路过水果店，老板问我要买啥。我没有停下脚步，随手敲了下放在店沿边西瓜框里的一个西瓜，说道，我不买啥吖。话音刚落，西瓜一下子就裂开了………然后我一脸蒙蔽的停下了脚步，老板苦笑到，大兄弟，看你跟它这么有缘，我便宜点买给你如何？看我点了头，老板微笑的放下了手中的西瓜刀……

每次男神喝多了都让我开车去接他，今天他又喝多了，我开车送他回家，半路遇到交警查酒驾，恰巧我老爸执勤。老爸拍拍男神的肩膀“臭小子！你活够了咋地？敢让这丫头开车！！”男神听了老爸的话酒醒了一半。

周末和老公在公园的大树下乘凉，突然听到一阵翁嗡嗡声，二货老公大喝一声：“何方妖孽打扰本尊乘凉”说着用一抓，然后伸开手看到一只马蜂的尸体，现在二货的手还肿着呢。

一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是一个好人，可是我们真的不合适。改善方案：一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情……

老妈做了一个新发型，老爸看到后不满的说：“你换发型怎么不和我商量一下?” 老妈回答：“你歇顶和我商量过吗?”

小姨子正在读大学，就住在我们家。一天晚上，由于要应酬回家比较晚，回到家我说:“媳妇给我到杯水好吗？”没想到小姨子竟然穿着睡衣就爬起来倒了一杯水，小心翼翼的说:“姐夫，姐夫，给，那个。那个，你能不能天天晚上别打我姐……”

我的爸爸是一个很有哲理性的人，常教育我反面看事情。小时候爸爸带我到一条小溪旁问我：清澈吗？我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。几年后，爸爸和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。爸爸说：那你喝一口给我看看。

单位新来一个美女主管，一身的名牌，大浓妆，感觉一副不可一世的样子，我是怎么看她都不顺眼，已经预感到接下来的日子肯定不好过了。中午吃饭的时候，她指着她的饭盒问我:“我今天带的肉多，你要吃吗？”瞬间觉得她人好好啊，简直太好相处了……

在路上捡了一条心形的项链,到学校同学用美慕的眼神说很漂亮哪里买的。我说女朋友送的很贴心吧? 他伸手把玩了一下后哈哈大笑。我摘下来翻过来一看:爱犬大黄,如若丢失请联系XXXXX

每年清明节都是家里的大人拿祭品带我们去祭拜祖先，今年大人们叫我们自己去，他们都没空。于是我们拿着祭品开车到山下，拿出祭品点香祭拜说道，祖先们，你们自己下来吃我们就不上去了，不上去了……

同学聚会，说起当年班长的开裆裤！ 班长课间操动作精准，开档了仍然一板一眼做操，毫不理会周围吃吃的笑声！！！！ 因此一直受到老师和校长看重！ 聚会的同学们再次询问，当时知道开档了吗？ 知道，男同学看了没事，女同学不敢看！我急啥？ 到底是班长啊！

大哥家楼上最近装修，每天早上八点准时响起电钻的声音，无奈把怀孕的大嫂送来我家，跟我一起住。
嫂子抱怨到：楼上的电钻声音一响，肚子里这个就开工也装修他的房子！
我说：揍！狠狠揍！揍一顿就老实了！你不舍得打，我来！
还别说，怀孕的女人脾气就是大……斯……

领导携夫人参观猪厂。场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家！

……小侄女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了，，
嫂子说“那你有没有想出什么办法对付他，，”
小侄女咬牙切齿的说“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他。。”
嫂子……