嗯… 后天考研
我连个毛线都不会
很想解脱
我真的不喜欢集体生活
我讨厌 厌恶每天非要互相等着一起去干个什么 一个人干什么都快
每天在图书馆一楼像个傻子等人吃饭 回宿舍
每次吃饭吃得很快再耐着性子等所有人吃完
很想自己走但是懒得解释不想面对别人纳闷的或者似关心又似无语嫌弃的眼神

早上起最早 收拾好走之前偶尔问已经起床的人收拾好了没
这几天有些晚 每次正在穿鞋子或者往书包里放充电宝的时候（穿完装好就能走的那种）
其他舍友问也不问直接走
好吧 … 明明也不是很在意 就是有点小难过？毕竟自己做什么是自愿的
我像个偏执鬼 又像个固执狂 纠结病人
我喜欢自己一个人做喜欢的事 不要别人太了解太关心太深入我的生活
怕被发现自己的一切事 怕被议论 怕被思考

在图书馆背书
背不进去
我不是大神 就是渣的不行的学渣 不想努力 像个咸鱼
想去买吃的 天真的以为有了吃的我能背进去

很好笑的是
在我最胖最丑的时候
居然有人表白

下午看不下去啦～
本仙女真的忍很久了
出来怒吃两串奶香小馒头
烧烤大叔一边和一个拿着二锅头的大叔愤慨官官相护店铺租金高出天际
一边把我的小馒头烤黑了！

然后在超市门口吃…
不小心站在一份电动车的旁边
电动车主人是一个大爷。过来骑车的时候直接凑我边看我正在看的手机！
吓得我差点摔了…
买了一堆吃的压惊

然后来了华莱士
在等餐的时候吞了一堆…对就是吞
一ban奶片 一个卤蛋 一盒百醇 一根肠 五个小样儿软糖
然后吃我点的餐
冷静好多

学校里面的人下课了
哪哪儿都是人 匆匆吃完所有东西走了
图书馆一楼背书的地方全是熟人 上面也是…
没有地方可以坐着吃
匆匆塞完有点难受
也是自己太不坚强～
对这样躲闪的人的目光真的是不太宽容

临考研看完一部小说
真的是… 心里空落落的
没了一个寄托一样

敏感性格真的超级不好超级不好
不开心
明明我没有错

之前宿舍**真的很严重 看清太多东西 想舍弃的时候发现别人早就不在乎了 抑或者她给我说的都是假的
明明跟别人说话很开心扭脸跟我说他真是够了讨厌他

明天就考试
我真的不想有负能量的
可是然并卵
中午由于乱七八糟原因 和舍友 还有她对象吃饭 本来我想走 自己吃 但是非要一起 结果等了半天 去的时候人超多
因为冬至嘛 我刷饭卡 他们俩支付宝本来就很慢我就站在前面 两个牛肉小份一个大份
人太多了 我就在前面抢！
抢到一个小份牛肉 因为我怕我走开就抢不到后面的了 就让她先端走了 后来等了半天才又等到另一个小份牛肉 我给她 她一脸诧异 刚才不是端走一份了？
（嗯 看来她不知道我也要的这个 以为刚才那份就是她的）
我说我也要的这个 她说奥 后来我等了一会大份的好了 是她男朋友的 就一起去吃
他们俩面对面 因为他们俩端着后面来的两份饺子 然后我就坐到了第一份饺子旁边 但是已经凉了…
因为对于bao shi的人 对食物已经没那么敏锐了 我想吃下好多 但是跟着人就没有要大份 但是他们俩吃着就说凉了不好吃了皮太厚了恶心 就都不吃了 我也只好留下七八个饺子没吃
其实心里很委屈 我的胃都没有感觉 我知道皮厚不好吃 可是我的更凉阿 可是我还想吃… 后来直接扔了走人

我还想吃点热呼呼的 可是已经没条件了
这就要出发要去考场

上午突然就不想去考了
崩溃
什么都不会去考什么

好了我死两天
然后好好出现在你们面前