一天一个馒头辣条，心中留着美好，埋头往前走

就这么熬呗，每天只喝水

我90后。小时候家里大人聊天没两句就讲谁谁又下岗。那会国家大环境经济不好。爸妈离婚以后我妈一个人带着我。她厂里发不出工资，就去外面找了个活，每个月600。但是没时间照顾我，把我寄放在爷爷奶奶家，每个月给他们300块生活费。我爸每个月给我200人民币抚养费。我多病，每次去医院都觉得花掉很多钱很心疼。对没钱这件事映象很深的一次是我妈有个周末把我送去爷爷奶奶家，路上说要给爷爷买条白沙烟。她钱包里只有几张十块的，具体多少不记得，但是刚好是只够买条烟。我特别紧张，生怕我妈真的去买了烟没钱吃饭，就一直说，这次不买了呗下次再买啊，或者我们买个软的白沙不要买硬的啊。我妈最后还是买了，贵的那种。掏钱的时候我背对着小卖部老板忍不住哭了起来。小孩子心里对没钱的恐惧吧。
小时候这种没钱的场景有很多。我对钱一直比较小心翼翼。反而是我妈性格粗拉，有钱就快快乐乐花了。我爸一直在国外，我初中的时候我爸决定给我办手续出国，本来想着我大学毕业手续能办好，我正好去国外深造或者直接工作。可是直系亲属关系手续巨快，一年不到我就得出国。我妈不放心，怕我在外面一个人受委屈，毕竟我爸有自己的家庭。而我不怎么见我爸，但是对我爸映象却莫名的好，小时候一度把他定为我最喜欢的人排名第一。后来想想大概是因为我妈会打我，可是我爸不打我，每次回来还带好多巧克力。后来就这么着出国，住在我爸家。
一个人到国外，很孤独。我跟我妈打电话怕花钱，于是每次都只讲到59秒，怕多一秒要收下个档次的钱。我爸跟我并不是那么亲近。和他家人的关系一开始还不错，但是很快也开始变味。都是钱的问题。他老婆，我叫阿姨，想要我妈负责我的生活费。开出一个月几千美金的高价。而我当时上的公立学校，不需要一分钱学费，平常也不买东西，每天花销就是3块钱政府补贴的午餐。每年因为多个人头还能给我爸省税。于是我也开启倔强模式，觉得当年你们一个月也就给我200人民币，现在凭什么要我妈给你们几千美金的生活费。我妈的经济状况比起当年买烟那会已经好了很多，但是最多也就算小康，没房没车每天还要出去跑保险。我爸妈不联系，我也没跟我妈说生活费的事。于是我阿姨抬头不见低头见就开始找茬。明着暗着骂我，骂我妈。要我做家务抵钱。我爸比较软弱，一有问题最先就是想到要我退让。有次我爸说，都是因为你，我家都要毁了。我才16岁，心理也不强大，觉得自己很罪恶，所以也总是选择退让。
每天除了午餐的3块，我并没有零花钱。他们有自己的小孩，是我妹妹，在小学，我爸可能觉得一视同仁，都没给零用钱。我当然也觉得自己没什么立场要。出国的时候我妈给我换了几百美金。我一直藏着没花。身上有钱才觉得安心。高中可能长身体，食欲也是莫名旺盛，爸爸家早上一般吃面包，每个人一两片，我根本吃不饱也不好意思再要。上午早早就饿了。我阿姨一般会买点小零食，给我妹妹带去学校，我后来就说我也想要。我阿姨跟我说“人有饥饿感是好的”。我没敢再问。有时候趁他们不在家会偷点零食。他们也是把零食换地方藏着。大家互相都不说透，我也是有种羞愧感满满怕被发现。高中一般2点就放学。我挺怕和我阿姨两个人在家，如果有我妹妹在会好一点，但是她小学反而放学比我晚一点还有各种兴趣班要去，所以放学以后我不回家，就去超市逛，看新奇的商品，一个个商标研究，当然光看不买，我那几百块留到上大学都没怎么动过。很多时候有免费试吃的，简直像过节一样开心。
