2016年9月10日，初次见你，你好难忘。
我是有目的的来见你，想留下来这是我的初衷，更好的是你还能让我实现我那微不足道的爱心。那么我怎么能错过。你是我大学面试的第一个组织，很感谢你给我的机会，接下来我们才会有故事发生。

我想学到更多，我想去部门复试，但是我怂的要死，我逃了，这真的是我一年的遗憾，那天我哭了好久好久，不甘心和来大学的种种不适应，我好似是找到了宣泄口，我的声音在餐厅门口的晚会的热闹声中渐渐淹没。

还好，我还是志愿者，我还能去为自己的想法去努力实现。
大一所幸课少，能做到的，我基本不会缺席，我明白只有这样我才可能留下来，去做的更多，去接近我想要的。

但是，渐渐的我也发现，我努力去做的，可是我却没有知情权，只有在我确实参与过的，我才可能知道那为数不多的消息。所以，我也在那时候承诺，只要我能留下来，我不会让我受到的不舒服，让我的队员同样感受到，那个时候我会感到我不是青协的一份子，我没有十足的底气说我是青协的。

终于熬过了大一，终于不出意外的，我留下来了。周围没有熟悉的人，上面的决策者不是带我的队长。我害怕，我担心，尽管队长每次都说他们很好相处，但是我还是怕，那种对于决策者的不熟悉的自然的害怕。

大二果然比大一忙多了，知道了事情多了，我也尽力去做我承诺的。可是很多时候，我还是发现我并不知情，很多时候我也感觉到我是可有可无的。

会长要走的那天，大家都很嗨，喝了很多。那时的我看着周围的人，发现大家与我并不是关系有多好，看着那些学长学姐，发现我还是很陌生。我突然好想我队长，我知道，只要有她在，我就有底气，我是青协的人。她不在，我还是不自信。

慢慢的，我也上手了，我尽力去做自己能做的，慢慢的去接触他们。但是一场颁奖典礼，彻底让我对这个团体不抱有任何的希望，只是寒心。

从晚会的筹备之初，到12月18号的演出，2个多月的时间，经历了好多好多，让我对团体失望，让我对决策者的寒心。我不是那么被需要，那么我也没有留下来的必要，既然如此，那么我们再见吧。不忘初心，初心还在，现实已经不成样子，我还有什么可以留恋。

团委的不支持，决策者的随意更改，很巧的是把我的节目和联系的组织全部换掉，都是辛苦了，为什么只有我负责的不可以，我联系的不可以，如果不行，那么请开始告诉我，不用在别人都努力过了你却一句不行，然后让我不停的去道歉，去安抚，既然如此，我的想法和建议并不会采纳，那我就放弃吧。

晚会该的面目全非，一个自娱自乐的颁奖典礼，搞的没有一点可以观赏的价值，办与不办有和意义。决策者的一个随口一说，却让我们去解决，去善后。很巧的都是我。

所有人都可以安抚大一的，说他们的辛苦，却从不考虑过中间人的委屈和心酸

我是真的希望你可以很好很好，让大家都认可你，不再说你是一个社团，我可以做到团委说的认，我可以做到我需要做的忍。但是我做不到你随意一说并且不给理由的否认，我做不到我所承受的在一年来毫无进展，我做不到既然我可有可无还混着日子。我明白我自己耗不起，你也耗不起。

我认识的你，单纯，在像很好的方向发现。
我认识的你，即使大家不认可，你还是会坚持做你想做的。
我认识的你，会给我们很多平台去做我们想做的，不受校会的污染。
我认识的你，大家都很和谐，我们都喜欢你，即使你很小，但是你很温暖。