是想做小仙女的我是肯定不会同意的。所以每天吃饭就是一场我和母亲的战争，如果饭没有吃完母亲就会开始责备我；我的桌前也总是满满的热量。每天的吃饭对我来说都是一场煎熬，我认为100斤就是极限了，我妈确认为不上110斤不完美；我已经连着吃了7天的大餐了，我的体重已经增涨得过快了，第八天的时候妈妈还是硬拉我出去聚餐；我煮菜油能少就少，妈妈却是每天都要吃一些油对身体好，殊不知那橄榄油只能凉拌不能煮菜。母亲的喂胖计划真的让我很不舒服。我觉得我自己能控制好自己的饮食，我能对我自己的身体负责，我妈却是世界上只有她才是对的，只有肉肉的女孩子才是健康的。而且不止在饮食上，在我发现在生活的方方面面我都和妈妈观念不同，穿衣，吃饭，生活规律无论我做什么我妈都要插进来说一下。随着战火的不断燃烧，我知道我很崩溃，很想离开，想逃离母亲，想逃离她的控制，回到那种我的生活我做主的自由世界，逃离这个家。

我可能很难走出热量的圈子吧 我还是怕自己胖 我只能在自己的舒适圈里正常吃饭（虽然这样对我身体可能不够）前两天在图书馆压力好大 超想暴碳水化物（这个学期第一次这么想暴）然后抑制自己 虽然最后没暴 但一个晚上都是崩溃的

我把我eating disorder的演讲稿改成fat就直接保存了 啊啊啊啊啊 本来想发上来给大家看一下的 现在不行了

好好戒暴 好好养姨妈

我如此喜欢汤泡的东西

怎么养姨妈啊

今日份木瓜和抱抱果 木瓜三分之一到一半

今日西红柿打卡

为了白我也是拼了 柠檬水

一食堂打饭阿姨打得菜好多