上学遇到了喜欢的男生，见到他的时候想要穿漂亮衣服，看到好吃的却没有试吃的时候想要一整包买回去，和同学出去不想每次什么都不买，夏天脚热想要凉鞋，冬天冷了想要帽子，我还是不能完全控制住买东西的需求，而那几百块钱我觉得自己绝对不能动，谁知道那天会不会露宿街头呢。那时汇率1:7，我妈得赚7份钱才能让我在美国花一份，我不忍心跟我妈伸手去拿来买些可有可无的东西。于是我为了省钱，拿着午餐餐费去超市买了很多小饼干，三包连买打折的那种。我一天吃半包不到一块钱。老师上课提问回答对了有时候还会给巧克力糖果什么的。学校的柜子里堆满了饼干。吃午餐的时候就拿出来吃半包，还和一起吃午餐的同学说不饿。这么过了半年，我买了一件T恤，超市打折的时候买的，不到5块。还买了一套雅诗兰黛的护肤品，厚着脸皮要了好多小样，回国带给我妈。
我第一个回国的暑假胖了很多，看到什么都想吃，也不像原来在家的时候还跟我妈嫌菜不好吃。我点名要吃带鱼。我妈奇怪我以前对鱼类兴趣缺缺怎么突然想吃。我只说我想吃。但是其实是每次我阿姨在家做，就做一份，给我妹吃。她不问我当然也不好意思要。可是带鱼真的好香啊。同理还有猪脚排骨之类。过完暑假从中国再想回到爸爸家的时候，我爸却给我下了逐客令，说我影响到他的家庭，不可以再住在他家。我在上小学的妹妹也站出来说，姐姐太坏了，姐姐把她弄得很不开心，让她没办法好好学习。
我在中国的学籍已经退了，再回去从高一上起很难。我咬咬牙说既然已经选择出国，那跪着也至少混个高中文凭吧。自己住的一年在经济上更拮据。我前两天翻旧物看到那时候的记账本，每天一两块的账目都记得清清楚楚。在学校里的食堂找了个工作，老板是个好人。每天午餐不花钱。剩下的东西都打包回家当晚餐，月底还能有净收入。一个人住精神上开心很多，每天睡满8小时，不像原来在我爸家晚上会焦虑担心得失眠。惨的是由于厨艺不精加上超市肉比较贵，自己住了一年以后回国体检出营养不良然后大病一场。我当时觉得我身体很给力，至少拖到回国才病，不然在国外病了要打急救电话，还不知道要多少钱呢。
可能是被逼上梁山破釜沉舟被好几所很好的大学录取。我爸很开心，觉得他这辈子没做成的事他女儿做成了，于是很大手笔地说，如果你去那所最好的大学，我就给你付7成学费。我是向钱看的，立马同意了。大学4年过得也是紧巴巴。每个学期开学前几周都跑去社团迎新活动蹭饭。打了两份工。好在我妈赚的钱比以前多，给我汇过几次钱。我奶奶也偷偷给我塞过几次几千块人民币。我每次都推辞，但是其实心里有个小手，特别想要。
现在工作了，每个月账号里的钱会多一点，比以前高中大学打工一个月一点点的涨幅要大多了。看到喜欢的衣服护肤品香水也会买。觉得雅诗兰黛不好用给妈妈换了辣妹牌。我这次回去看爷爷奶奶，我奶奶还是趁我不注意在土特产包里给我塞了1000块。感动也心疼我奶奶。我知道我这次是真的不再需要这1000块。
高中的时候老师问大家以后想做什么，想不想考大学。在这边不是每个人都考大学，比如我一个成绩不错的女同学在毕业前早早就决定要去生小孩。老师说她当时就想考大学，因为怕以后没钱，会露宿街头，我笑了，因为我也是这么想，特别特别怕露宿街头。我现在也这么想，但是因为账号里有钱，所以没那么怕了。

最难的时候，朋友收留，吃了半个月包子，暗自发誓，这辈子，不出人头地，对不起自己。

三顿当一顿

不想回忆那段往事反正当时什么都愿意做，把以前看不起的工作都做过了。之后就是海阔天空

这标题我在知乎上面见过

我心中一直有一个念想：我还没有谈过恋爱，不能死

找朋友借钱熬过来的，每天吃泡面

自然就过来了

还没熬过去，准备自杀了