2018.6.23
# 第二十年的自白
我的歌单收藏了1261首歌，每首歌都喜欢。
可正是因为每首都喜欢，所以无法抉择听哪首才好，所以我总是选择随机播放，有一种郑重又未知的仪式感。
我向往的凛冽的死亡。
我其实一点都不期待新一岁的到来，拒绝面对时间的推移，但我无能为力。我不想变老，也不想我的狗变老，这两个柔软的存在，拦住了生活刺向我的匕首。
元旦越来越像个老人了，懒于和别的狗打闹追逐，见面最多礼节性的碰碰鼻子就走，开始变胖也不爱运动，多数时间都在睡觉，总觉得她好像老了，可她明明才五岁。
而小七虽然年纪还小，却乖到让人心软。眼神无辜且明亮，让人无法忍心责怪他。
我更不想从学校毕业，不想接触社会和职场，尔虞我诈太辛苦也太让人难过了。
可还好，还好这一年我遇到了郭先生，所有的担心难过都变得微不足道。
那我就先开心一点，我祝每一个我爱的人都幸福。
虽然我总是在感情里受伤太多，可我从未后悔过自己的付出。年龄变大了很多事也就看开了，那些曾经以为不可原谅的事情渐渐都觉得无所谓了，敌人变朋友，朋友变陌路的也有，尽管后者居多。
昨天还浑浑噩噩不知道日期和时间，可离我那么远的恋人和老友们却替我记着，他们寄来礼物与祝福，这份感动我永远都不会忘记。
甜点很甜，裙子很合身，泡泡很美，文章我看完了，书很完整，但我还是要说，酒不好喝，以后别买了。
今天又闷又热，阴天，偶尔有阳光，只是365天中一个普通的日子，我依旧是那个期待和喜欢的人一起走过美好风景的人。
真的很不容易，我原以为我在一次次失望中被打磨透彻，会不再拥有应得的爱情，又或许心会冷漠麻木…但也许是生活给我的奖励，奖励我没有对生活失去希望，让我遇到了郭先生。
我知道我承载的回忆不是虚无的，以往的笑颜和眼泪也是货真价实地存在过，所以我也在此中成长着。
我曾经对着手机傻笑，也在空无一人的黑暗楼道里哭到抽噎，烟雾缭绕的夜晚熏的眼睛和鼻子都很痛，孤独把我牢牢裹住，溺水的人不愿展臂，就放任我渐渐下沉，水涌进口鼻，辛辣地填充空洞。
风景一成不变，每个夜晚都像以前(但郭先生赋予了它们新的记忆)。
我生日的这一天恰好是出高考成绩的日子，实话说高考带给我的没有预想中的激动，却只有对未来旅途的迷茫和分别的寂寞。
曾经以为领了毕业证就等于更独立，自己赚钱，能结识更多志同道合的朋友，然而真相却是人际圈越来越小，陪你最多的就是那一部手机。新认识的朋友除了室友就是你班级或活动里认识的三三两两有共同爱好的人，大部分你知道名字的人，其实都是互相认识的陌生人。
总是在怀念高中的操场上1500米的脚印，和足球场上的泪水与遮住我眼睛令人突然卸下坚强的手掌，办公室垃圾桶里的一副纸牌，和一个人办板报的时光，朋友们笑嘻嘻的为你准备好蛋糕，再把奶油糊在衣服和脸上。
那时候好像一切都很有希望，夏天的晚风舒服到想要一直一直待在外面，站在门口就能和好友说一两个小时说不完的话。
曾经活泼开朗的焦点，慢慢的沉默低调了起来。
原来是我变的一点都不可爱了。
这一年我经历过绝望，拯救过别人也被别人拯救过。所以虽然我到这第二十年消极了不少，但又因此我不再是以前那个总是怀着一了百了心思的混账，也不再暗存死志，生活的快乐比以往多了更多。
你看，我现在也没什么华丽的词藻可以写了，我也不再是那个很酷又蛮有想法的年轻人，我逐渐在为成为一个普通的大人做准备。
成长是在实实在在的行为中堆砌起来的，悄无声息又无情地影响着你。
最后，我想说，最近已经有一个可爱的家伙住在我心里了，所以我并没有感到孤独。他带着一腔孤勇，炽烈又热切地问我：“你要不要钉在我心上？”。
我已经很久没有这样平淡地喜欢一个人了，虽然我不能确定自己能否学会去爱，但我热爱看见他的每一个瞬间。只是我不会说太多话，所以我想一直怀着这样的悸动和有些孤独的爱待在他身边，这样就足够了。
以后会怎样？我不是一个喜欢考虑以后的人，但我存了一百部关于爱情的电影要和他分享。
好好努力，好好努力，人生是无论怎样都可以过下去的，生活也没有那样痛苦，我也不再听太多悲伤的歌。现在填补我的全是实实在在的东西，我很充实和开心。
所以我也希望所有人，所有人都能够找到自己的生活，更加用力地去把握着自己的路途。
Ps:也是能自己装内存条的女孩子啦。
