做事有自己的原则 有自己的目标 知道自己要什么 并且很明确 很多的辞职是因为要给楼主升职加薪被逼走 看了感慨良多 感谢楼主的分享
觉得你是一个有责任心的人 只是经历让你不想担负这份责任 洒脱

写得多了提到的地方也多了，我总担心会一个不小心被显示中认识的人看到这些，有点犹豫到底要不要写下去。

我空间有一万多张照片，全是我去的各个地方的风景照，原本我写过一千多条说说，都是我zisha后的四年里的，全是各种消极颓废，各种各样伤感的说说，都是那几年我的心情，但是几年前谈恋爱被女朋友删了一千多条，把我那些伤感的说说删完了，那天我在上班他要了我的QQ密码，下了班我发现他删了我一千多条说说，还有和前女友的照片，那一瞬间我差点跟她分手，因为那时候我们刚在一起没几天。

然后我空间的日志也全是我写的，也几乎全是各种伤感的日志，这个她没来得及删，其实那天我还挺心疼她的，一千多条说说一条一条的删得删多久才能删完？我当时这样问她，她说反正没事干，从早删到你回来。

zisha后的那四年我都感觉自己活得很痛苦，常常需要东西**自己，尽管这样还是每天都过得很难受，是每天！几年的时间zisha的念头经常在脑海闪现，最后也差点做过一次，也是因为一个巧妙的原因我最终没有做。
直到最后我恋爱了，从那一天起到现在我就像换了一个人，内心总是平静，大多时候都心无杂念再也没胡思乱想，让我感受到自己的一生从未这样轻松过，以前的我每天是那么伤感要死要活，现在的我却像个没心没肺有时候还觉得是个很冷漠的人一样。
比如上班的时候，有人吵架或者打架，大家争先恐后想一看究竟，而这些对我没有一丁点影响，比如街上交通事故或者某些热闹我也漠不关心毫不在乎发生什么事，还有一次近距离的遇到小沈阳，大家都往他的酒店门口挤，我就扫了一眼看见是他，没任何感觉继续走我的路。
这种感觉就像失恋初期，开始你会感觉多难以承受，可是再过几年你再想起TA，再无感觉。

三亚这个地方是我在某本书上知道的，书上写了很多三亚的事，最让我感兴趣的是说那个是个冬天都可以穿短袖的地方，其实书中主要描述的是情人岛，所以当我决定以后要去旅行，要去这个世界到处看看的时候我去的第一个地方就是海南。

继续，我要一直看下去

多年的流浪生涯时常给我带来很多困扰，甚至是痛苦。很多时候我都想自己可以安定下来，有个固定的工作和收入，可每次我总是控制不住自己想要去远方，想去别处的念想和冲动，这时常折磨着我，让我心里难受。今天上班我还在想以后干脆就在这一直工作下去，然后我又想到我还没去草原，没去北京，没去西藏，没去青海，还有泸沽湖，我总是在这件事自我矛盾，自寻烦恼。
很多年来我一直在想有天遇到一份我真正喜欢的工作我就安定下来好好工作，或是遇到某个心爱的人——并且愿意与我相伴到老的人我会安定下来。以前我常想茫茫人海，我又四处漂泊，总会遇到的。可多少年后我觉得这已经是一件很渺茫的事了，其实我也从没想过真的要一个人过一辈子，只是我的内心在渴望一个我期望的人，我觉得我如果遇不到我宁愿一直孤单下去。
我喜欢一个人，可我也是一个怕孤单的人。孤独，寂寞，心无所恋，心无所牵的感觉时常在侵蚀着我。

我觉得我真的能够做到慢慢安定下来了，上一份工作我干了半个月，然后两个月干了几次日结工。上上份工作我在烟台富士康干了近两年，虽然是辞职不批拖了一年多，但起码我干了那么久，以往我的工作往往三两个月，超过半年的都不多。

威海，刘公岛

爱情总会让人受伤，但我们不能因为害怕受伤而不去爱。

看完了，很佩服你。

顶一个

这个星期过得真快，我还以为今天星期三，别人说今天星期五了，我很惊讶，在这里工作时间过得很快，我就喜欢上班的时候时间一下就过去，一下就下班了的那种感觉。

写的很好，支持你