上挤公交，人特多，一不小心踩到旁边大哥的脚，看他一瞪眼，赶紧道歉，对不起，人家很轻蔑的看了我一眼，甩都没甩我，我想真没素质，真气人，于是我就用我所学专业让他受点惩罚，划开他的包，拿走他手机。

应该没有比我更不是亲生的了…
今年过年，家外面挂着鞭炮，我自告奋勇去点。
等我点着了鞭炮，捂着耳朵准备跑回家，我爸妈却早把门给关上了，
然后两老隔着门乐呵地看着我被鞭炮撵的到处跑…3千多响的鞭炮啊，
屁股都被炸了好几下…

外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，
你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，
理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

公交车上一男，被mm踩脚,回头就是一句:*****，踩到我的B了，你眼瞎呀……
一车人憋出内伤，那妞狠抱歉的说:不好意思，没看见大姐您老刚才躺着……
然后，然后司机笑出鼻涕来了……

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

在医院上班的我打电话给多年未联系的初恋女友，问道：你女儿还好撒，我想看看她。
初恋骂道：请你不要打扰我的生活，手里捏着她老公不孕不育的报告的我……

楼主刚毕业，说一个实习时候的事儿，话说实习时，部门老大是个退伍军人，很严肃的那种。有次上班迟到了，走到办公室门口，脑子一抽，喊了一句报告，哎哟我去，同事瞬间以不可思议的眼神看着我，这不是gc，妈的，gc是老大居然毕恭毕敬的给我行了个军礼，然后突然好像明白了什么，然后脸一黑，转身走了，剩下独自飘零的我和一群快笑岔气的同事。

文科生的强大在于题都看不懂的情况下，能一直写到交卷

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

好多天没见老公，那日回家晚上躺一张床上，我们就那么各自玩各自的手机，我实在忍不住就踢了他一脚说：“这么多天不见了，你就把我一个人晾这？”
然后他说：“怎么了，想好事了？”
然后上来就是一通猛操！
你听我解释，我真不是这意思，我就是想让你跟我说说话！

今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！我停好车跟他们说:哥！帮忙看一下车哦，一下就好！其中一位回答:*！就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？我:……

帮老爸去买烟，走到一个超市的烟酒柜台，老板给我拿包经典硬盒装的，
他打量了我一翻说：美女，你咋抽烟呢？我还来不及反驳，
他又说到：美女，来，送你包中华，做我女朋友吧！
简直吓坏我了，拿到中华就跑了...跑了...

一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？