过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。
昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤，第二天早晨醒来，
我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？
我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。

曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前，但是我没有珍惜，直到播完的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此，如果上天给我再看一次的机会，我会对这个部片说：“一天再多重播几遍”如果非要在这份次数加上一个期限，我希望是..一万次。

渝澳大道，千里车水，万里马龙；望环线内外，车流如潮
司机烦躁，总是红灯憋出尿；交通如此多焦，引无数大款上公交
须晴日，看满街汽车，分外可笑；街道如此修敲，引无数交警竞折腰
惜奥迪A6，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超

每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。

我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷，
洗漱间台子上有洗洁精，洗手液，洁厕灵，
一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽的将洁厕灵倒进饭盒，
照例不是高潮，高潮是他来了句：这回绝对洗得干净……

早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，
无论怎么求我都不给她买，这样又哭又闹到幼儿园。
一见到老师立马钻她裙子里然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色！”

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

大郎：亲爱的，我有自己的固定摊位了..金莲：是吗？买的还是租的？在哪里？大郎：租的...在一大树下金莲：租的？要很多钱吗？大郎：便宜得很！每天提供三个烧饼一瓶水就行！金莲：就三个烧饼？那老板怎么那么大方呀？大郎：是的，他吃饱喝足后就把地方腾出来给我卖烧饼，晚上我再腾给他睡觉...金莲：那老板是？大郎：一叫花子....

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。
他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。
我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。
这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……

晚班公司有夜宵的习惯。
今天是奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，
拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，**！差点把防腐剂倒进去。
说完，一副很沾沾自喜的表情。
另一个同事大叫:***是白砂糖，你个山炮。

一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，
看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，
还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TMD的车没了…

好多天没见老公，那日回家晚上躺一张床上，我们就那么各自玩各自的手机，我实在忍不住就踢了他一脚说：“这么多天不见了，你就把我一个人晾这？”
然后他说：“怎么了，想好事了？”
然后上来就是一通猛操！
你听我解释，我真不是这意思，我就是想让你跟我说说话！

听广播在宣传:quot;爱狗协会举办有奖问答，冠军可以赢取一只哈士奇。quot;
朋友跃跃欲试，但还是有点不放心，打电话问主办方:
quot;那哈士奇我领回家养可以，能不能不迎娶它…?quot;

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!

2005年左右的时候，大学同学和他女朋友去长沙的新华书店买书，她女朋友旁边站个帅哥，后来还跟她男朋友说：刚才我旁边那个男的好帅滴。结果新华书店出来，钱包不见了。钱包里有shen fen zheng ，yin hang ka什么的，现金几百。等回到学校没两天，家里打电话过来说，家里收了个快递，里面是她丢的钱包，钱不在了，其他都在，有个纸条写的：美女，不要只顾着看帅哥。